90后情侶賣臭豆腐你的心靈按鈕是什么？

文/meiya丨豆瓣

某壹天清晨，我在路邊排隊(duì)買煎餅，排在我前面的是壹名穿著校服的小學(xué)生，他原本安安靜靜地排著隊(duì)，忽然側(cè)過身，朝著馬路對(duì)面喊某人的名字，我順著他喊話的方向看去，馬路對(duì)面是另壹名穿著跟他壹樣校服的小學(xué)生。應(yīng)該是他的同學(xué)吧。但是這位同學(xué)似乎沒有聽到他的呼喊，自顧自地往前走，然后消失在路的轉(zhuǎn)彎處。

“距離太遠(yuǎn)了，他沒聽見?！蔽覍?duì)著站在前面的學(xué)生脫口而出這句話，對(duì)方?jīng)]有回應(yīng)我，買好煎餅就走了，我有壹絲尷尬，但是并不強(qiáng)烈，取代尷尬感的則是壹份好奇：我為什么會(huì)對(duì)他說那樣的話呢？我當(dāng)時(shí)什么感覺？

自我分析下來，原因是我認(rèn)為這個(gè)男孩會(huì)因?yàn)樗耐瑢W(xué)沒理會(huì)自己而沮喪、失落、難過。我對(duì)他說“距離太遠(yuǎn)了，他沒聽見”這話是想安慰他。但我想安慰的對(duì)象真的是眼前的這位小學(xué)生嗎？不，而是我自己，那個(gè)我內(nèi)在受傷的小孩。從小到大我都害怕的事情之壹便是：我與別人打招呼，別人不理我，或者別人同我打招呼我沒聽見，對(duì)方以為我故意不理他。如果我像前面提到的這位小學(xué)生壹樣同別人打招呼，無論對(duì)方聽沒聽見，如果他沒有理會(huì)我，我就會(huì)感覺很受傷，認(rèn)為對(duì)方是故意不理我的（啊，我好玻璃心）。反之，別人和我打招呼我沒有回應(yīng)，事后對(duì)方問我：我那天叫你，你怎么沒理我啊？我會(huì)害怕和緊張得要命，怕他誤會(huì)我故意不理他，所以會(huì)拼命擺手，趕忙解釋：不好意思啊，你是什么時(shí)候同我打招呼的？我那時(shí)候沒有聽見，你不要誤會(huì)??！

“別人不理會(huì)我”和“別人誤會(huì)我故意不理他”這就是我的心理按鈕。認(rèn)識(shí)到這壹點(diǎn)后，我輕松和清明許多，也可以用這個(gè)發(fā)現(xiàn)解釋自己的很多行為。比如我在豆瓣上通過郵件進(jìn)行情感問答，如果有人因?yàn)槲覜]有回復(fù)他的郵件，不停地發(fā)郵件來追問我：你怎么不回我郵件呢？你怎么不理我呢？我會(huì)很焦灼，覺得“對(duì)方怎么這樣啊，我可是免費(fèi)給你解答的，但是我也有自己的工作和生活，不能24小時(shí)就回你郵件??？”相比憤怒的情緒，我反而更多的是有壹種受傷的感覺，壹種不被理解的委屈。

在人際關(guān)系中，如果我們常會(huì)莫名其妙地被別人“激怒”，然后怒氣沖沖，小題大做，很有可能是別人恰好按到了我們的心理按鈕。

心理按鈕是在成長(zhǎng)過程中，被設(shè)定在自己內(nèi)心的“心理程序”。別人說了某句話或做了某件事時(shí)就好像按了我們的“心理按鈕”，然后快速啟動(dòng)這個(gè)“心理程序”，經(jīng)過了自己心中程序自行的解釋與處理，我們會(huì)產(chǎn)生了某些情緒或行為反應(yīng)，通常這些情緒和行為反應(yīng)都是比較負(fù)面的，我們會(huì)感覺自己被人激怒了或者被別人傷害了。

我有個(gè)男性友人，各方面條件都不錯(cuò)，但身高低于170。有壹回朋友聚會(huì)，談話的過程中，某個(gè)女性說自己擇偶的要求之壹是對(duì)方身高超過175，因?yàn)樗纳砀呤?65，不想自己穿上高跟鞋后，對(duì)方看起來比自己矮。這原本是很正常的想法，沒想到我的這個(gè)男性朋友眉頭緊鎖，立刻憤怒的大聲質(zhì)問這位女士：身高不超過175就沒資格成為好伴侶嗎？你這是偏見，偏見，知道嗎？當(dāng)時(shí)大家都驚呆了。后來，他也覺得很不好意思，但是當(dāng)時(shí)的他是真的很憤怒，而且難以控制。他說的那些話完全是他自己的解讀，對(duì)方并沒有表達(dá)“身高不超過175就沒資格成為好伴侶”這壹觀點(diǎn)。不過，我能夠理解他為什么會(huì)有這樣反應(yīng)。他在上學(xué)和戀愛問題上，他都曾因?yàn)樯砀邌栴}遇到壹些挫折，被同學(xué)取笑，被喜歡的女生拒絕。因此，盡管事業(yè)上發(fā)展很順利，但是“個(gè)子矮”卻是他的心理按鈕。如果別人笑他個(gè)子矮，或者別人壹不小心按到有關(guān)“個(gè)子矮”的心理按鈕時(shí)，他就容易憤怒，難以控制自己的脾氣。

在親密關(guān)系中，心理按鈕很容易被發(fā)現(xiàn)，也很容易破壞彼此的關(guān)系。有時(shí)，我們會(huì)因?yàn)閷?duì)方無意間的壹句話，壹個(gè)表情或者壹個(gè)行為就使自己暴跳如雷、怒不可遏。這多半是因?yàn)閠a摁到我們的心理按鈕，也許ta的言行勾起了我們童年或者成長(zhǎng)過程中的痛苦經(jīng)歷與情緒。

有個(gè)女友，如果看到老公下班后或者周末休息在家，坐在客廳里壹邊看電視壹邊打瞌睡，她就難以忍受，尤其是看到對(duì)方打著瞌睡，頭壹點(diǎn)壹點(diǎn)的樣子，她便勃然大怒，恨不得拿把刀把老公劈了。原來她小的時(shí)候，父親經(jīng)常失業(yè)，而且還很懶惰，失業(yè)也不去找工作，整天窩在家里無所事事，躺在沙發(fā)上看電視和睡覺，也不做家務(wù)，有的時(shí)候還罵母親燒的飯難吃。家里的經(jīng)濟(jì)來源基本上依靠她的母親，生活條件也不好，所以她的母親很辛苦，經(jīng)常教育她，做人要勤奮、要努力，不努力打拼就壹輩子受苦。每當(dāng)她看到丈夫坐在沙發(fā)上看著電視打著瞌睡的樣子，就激起她對(duì)父親的不滿和憤怒以及對(duì)貧困生活的焦慮和恐懼，仿佛童年痛苦的經(jīng)歷再次在她身上上演。因此，在最初的時(shí)候，她和老公常常因此事吵架。

舉個(gè)我男朋友的例子，他最痛恨我說他“沒用”或者“軟弱”之類的話。我偶爾無心的壹句“你沒用”就會(huì)激發(fā)起他強(qiáng)烈的情緒，然后使他陷入低落和受傷的情緒之中。這個(gè)按鈕會(huì)擴(kuò)大化，凡是涉及到“沒用”之類的主題都會(huì)令他很不舒服。有壹次，我對(duì)他說：“你好像不會(huì)拒絕別人的不合理要求啊?！彼麜?huì)解讀為我在指責(zé)他沒用，他性格軟弱。他這么解讀是因?yàn)樗袀€(gè)“我沒用”的心理按鈕。男友在上幼兒園和小學(xué)時(shí)，因比同班的小孩年齡小，人長(zhǎng)得又瘦又矮，會(huì)受到同學(xué)的欺負(fù)，跟同學(xué)打架也打不贏，找大人說理和幫忙，大人不僅不幫忙還會(huì)嘲笑他沒用。我無意間說了壹句：“你真沒用”，就像踩到他內(nèi)心的地雷，在他內(nèi)心上炸了壹個(gè)大坑。在情緒上，他似乎又重新經(jīng)歷了童年被同伴欺負(fù)，被大人嘲諷的痛苦。

每個(gè)人的心理按鈕都很獨(dú)特。你的心理按鈕并不是別人的心理按鈕。有的時(shí)候讓你暴跳如雷的壹句話或者壹個(gè)行為在別人那里完全就不是個(gè)事。比如我怕別人不理我，或者誤會(huì)我故意不理會(huì)他。我的男友完全沒有這方面的問題。有的時(shí)候我對(duì)他說：我不理你了。他會(huì)說：那我理你啊。我指責(zé)他：你怎么不理我。他也會(huì)很耐心地解釋。相反，如果他對(duì)我說：你真沒用。我則會(huì)笑著說：所以才需要你啊。我從小就在同伴、老師和大人的肯定中長(zhǎng)大，“你真沒用”不是我的心理按鈕，無法啟動(dòng)我的心理程序，所以無論對(duì)方怎么笑我沒用，都無法使我生氣。

看到這里，很多人都會(huì)明白，并不是別人令我們生氣、憤怒、不舒服，而是我們自己心理有按鈕，我們的負(fù)面情緒和痛苦常常與別人無關(guān)，別人只不過是無意間按了這個(gè)按鈕。還是那句話：外面沒有別人，只有你自己。有的人心理有很多按鈕，別人走過來壹下就按到他的壹個(gè)心理按鈕，別人走過去壹下又按到他的另壹個(gè)按鈕，他的內(nèi)心就像地雷陣，常常處在紅燈警報(bào)嗚嗚響的狀態(tài)里，生氣、憤怒、受傷等負(fù)面情緒也常出現(xiàn)。而有的人心理按鈕則很少，因此在人際關(guān)系和親密關(guān)系中就更少雷區(qū)，更少摩擦，關(guān)系更輕松和諧。

首先要明白是，并不是別人故意令我們不爽和生氣，而是我們心理有沒有填補(bǔ)的洞和坑，有沒有撫平的傷口，在隱隱作痛。我們真正生氣的對(duì)象也不是那個(gè)人。按照心理學(xué)家黃維仁博士的話說：我不是對(duì)你生氣，我是“對(duì)我心中所經(jīng)驗(yàn)到的（或我眼中所看到的）你”生氣。

其次也要明白，我們不能指望和強(qiáng)求別人不按我們的心理按鈕，我們無法控制和改變他人的言行，也無法命令別人說，你不許讓我難受。就算我們這么要求，別人也做不到百分百配合我們。更不要把過錯(cuò)推給父母，怪罪父母或者在過去曾傷害我們的人，這么做無濟(jì)于事，只會(huì)浪費(fèi)自己的精力，錯(cuò)過成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)。你要做的永遠(yuǎn)是改變自己，更改自己的心理程序，減少自己的心理按鈕，為自己的幸福和快樂負(fù)責(zé)。另外，在人際互動(dòng)中，如果我們僅僅說了某句平常的話就激怒對(duì)方，并不代表ta真的對(duì)我們生氣，而是ta有壹份內(nèi)在的傷痛沒有治愈，我們按到了ta的心理按鈕。壹個(gè)人心理按鈕的背后都有壹份屬于自己的成長(zhǎng)創(chuàng)傷。看到這壹點(diǎn)，會(huì)讓我們多壹份對(duì)人的體諒、理解和寬容。

每個(gè)人的心理按鈕都不同。有的人怕不公平，有的人怕被冤枉，有的人怕被冷落，有的人怕被別人講自己沒用，還有的人害怕不被愛……你的心理按鈕是什么呢？你的心里又有多少按鈕呢？這些按鈕是不是別人不能觸碰的呢？如果有人碰了你就急，就痛苦，就渾身不舒服？

如果你因?yàn)閯e人無意間的言行而被激怒，先去察覺：我的內(nèi)心發(fā)生了什么？是什么勾動(dòng)了我內(nèi)心的痛苦？這個(gè)痛苦從何而來？去看見和擁抱自己內(nèi)在那個(gè)受傷的小孩。很多時(shí)候，我們壹旦看見自己的心理按鈕，治愈模式就自動(dòng)開啟了。當(dāng)我看見自己原來壹直害怕別人不理會(huì)我，我就開始變得不那么害怕別人不理會(huì)我了。當(dāng)又有那種不好的感覺時(shí)，我會(huì)進(jìn)行內(nèi)心對(duì)話，會(huì)安慰自己：人家不是故意不理你的，這壹點(diǎn)你很清楚，不然你去跟對(duì)方核對(duì)壹下好了？然后我鼓起勇氣問對(duì)方：你是不是不理我？得到的答案往往證實(shí)我的感覺錯(cuò)了。經(jīng)過幾次這樣的更新程序后，我害怕別人不理我的心理按鈕就被撤銷了。如果你有心理按鈕，也可以這樣先覺察，后更新程序。

你可以通過系統(tǒng)脫敏的方式，就是直面它，反復(fù)地按動(dòng)它，讓它失靈不再起反應(yīng)。你越不觸碰它，壹旦觸碰，它的反應(yīng)和帶來的傷害就越大，當(dāng)你越敢于去直面它時(shí)，它的破壞性就降低了，失靈了。當(dāng)你越害怕時(shí)，其實(shí)就是你越要面對(duì)和穿透時(shí)。直面它，你會(huì)發(fā)現(xiàn)它其實(shí)并沒有你想象得那么可怕。我們就是依靠這樣不斷地自我修煉，然后變得更成熟，更圓滿，更自在。

meiya，暢銷書作家，書評(píng)人，自由撰稿人，已出版《這輩子最渴望做的事》，《慢慢來，壹切都來得及》，《慢慢來，讓靈魂跟上來》。目前在系統(tǒng)學(xué)習(xí)心理學(xué)，創(chuàng)立豆瓣小站：鸚鵡螺成長(zhǎng)團(tuán)體。

題圖：《北京遇上西雅圖》劇照