人們要的不是同情叨叨有理心，是同理心

壹心理

什么是同理心？為什么它和同情心那么不同？

同理心激發(fā)連結。同情心促使失連。

同理心是非常有趣的。

teresawiseman是名護理學者，她研究職業(yè)－－與同理心相關、非常不同的職業(yè)，并提出肆種同理心的特性：接受觀點(接受他人觀點的能力，或是認同他們的觀點為他們的事實)、不加評論(這不容易，當你跟我們大多數(shù)人壹樣喜歡評論他人時)、看出他人的情緒、并嘗試與他交流。

同理心是與人壹起感受。對我而言，我總是把同理心想成這種神圣的空間，當某人好像在壹個深穴里，而他們從底部大叫，他們說：

“我被困住了。這里好黑。我受不了了?！?/p>

然后我們看看，我們說：

“嘿”，然后爬下去說：“我知道在這下面是什么樣子，你并不孤單?！?/p>

同情心是：

“哇!真糟糕啊，對吧？"

"現(xiàn)在，你想要個叁明治嗎？”

同理心是種選擇。那是種很容易受到傷害的選擇，因為為了要能與你連結，我必須連結到我自己心里能了解那感受的東西。壹個同理心的回應極少(如果真的有的話)以“至少...”來開頭。

我有個...對，而我們總是在做這事，因為，你知道嗎，某人剛與我們分享壹些極為痛苦的事，而我們試著要“壹線希望”它。我不認為那是個動詞，但我要把它當動詞用。

我們試著要擠出壹線希望，所以當人說：“我流產(chǎn)了?！?/p>

“至少你知道你能懷孕?！?/p>

“我覺得我的婚姻正在破碎。”

“至少你有段婚姻?！?/p>

“john要被學校退學了?！?/p>

“至少，sarah，他是個優(yōu)等學生。”

但我們在面對非常難受的對話時，其中我們有時會做的壹件事，是我們試著要讓事情好轉壹點。

如果我跟你分享某件非常難過的事，我寧愿你說：“我現(xiàn)在甚至不知該說什么好。我只是很開心你肯跟我說?！?/p>

因為事實是，回應很少會讓事情好轉。能讓事情好轉的是連結。