生猴賽雷的90后女孩命里的那些陽光

感覺先生（：feeling-psy）

那天在圖書館里看書，看到極困時，靠在通道的壹只沙發(fā)上睡了過去。醒來時，睜眼便看見屋頂墻壁的壹處亮，是從旁邊玻璃窗戶照進來的陽光。被玻璃過濾后的陽光，亮得那般溫柔。

在朦朧的睡意中，我似乎穿過眼前這份陽光，回到過去那好多個陽光明媚的日子。

記憶中最早的陽光，是楊厝巷的老家。那真是壹條狹窄的小巷，從巷的這頭走到巷的那頭，數(shù)著步子都可以走完。那時壹家肆口擠在小小的壹間平房里，臥室和客廳都是靠壹塊木板隔開的。而房子的對面，就是壹面斑駁的的老墻。我隱約記得有多少個清晨，我在石頭砌的門檻邊上，看著隔壁老大爺蹲在那面墻下刷牙，那突起的喉結(jié)、嘴邊的白沫、還有落在老墻上的陽光，竟然構成了壹種奇妙的和諧。而那道陽光的背后，是少年不知愁滋味的我。

后來父母為了做生意，我們搬家到了鎮(zhèn)上壹個租來的房子，那是我第壹次住進有樓梯的房子。相對于平房，壹個有樓梯的房子對那時的我而言，就是脫貧的象征了。那年我8歲。

這新家所在的片區(qū)，叫“花園”。我至今也想不明白那個地面凹凸不平、菜市場里人們整天嚷嚷不斷的地方，怎么可以叫花園。但是，就在這喧鬧的新家，我悄悄地儲藏了叁載最快樂的童年時光，那也是記憶開始明晰的年齡。我記得我和哥哥在天臺的花盆里種了壹株西瓜，在哥哥的細心栽培下，竟然結(jié)果了。于是我經(jīng)常都要上天臺去看西瓜，盼星星盼月亮地盼著它長成壹個大西瓜。而就在某個炎炎的夏日，我打開天臺的門壹看，卻驚訝地發(fā)現(xiàn)，西瓜都被曬死了。那種心情啊，就像仙童打開院子發(fā)現(xiàn)人參果樹被孫猴子掀翻了壹樣，傷心得不得了。那個夏天猛烈的陽光下，是壹個小孩狹小的世界，和可愛的悲傷。

后來又從花園搬到湖西，從湖西又離家上了大學。那時候，哥哥已經(jīng)工作了，為了省錢，在壹處農(nóng)民房的頂樓租了很小的房子，小到只有不到6平米，我們管叫它“碉堡”，因為從外面的路上很遠就能望到這個房間。我最喜歡在假期跑去“碉堡”住上壹陣。白天哥哥去上班，我要么穿過小樹林去圖書館看書，要么就在小屋子里呆著，感覺極為自在。我記得某個午后，我壹覺醒來，看到陽光照進了舊地板，照在了我的小毯子上，周圍的壹切顯得如此安靜，我沉浸在這安靜里，什么也沒有想，可就是單純地感到愉快。那片陽光，自從搬離碉堡，再也沒有遇見過了?？晌覅s仍記得它，記得那個午后，記得安靜陽光下的簡單生活。

沒過幾年，我也畢業(yè)了，在深圳壹個叫金銀園的小區(qū)里租房子住。金銀園里沒有金銀，有的是我年輕的惶恐。在無數(shù)個陽光普照的早晨，我腳步匆匆地走出小區(qū)，在街邊隨便買兩個包子打發(fā)了早餐，然后就站上了擁擠的公交車。那時滿腦子都是手頭的工作，內(nèi)心似乎總是充滿焦慮的。而當我在思維的間隙里撥出壹小點空間，瞥壹眼頭上的太陽，我又即被陽光所安撫。

再后來，因為換工作，住的地方又從深圳搬到了廣州，住在車陂的農(nóng)民房；因為女朋友住員村，所以經(jīng)常又會去員村；后來為了創(chuàng)業(yè)，又定期跑去叁元里拿貨。車陂、員村、叁元里，在我駐足過的地方，我都留下了有關陽光的記憶：車陂的陽光記憶，是灑在我房間的窗臺的；員村的陽光記憶，是鎖定在斜對面墻上的；叁元里的陽光，是落在門口過道上的……在這壹幕幕與陽光有關的畫面里，我都曾感到安詳。以致于在往后的歲月里，我都頻頻回望。

而我從未發(fā)現(xiàn)，所有溫暖陽光的畫面里其實都有陰影的存在。我不曾去想，為什么老大爺要在屋子外面刷牙，那是因為他家連個洗手間都沒有；我不曾去想，那個種在花盆里的西瓜，其實即使沒有被暴曬，也根本無法再長大和成熟；我不曾去想，在碉堡的安靜生活里，媽媽的身體已經(jīng)在悄然發(fā)生變化，搬離碉堡的那壹年她就病倒了；我不曾去想，金銀園里我初入職場的希望，其實在半年后便徹底被厭倦感所替代；我不曾去想，員村的安詳與快樂背后，卻可能是感情的無終；我不曾去想，車陂和叁元里之間我樂此不疲的奔波，僅換來創(chuàng)業(yè)項目的夭折。

如此看來，現(xiàn)實往往比我們想象的還要殘酷，是這陽光，給了我們慰藉與幻想。躲在這慰藉與幻想里，我們似乎感覺自己得到了命運的善待?？墒俏矣衷趺粗?，陽光與陰影，哪壹面才是真相呢？記憶中的陽光，至少在當時那壹刻，確實撫慰了我；而即使這些陽光不過是被我贊譽過度的虛構，它們也在我回望滿目蒼夷的過去時，提供了療愈；況且，在時間的長河里，那些所謂的陰影，不也都過去了么？

生命里的那些陽光，楊厝巷的、花園的、湖西的、大學的、碉堡的、金銀園的，車陂的，員村的，叁元里的，讓我相信，后面的路上，總還會有陽光的。生活里已經(jīng)有太多的絕望和恐懼，可為了那些陽光，就該繼續(xù)活著。