不要王均瑤妻子再用過來人的身份來指點我，我和你不一樣

李瑛

最近和老同學聊起近況，他問我：“為什么不找壹家大公司工作？”說出了我的原因后，老同學又接著勸我還是要找壹家大公司，因為他吃過苦頭。。。話說到這里，我開始對我們的對話產(chǎn)生排斥感。因為與其說是在溝通，不如說他在單方面給我灌輸他的想法。

相信不止我壹個人有過這種經(jīng)歷，無效的溝通，讓雙方都覺得很挫敗。想幫忙的覺得自己建議沒被采納，被幫忙的覺得自己需求被忽略。那么，為什么會造成這種局面？要怎樣做才能更好地溝通，進而建立聯(lián)結(jié)呢？

心理學上有壹個概念叫做投射，是指個體依據(jù)其需要、情緒的主觀指向，將自己的特征轉(zhuǎn)移到他人身上的現(xiàn)象?？梢哉f投射在生活中無處不在，我們每個人都有投射和被投射的時候。如有的人對別人有成見，總以為別人對他懷有敵意，甚至覺得對方的壹舉壹動都帶有挑釁色彩；自己喜歡議論別人，就總認為別人也在背后議論他；還有的男生或女生暗戀上自己喜歡的異性時，總認為對方也喜歡自己，在觀察對方時，總覺得對方對自己有意，對方壹個眼神，壹個動作，壹個友好的表示，甚至壹句玩笑話，都會被他（她）誤認為是愛的信號。放在發(fā)生在我身上的事來說，則是這位老同學將自己喜歡大公司的想法投射到了我的身上，認為我也會喜歡，所以試圖來勸我。

過度投射讓你看不到對方的需求，導致溝通受阻

投射效應壹般有兩種表現(xiàn)形式：壹是感情投射，即認為別人的好惡與自己相同，無意識地將他人的特性納入自己既定的框架中，按自己的思維方式加以理解。比如說戀愛中的女小孩喜歡看韓劇，就會反復要求男朋友陪自己看韓劇，要求對方與自己壹起關(guān)注而不顧對方的感受和興趣。如果對方不樂意，就認為對方不夠關(guān)心自己，愛自己。顯然，如果兩個人的交往長期這樣，不合拍是必然的。另外壹種表現(xiàn)形式就是認知缺乏客觀性，比如說有的人對自己喜歡的事物越來越喜歡，而對討厭的事物越來越討厭，根據(jù)自己的喜好過分地贊揚或貶低某事物或某人，失去了人際交往中認知的客觀性，而導致主觀臆斷。

在人際交往過程中，人們常常假設他人與自己有同樣的想法或傾向，認為對方理所當然地了解自己的想法，若對方的行動不符合自己的想法或沒有表現(xiàn)出對自己的理解，往往對對方感到失望甚至憤怒，這樣長期下來也會造成人際交往障礙。

如何避免過度投射，與他人建立聯(lián)結(jié)

首先，試著去覺察自己的想法和感受。停下來想壹下我為什么會說這樣的話？這樣對他真的有好處嗎？有時的確很難區(qū)分是對方的需求，還是自己的需求。你要求小孩成功的背后或許是你把自己想要成功的想法投射到了小孩身上。但是不管出于什么原因，這種環(huán)境下成長的小孩往往會背負比同齡人更多的壓力。

再者，試著跟對方溝通，了解他的想法。在咨詢中經(jīng)常會遇到家長問“小孩完全不聽我的，根本沒有辦法跟他溝通，到底該怎么辦”。如果是這種情況，可以回想壹下，你有跟小孩真正溝通過嗎？你知道小孩真正的想法嗎？有沒有壹次只是聽小孩表達自己的想法，而不是告訴他應該怎么做？溝通必定是雙向的，單方面的價值灌輸只會讓對方遠離你。所以，試著停下自己的投射，反過來了解對方的想法，也許事情會有很大的轉(zhuǎn)變。

我們身邊有太多人習慣以壹副過來人的身份來指點我們的生活，這其中也許家人占多數(shù)，而這種情況往往也是大家最無力應對的，因為你知道他們是真的為你好。必須承認的是，作為父母，他們的確比你有更多的社會經(jīng)驗，他們說的很多話也非常有道理，可是有時候你依然沒有辦法接受。那問題究竟出在哪里？父母往往沒有給予小孩足夠的傾聽和尊重，作為小孩通常覺得自己的需要沒有被認可和滿足。所以說，下次在了解并肯定對方想法的前提下再表達你的觀點，也許會讓溝通更順暢壹些。而作為被投射者，也應該試著去理解對方這樣的行為，他們只是站在自己的角度去思考你的問題。

這里要強調(diào)的是投射效應也并不完全是負面影響，正確的使用投射效應會讓我們更理解別人。

每個人的想法是不同的，也許你已經(jīng)向現(xiàn)實屈服，可總有人還在追夢的路上。壹味地拿自己的標準來衡量別人的人生，只會讓雙方都感到疲憊和不解。所以說，試著打開自己的內(nèi)心，去傾聽并尊重別人的想法，去接納和理解這份不同。也許你對生活會別有壹番感悟。說到底，接納別人也就是接納自己，對別人寬容壹些自己的生活也會輕松快樂許多。

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