我爸快不行了我們結婚野蠻發(fā)育的90后來了吧

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有位女生發(fā)來消息說，國慶的時候，男友的爸爸被診斷為肝癌晚期。結果男朋友家里就提出，不如他們結婚好了，原因是，家里辦個喜事沖喜壹下。

她覺得這個理由真的是太荒謬了。雖然他們已經交往了兩年多，但是他們各方面的條件都還不成熟，無論是經濟還是心智。怎么可能如此草率地就結婚呢？而且是為了沖喜，而不是真正的為了婚姻，她實在接受不了。

當她向男友提出自己的想法時，男友居然認為她太過分了，并對她表示很失望。

她說，她開始還挺委婉的跟男朋友說，現(xiàn)在結婚各方面條件都不成熟，而且結婚是兩個人的事情，怎么可能用這個原因來結婚。

她說只是想表明下自己的立場，畢竟婚姻是壹輩子的事情，可是男朋友居然對她說，爸爸快不行了，就算是求她了，就當是幫老人家了個心愿。

她看到男友那種狀態(tài)，也很想陪伴著男友度過這壹切，她也知道，沖喜是男友家里的主張，男友也是被逼迫著進行。

她覺得男友現(xiàn)在很無助，她很想幫助他，但是又很難忍受男友對她說的那些話。

她說，最受不了的是，男朋友對她說：“你總不能讓他老人家，走的那么難過吧？”說的好像變成是她的責任，好像是她故意讓老人不舒坦似的。

現(xiàn)在男友下了最后通牒，說要么這個月月底結婚，要么他家里就會另外找個人結婚。

這讓她既糾結又難受。糾結的是，想到這幾年的感情要因此分開，她有些舍不得。難受的是，不但要因此放棄這段感情，而且還有種被強迫的感覺，不僅是被逼著結婚，好像還點自己做錯了事什么的。

但是自己并沒有做錯什么，為何會有如此的難受？

01

這種難受，除了分手的糾結之外，更多的是，有種邊界的被入侵感。就像那位女生說的，好像她需要為男友的父親負責壹樣，否則就會遭到道德的譴責，但這本來就不是她的事情呀。

這讓我想起了另外壹件事情。

有個在讀中學的女孩，經常被班里的壹個男生騷擾，這個男生，公開表示要當她的男朋友，但是被她拒絕了。有時這個男生會坐到她后面，扯她的頭發(fā)，或者拉她的肩帶，不斷的騷擾她。

女孩也曾多次向班主任訴說這個情況，老師的批評，對這個男生似乎沒有用。有次，這個男生威脅女孩，說如果不當他女朋友，他就死在女孩面前。女孩極度討厭這個男生，就對他說，你要死就去死。

結果，這個男生真的跑去樓頂邊上要跳樓。學校壹看不得了，趕緊把這個男生給勸了下來，再調查來龍去脈。

最后的處理結果是，男生先讓家長給接回去壹段時間。而女孩，則很無辜的，受到了學校和家庭各個層面的批評。

02

為什么女孩還要受到批評？

因為學校很害怕，女孩的家里也很害怕，如果那個男生真的跳下去了怎么辦？誰來負這個責任？于是，學校和家庭就輪番的對這個女孩說，你這么說就不對了，你怎么可以說這樣的話呢？

沒有人注意到女孩的情緒，沒有人看到女孩的難過，也沒有人去理解，女孩被騷擾的憤怒。因為大家都很害怕出事，更害怕?lián)熑?。女孩的事情，反而就變得不重要了，女孩的邊界，就變得可以侵犯了?/p>

他們所做的這壹切，其實都是為了轉移自己內心的恐懼與無助感。

就像原始的人類壹樣，當我們害怕的時候，我們就會團在壹起不分彼此，共生在壹起，也就減少了恐懼感。

03

而共生的本質，就是母嬰關系的原型。

嬰兒出于生存的恐懼，他必須通過操控和使用媽媽，才能滿足生存的需要。他會認為，自己所有的需求媽媽都需要滿足。嬰兒和媽媽共生在壹起，我的事也是你的事，所以，你必須對我負責。

但是對于小嬰兒來說，這是正常的共生，因為小嬰兒沒有生存的能力，他必須和媽媽共生在壹起，依賴媽媽，才能夠生存下去。

心理學家瑪格麗特?馬勒說，2-6個月的嬰兒期是正常的共生期，之后的都是病態(tài)共生。

6個月至2歲期間是個體化分離時期，這個時期小孩會開始嘗試發(fā)展自己的能力，比如想自己爬著拿東西，想自己吃東西。再后來，他們說得最多的詞就是“不”。

心理上的分離，是個體邊界感的基礎。

然而，我們卻常常不考慮小孩的邊界感。小孩想要自己吃飯的時候，我們硬要喂著小孩吃，小孩想要自己拿東西的時候，我們友好地幫他拿過來。

我們常常分不清什么是自己的事，什么是別人的事，我們常把自己的事和別人混在壹起，希望別人可以對我負責，而我們又常常跑去操心別人的事情。

我們的人際關系，都帶著這種共生的性質。

所以，為了沖喜，邊界不清的男友會對女友說，你不能讓老人家走得那么難過。

所以，為了不出事，成年人會對被騷擾的女孩說，你這樣不對，以此來模糊邊界感，以此來掩飾成人內心的無助與害怕。

而最弱小的女孩，就不得不獨自承受這些無助，恐懼與憤怒。

04

如何維護自己的邊界，這讓我想起王菲的壹次采訪。

記者問王菲，離婚的手續(xù)是不是已經辦妥？

王菲說，跟你有什么關系?。?/p>

記者又說，讀者想知道。

王菲繼續(xù)回答，跟他們也沒有什么關系啊！

王菲采訪視頻，點擊即可觀看

還有我的壹個朋友，雙方的父母都逼著他們要貳胎，她很有禮貌的對老人說，這是我們夫妻倆的事情。

老人說，這是大家的事情。她又開玩笑的回復說，如果是大家的事情，那就要大家壹起來努力了。

但很明顯，造人這項運動只能是他們夫妻倆配合才能操作，大家的事情這個謊言，就不攻自破了。

當然，并不是所有的人，都能像這位朋友的父母壹樣，聽懂了她的話，就不再過多的干涉她的事情。

美國心理學家科胡特提出了，不含敵意的堅決這壹說法。

我拒絕你，并且態(tài)度堅決，但沒有敵意，沒有敵意，也就不容易產生沖突和情緒。這是樹立邊界感的根本原則。

我無需為你負責，這是邊界；我愿意給你支持，這是情感。

只有邊界沒有情感，關系就疏遠了；只有情感沒有界限，關系就共生了。

承擔不屬于自己的責任，會讓關系變得沉重。健康的關系，是尊重彼此的界限，卻又能給予相互的情感支持。

愿我們，都學會為自己負責。

愿我們，都能守住自己的邊界，尊重別人的邊界。

作者：吳在天，貳級心理咨詢師，心理行業(yè)從業(yè)7年，始終在自我成長的路上。：不懂點心理（ID：bddpsy）
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