不久前,妙華還喜孜孜的跟閨蜜分享,在小孩到了可以送幼兒園的年紀,她終于可以不用在家當個黃臉婆,重新回到職場。在小孩送幼兒園之后,回到職場工作,這是在確定要小孩之前,妙華和丈夫亦淇做的約定。當時他們都工作兩、叁年,正是事業(yè)的發(fā)展" />

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另一半老是對面試心理測試我潑冷水,該怎么辦?

更新日期:2021-09-09 00:58:22  來源:www.dealzgarage235.com

導讀">不久前,妙華還喜孜孜的跟閨蜜分享,在小孩到了可以送幼兒園的年紀,她終于可以不用在家當個黃臉婆,重新回到職場。在小孩送幼兒園之后,回到職場工作,這是在確定要小孩之前,妙華和丈夫亦淇做的約定。當時他們都工作兩、叁年,正是事業(yè)的發(fā)展...

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不久前,妙華還喜孜孜的跟閨蜜分享,在小孩到了可以送幼兒園的年紀,她終于可以不用在家當個黃臉婆,重新回到職場。


在小孩送幼兒園之后,回到職場工作,這是在確定要小孩之前,妙華和丈夫亦淇做的約定。


當時他們都工作兩、叁年,正是事業(yè)的發(fā)展期。


亦淇希望有小孩,而在多方考慮后,妙華決定暫時離開職場,專心當全職媽媽,把小孩帶好。


這段時間家計的負擔交給亦淇,兩人壹個主外,壹個主內,把家庭打點好。


可是當妙華開始找工作的日子,亦淇嘴巴上還是遵守他當初的約定,實際上卻不斷的對著妻子冷嘲熱諷。


譬如經(jīng)常提醒妙華,要想想自己的年紀不小了,離開職場也有肆年之久,要她確定自己是否有足夠的能耐應付新生活。

確實很多事情變得不壹樣,肆年前上網(wǎng)找工作感覺還不是那么靠譜,相關的網(wǎng)站或軟件操作,妙華都得從頭學。


第壹個月,妙華只得到了兩個面試機會,并且面試的過程都不太順利。反而是在不順利的時候,亦淇給予溫暖,安慰妻子不要灰心。


在亦淇的鼓勵下,妙華再接再厲,終于在第叁個月找到壹份工作。


這是壹份銷售的工作,和肆年前她原本的工作很像。只是她得重新接受公司的培訓,和壹群比自己小好多歲的弟弟、妹妹壹起上課,壹起工作。


那段時光,妙華過得非常痛苦,全靠亦淇的支持才能撐過去。


「放棄吧!沒事的,放棄不等于軟弱,更何況現(xiàn)在家里有我?!?/p>


亦淇經(jīng)常對妙華這么說。在妙華聽來,這是先生對自己的體貼,這給了妙華繼續(xù)奮斗的動力。


漸漸地,妙華抓到工作的訣竅,業(yè)績開始成長,壹年后,她已經(jīng)是公司業(yè)績前十的優(yōu)良員工。


就當妙華工作越來越順利之際,亦淇和她的沖突卻越演越烈。


從亦淇對她工作的各種數(shù)落、輕視和質疑,妙華才驚覺,當初她以為的溫柔體貼,其實都是反對她重返職場的聲音。



§會說話不等于會溝通,除非你搞懂愛的語言


婚姻咨詢專家查普曼(GrayChapman)博士,在著作《愛的伍種語言》談到壹個婚姻中的重要觀念,就是:每個人都有自己壹套對于愛的語言。


不同人之間的語言,就像漢語和英語,無論你多精通自己的語言,如果不去學習對方的語言,永遠也不可能真正理解對方。


愛的基礎是同理心,而不僅僅是想要為了對方好的個人想象。


在書中他談到壹個咨詢的個案,那是壹對夫妻,這對方妻已經(jīng)友好長壹段時間沒有性生活。這讓先生感到很不滿,也讓妻子很難過。


咨詢中,談到過去壹年的婚姻生活,先生多在談性方面的不和諧,妻子則主要在談先生不參與家務。


這時查普曼建議這位先生多參與家務,譬如幫忙洗衣服、掃地。


先生感到不以為然,他覺得這些都是小事,能改善雙方的親密關系嗎?


結果真的做起來,這位先生意外發(fā)現(xiàn),雙方的關系真的改善了。


原來,對于這位先生來說,性就是他的愛的語言,所以當他越是想要通過性去滿足妻子,改善關系,這只是從他自己的設想出發(fā)。


對這位妻子來說,她看重的是丈夫對于家庭生活的參與,這是她愛的語言。


回頭我們去看前面妙華和亦淇的例子,他們對彼此愛的語言是不熟悉的。他們用各自的想法去設想對方怎么想,并沒有真正的去溝通他們對于「工作」、「家庭」的概念。


查普曼博士發(fā)現(xiàn),人們經(jīng)常高估自己對伴侶的了解,低估對婚姻需要付出的學習。


我們可能吝于肯定對方,或者給予對方不符合他心意的禮物,拿捏不好雙方的身體距離,又因為太熟悉而忽略該有的尊重。


有時我們還會過份理智,以至于本來可以靠感情處理的問題,變得雙方不得不像甲方、乙方談合約那樣,看起來好像把問題處理的很好,實際上卻讓問題復雜化。



§我們該怎么避免下壹盆冷水


潑冷水的背后,可能出于幾個原因。


這些原因都可能來自于溝通不良,那么我們可以通過溝通的策略支招,讓下壹盆冷水別潑在自己身上,或是幫助對方意識到自己正在潑冷水:


1.過度保護


可能你的伴侶,他真的擔心你的狀態(tài)無法勝任工作。


好比你大病初愈,所以他潑冷水,希望可以用這種方式阻止你傷害自己,好保護你。


有時某些伴侶對于傷害的想象比較極端,他會想象的比實際可能發(fā)生的情況更嚴重,以至于他的反應也會比較大。


這時,與其被動跟對方壹招壹招接,不如先徹底了解對方憂慮的全部面向,然后做出壹個比對方憂慮面向更周到的準備方案。


重點是讓對方知道,「你能保護自己」。


2.害怕失去


心理學家弗洛姆(ErichFromm)曾說:


不成熟的愛情是『我愛你因為我需要你』;

成熟的愛情是『我需要你因為我愛你』。


貶低他人有時能掩飾自己內心對伴侶的依賴,尤其在國內,男性的自尊某個程度上還是仰賴于養(yǎng)家活口的工作能力。

如果女性伴侶這方面的能力很強,可能會讓某些男性感覺自己被需要的能力受到威脅。


這時,我們要明白表示我們對于被潑冷水的感受,我們是多么的不舒適,以及我們多么需要他的支持。


我們需要的是他用成熟的方式支持,是用成人對成人的方式,而不是父母對小孩的方式。


成人對成人的方式是尊重,父母對小孩的方式是保護。


女對男,可能要試著讓先生知道,妳工作是為了使整個家更好,而不是要折損他的存在價值。


從家庭整體的導向去溝通,擴大妳和先生共同為家庭付出,對所有成員都更有利。


男對女,可能女的是通過潑冷水的方式,在表達她在情感方面沒有得到滿足。她并不是質疑你工作不利,而是抗議你工作方面用心過度,忽略了其他家庭成員。


當然,這并不限于既定的性別,只是舉例,情況也可能完全相反。



§結語:意在言外,重在理解


有句話說,「最難的不是喜歡,而是理解。」


在所有負面的行動背后,到底潛藏著什么樣的動機、目的和情緒。


查普曼認為這個理解不是靠運氣,而是靠我們腳踏實地的在婚姻中進行溝通。


而溝通本身也是需要學習的壹件事,而現(xiàn)實中我們會發(fā)現(xiàn),很多人并不知道該怎么溝通。


只知道用某種簡單粗暴的方式,去表達他們以為的善意,卻不知這個善意不符合對方的真正需要。


因此,除了前述原因,可能還有其他更多的可能。


但這個背后的原因,需要我們徹底拓展溝通,以達到「互相理解」為目的,而不僅僅只是中止對方的行為,方能真正使我們在解決問題的同時,化危機為提升關系的轉機。


作者簡介:高浩容,臺灣哲學諮商學會監(jiān)事,斐陶斐榮譽學會(PhiBetaKappa)成員。著有《煩惱心理學》、《心靈馴獸師》等十多部出版品。現(xiàn)居上海,專職咨詢與寫作。公眾號:故事心理。

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