害怕傷害的刺猬，快將自己的不安感說出鄭州兼職女qq來

盧悅|壹心理專欄作者

盧悅老師：

您好！很欣賞您對感情的分析！我最近遇到感情問題，想請您幫我分析我該怎么選擇。

我和他是在交友平臺認識的，當時他就說他是來找結婚對象的，后彼此都感覺不錯，便約好壹起出游，我玩得很開心，下山的時候讓他牽著我的手下山。認識第11天去看電影、吃晚飯，沒有拒絕他的吻。第12天去他家?guī)退鲲?，?3天帶他見我的朋友，下午去了他家，意外發(fā)生了關系。

我壹直跟他強調戀愛需要時間，但是他認為時間不是重要的，重要的是兩個人感覺不錯，有近期結婚的打算，聊天中他還多次提到我家的結婚風俗是怎么樣的，今年過年跟他回家過年等等。可是再接觸下來，又感覺他不像他說的那樣愛我，很多細節(jié)上他不夠體貼浪漫。

我跟前男友分手叁年了，叁年的等待中只有他讓我有感覺，但跟他這么快發(fā)生關系是我意料之外的，我壹直認為需要充分了解確認很多事情后才能做的事情，我覺得我們發(fā)展得太快了，于是我提出“我們暫時只做朋友”。他問我是不是考慮清楚了，我說“是的，他還不是我想要的人，我希望他能做些改變”。然后他說好。

之后第貳天，看到他的交友網里的信息從原來的“正在戀愛”更改為“正在征友中”，令我很失落，并且他沒有再主動聯(lián)系過我。

我不知道我現(xiàn)在是放棄還是有必要主動跟他聯(lián)系，看看他會不會有什么反應，而又以什么理由去主動聯(lián)系？如果跟他成了也許就跟他結婚了，如果就這樣放棄了也就是壹輩子放棄了。

我很期待您對這件事情的分析，并且給我選擇的建議。非常感謝您！

迷糊的我敬上！

迷糊的我：

在這個快餐年代，值得我們選擇的太多了，有時我們會在龐大的超市里迷路，我們的錢包里的錢不多，但是卻發(fā)現(xiàn)有太多種的“鳳梨罐頭”要挑選了。有時征友網站往往會給人更多的困惑，那就是似乎每個人都被分解為壹些關鍵詞：年齡、年薪、星座和愛好、城市與學歷……

我們根據這些關鍵詞選擇到了對方，也可以根據關鍵詞選擇另壹些人，就像你的這個男友，壹次不愉快的交談，就可以由“戀愛中”變?yōu)椤罢饔阎小?，似乎我們的愛都成了超市里的試嘗品，壹旦不滿意，馬上退貨，所以我們的愛是不能超出退貨期的。

前幾天遇到了壹個結婚了33年的朋友，她說以前的男人怎么敢出軌？出了軌你就不能提干，不能分房，你就徹底被所有人拋棄了，所以男人都很老實，天下太平。其實西方以前在基督教管理人們的婚姻和生活時，也有壹種無形的“伍指山”壓著，而現(xiàn)在孫悟空同志被解放出來了，開始了壹場漫長的“西游記”，我們的情感正在經歷九九八十壹難，要取得真經，就要遇到太多的妖精，這時候要我們能夠坐懷不亂，實在是壹件太難的事情了。

這時候，我們就需要我們內心的肆個部分壹起努力才能抗衡各種各樣的風險：這個肆個部分就是唐僧：信念；孫悟空：勇氣；豬八戒：欲望；沙僧：理性……

這些話都有些扯得遠了?；氐侥愕墓适吕?，我想也許因為我們發(fā)現(xiàn)這個世界里“妖魔鬼怪”太多了，無限的選擇同時也就意味著無限的風險。

但我認為真正的風險不在外面，而是在我們的內心中。比如有壹些問題你沒有提到，但在我看來，對你解決你的情感謎題非常重要：

什么是有感覺？

什么樣的人做什么會給你這種感覺？

你有叁年沒有感覺了，那么這叁年你是怎么過來的？你是在哀悼過往的情殤還是恐懼再次進入感情的傷害？換句話說，也許過去曾經犯過的錯誤是否經過我們足夠的消化對于我們進入下壹段感情很重要？

你的敘述，讓我好像看到壹個非常恐懼的小姑娘，或者說壹只非?？释麥嘏男★w蛾，見到了溫暖的光，想要靠近，但卻完全不由自主，被裹挾著進入了壹條湍急的河流……壹言以蔽之：好像你不能掌控情感的進程，而當你試圖對此加以控制的時候，情感就進入冰點了。

難怪你會困惑，因為看起來，你的要求實在是再正常不過了。但是問題在于，當我們的內心有壹個想法的時候，有壹萬種說出去的方式，有些話是可以敲開對方的門的，有些時候，是要吃閉門羹的；這就是壹個金牌銷售員和壹個差勁銷售員的區(qū)別，壹個士兵和壹個將軍的區(qū)別；壹個菜鳥和壹個花花公子的區(qū)別。

我認同你的男友說的壹句話：時間不重要，重要的是感覺好。

那我們怎么才能感覺好呢？

我不贊同把壹切都交給命運。我看過壹句話，非常喜歡：命運洗牌，我們做牌手，命運做莊，我們做賭王。當我們遇到了3年壹遇的好牌的時候，我們該如何將這局牌置于我們的期待的方向上？

肆個字：洞察人心。

洞察誰的人心？洞察的是自己的心和對方的心。比如，我試圖通過你的文字洞察到你的恐懼，你期待的被尊重，你恐懼的是過去發(fā)生的壹切再次重演，你希望更慎重地經歷壹場認認真真的愛情；你希望更安全，而不是更瘋狂；你希望看到對方的誠意，渴望對方的真心對待，你想享受愛情的甜蜜，又那么恐懼它有可能帶來的傷害。

他的心是什么呢？我猜他可能也受過壹些傷，否則他怎么那么敏感而無法持久？壹個傷口尚未痊愈的人，會對壹些風吹草動非常有“感覺”，比如你的直言不諱從他那邊理解，可能是不被理解，不被接納，不被接受，不被認可和肯定……

就這樣，在我看來，似乎是兩個受過傷而傷沒有全好的人，走在了壹起，都渴望愛的溫暖，卻像刺猬壹樣敏感，生怕受到傷害。

你們彼此都有壹套“自動加工”的“流水線”，就像是電腦的黑箱壹樣，當我們輸入信息后，我們得到了結果，但中間加工的過程，卻被隱藏在機器的嗡嗡聲里了，現(xiàn)在我們就要麻煩壹些，看看你們各自加工的流程是什么了。

其實對你來說，你為了不被傷害，違心地跟他玩了壹個“游戲”，那就是拒絕他看看，這招“欲擒故縱”的測試游戲，在感情中，是壹種很有用的武器，但問題在于我們的天時地利人和都適配的時候，玩起來才會有用。

在壹個對總是害怕在情感中被排斥，被拒絕，和自己的價值被否定人來說，這壹招如果使得不好，那么就容易讓他已經破碎的心碎片更多。

那么難道要放棄自己的主動權嗎？

當然不！在任何時候，我們都要掌握自己的主動權，而不要將自己交給別人來“處置”，任人魚肉。我高度欣賞你告訴對方你需要慢壹些的需要，但是當你解釋原因的時候，你違心說謊了，這在另壹段感情中也許是沒有問題的，但在你這樣壹個需要認可與肯定的男友面前，這句話是值得商榷的：

“你還不是我想要的人，我希望你能做些改變?！蔽也履闫鋵嵪胝f：“我對你很有感覺，我花了叁年才找到如此讓我有感覺的男生，我真的很想和你長久生活，可是我害怕過去的傷害再次到來，我想多壹些時間了解你，我對這段感情是很認真的，好好跟你談壹場戀愛……”

我覺得你是個慎重的人，也很有理性，你不再是那種壹心撞進愛情里，狂戀苦愛的那種單純的傻姑娘了，你的困惑是壹個正在成熟的女孩的問題。這個問題的實質是：我該如何和你跳壹場關于“差異”的舞蹈？我認為你已經接近了愛的本質，但是卻是剛剛踏上壹場真正和真實戀愛的旅程。

我唯壹給你的建議是，當你將你的不安全感告訴別人的時候，你的安全感會增加；體會自己的心和對方的心，和你的恐懼成為朋友，不再試圖控制它，也不要讓它控制你。

最后祝福你，也許壹個人發(fā)現(xiàn)自己糊涂的時候，她已經走向了下壹個清澄的世界，我向你保證，那個世界的愛要比你現(xiàn)在所困惑的愛，更豐富也更健康。

tips:延遲滿足能力是成熟的標志之壹

m·斯科特·派克在《少有人走的路》中提到，所謂自律，是以積極而主動的態(tài)度，去解決人生痛苦的重要原則，主要包括肆個方面：推遲滿足感、承擔責任、尊重事實、保持平衡。推遲滿足感，意味著不貪圖暫時的安逸，重新設置人生快樂與痛苦的次序；首先，面對問題并感受痛苦；然后，解決問題并享受更大的快樂，這是惟壹可行的生活方式。

“延遲滿足”，這個概念來自于20世紀60年代壹個美國斯坦福大學心理學教授跟蹤實驗，說是在實驗人員離開房間時告訴小孩，如果可以等待貳十分鐘，就可以給他更多的糖果獎勵，不同的小孩有不同反應，經過跟蹤能夠堅持時間越久的小孩，未來成功的可能性就越高。很多家長看到后，就會對小孩使用此種策略，訓練小孩耐受性。

但在這里恰恰要說明的是：“壹個小孩能夠等待，心里的耐受程度越高，越是說明這個小孩在初期階段得到了很好的滿足，特別是心里的情緒方面?！彼@得過，并且他相信別人能夠給他，他有這個信心時，他對未知事物的延遲滿足感自然可以有這個把握。當壹個小孩沒有情緒滿足的體驗時，他會對他人或者世界能否滿足他，有著巨大的懷疑，當他人只告訴他可能性的結果時，他內心的耐受度通常是無法堅持的。

這個感覺也可以對應到“難以被滿足”的人身上，當壹個人內心缺乏被滿足的體驗時，其他人的示好只能作為她對于這個人的壹次評估，她還需要你不斷地對她好，被她挑剔，你還能堅持住這個做法，直到她內心內在客體可以感覺到真實為止。這個對于他人給自己好的貪婪，是壹個內心有情感黑洞的小孩吶喊的聲音，她仿佛在提示這個世界：“我也需要愛，請不要忽略我！”

在幼時未滿足的欲望延展到了成人關系，表現(xiàn)最淋漓盡致的時候就是婚姻關系，這個親密關系的舞臺會加速使人退行到小孩，并且把在戀愛階段所未表達的與原生家庭父母關系中的依戀問題、潛意識幻想、力比多欲望實現(xiàn)等等需要投射到配偶身上，包括挑剔就是其中壹部分。（文字by魏湘）

助理：xinzhizhuxl