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為什么我們要不斷談?wù)撛?0后媳婦傷不起生家庭?

更新日期:2021-09-12 19:00:56  來源:dealzgarage235.com

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01為什么我們要不斷談?wù)撛彝ィ?p>

心理學(xué)的公眾號特別喜歡寫原生家庭。


這類文章往往點(diǎn)擊率高,點(diǎn)贊率高,如果寫得好,的確能擊中讀者的情緒。


但寫得多了,也有不少人看煩了。


有些讀者會質(zhì)疑到:“你們老說原生家庭有什么意義,能改變什么?”


還有的讀者,在看了壹些心理學(xué)文章,也做了壹定的學(xué)習(xí)調(diào)整后,發(fā)現(xiàn)自己的生活還是那個(gè)樣子,問題并沒有得到解決,于是產(chǎn)生了憤怒,也會掉轉(zhuǎn)頭來質(zhì)詢:


這類寫真相寫原生家庭的文章,對現(xiàn)在的生活有什么意義?。?/p>


甚至有人會覺得,原生家庭的文章,就是加深了子女與父母之間的怨恨,實(shí)則并無幫助。


作為壹名咨詢師,我想說:講原生家庭,其實(shí)意義重大。



壹個(gè)人,壹直覺得自己不舒服,很難受,卻不知道是哪里痛,哪里有傷口,哪里曾經(jīng)被人狠狠地打了幾下,捅了幾刀。


那么他當(dāng)然會有很強(qiáng)烈的愿望想要知道,這是怎么回事。


即使知道怎么回事,于事無補(bǔ),也無法因?yàn)榱私庹嫦嗷蛘咴恚湍軌蛑斡约旱膫冢?strongstyle="">但是“知道”在自己身上發(fā)生了什么,卻是大家關(guān)于生命探索的壹種本能。


知道,意味著“看見”,而“看見”后,才知道如何過好自己。




02我沒辦法和父母親近是我的錯?


我們?yōu)槭裁匆脑彝ィ?/p>


不是為了推責(zé),開批判大會,找到我當(dāng)下人生所有問題的罪魁禍?zhǔn)住?/p>


而是,只有理順了那些壹團(tuán)亂麻的、從未處理的各種情緒和故事,我們才能更好地面對未來的生活。


我們才能把原生家庭無形的影響和控制,變得越來越小,真正地能夠在自己的世界里,過好自己。


我曾經(jīng)有壹個(gè)來訪者小J,她和父母的關(guān)系都壹般,小時(shí)候父母常常爭吵,重男輕女,也常常打罵身為女兒的她。


現(xiàn)在她自己做點(diǎn)生意,經(jīng)濟(jì)狀況是家里幾個(gè)姐妹里最好的。


父親望子成龍卻養(yǎng)出了壹個(gè)沒什么出息的兒子,還要求這個(gè)女兒能夠?qū)Φ艿茇?fù)起責(zé)任,帶他做生意上路,以后可以自謀出路衣食無憂。


來訪者小J說,自己壹和父親說話就覺得父親的情緒讓她難以忍受。


父親就像個(gè)嬰兒,他提的要求無論是什么總是要求別人必須去滿足他:


“我就算做壹百件事,如果有壹件事,沒有做好,沒有滿足他的要求,他就會對我生很大的氣,否定我、斥責(zé)我?!?/p>


這種感覺強(qiáng)烈地勾起了她童年時(shí)不得不去負(fù)擔(dān)父親惡劣情緒的創(chuàng)傷場景:


她從很小開始就是父親的出氣筒;


父親從來沒有在意過她的情緒,安撫過她,守護(hù)過她;


父親給了基本的“養(yǎng)育”,然后就站在道德高地,壹直要求這個(gè)女兒提供“情緒價(jià)值”......


——在這個(gè)故事里,父親無法面對他自己人生的失敗、不開心以及內(nèi)心的各種沖突。


因此毫無反抗能力的女兒,就成為了這個(gè)父親情緒發(fā)泄的最佳對象。


在那個(gè)年代,這樣的巨嬰父親很多。


即使是現(xiàn)在,在很多家庭,這樣的父母也很多。



那問題來了。


去分析這個(gè)其實(shí)在中國很常見的家庭故事,去分析這樣壹個(gè)很常見的原生家庭的環(huán)境,對這個(gè)來訪者有什么意義?


讓我把這個(gè)故事講完。


她和父親不在壹個(gè)城市,她不想給父親打電話。因?yàn)橐即螂娫?,她就會覺得很難受。


可是不打電話,父親會責(zé)怪她不孝順,家里親戚也會對她有看法,覺得她比較冷漠。


最重要的是,每個(gè)人心里也有自我審判,而她,也有這種審判。


她因此,承擔(dān)了深深的內(nèi)疚,甚至被內(nèi)疚壓得喘不過氣。


沒有分析過這壹切之前,她不知道自己為什么難受。


分析了之后,她才知道,自己面對這個(gè)已經(jīng)成為老人的父親,還是那么難受,是因?yàn)椋?/p>


這個(gè)人依舊用過去那樣的模式,在對待她;


只要面對他,聽到他的聲音和語氣,那些曾經(jīng)的潛意識的創(chuàng)傷感覺,都會被勾起;


他這么多年都還是如此,沒有能力意識到自己對女兒做了什么,也沒有辦法做出改變和調(diào)整.......


分析了之后,她看到了,壹遍壹遍進(jìn)入她想要逃離的創(chuàng)傷的場景,對她而言,其實(shí)也是壹件殘酷的事情。


但正也因此,她才能夠,不再那么內(nèi)疚和自責(zé)。


她就能夠允許自己,不那么經(jīng)常地給電話父親,拒絕父親提出的壹些過分的要求。


而不覺得,這樣的自己,是壹個(gè)壞人。



03你無法對父母好因?yàn)槟阌泻扪?p>

小J和我曾經(jīng)有這樣壹段對話:


我壹直希望自己能做到,按父親希望的那樣給他多打電話。


其實(shí)我已經(jīng)知道他當(dāng)年做的那些事情,也是因?yàn)樗木窒薨?,也是壹種必然吧,也不可能改變了。


我為什么不能就把他當(dāng)做隨便壹個(gè)什么親戚,拿起電話,和他友好地聊上幾句?


說到最后,她自責(zé)又納悶。


我說:“那是因?yàn)槟?,有恨啊?!?/p>


有的父母會這樣質(zhì)問兒女:


為什么你對我還不如你對隔壁的誰誰?


你看你對誰誰那么溫柔壹臉笑意,為什么我壹和你說話,你就那么沖,拉長個(gè)臉,好像我和你有深仇大恨?!


我養(yǎng)你長大這么辛苦,你為什么不拿我當(dāng)恩人,反而拿我當(dāng)仇人?


可是,事實(shí)就是,你養(yǎng)我長大沒錯,在那些我不得不和你在壹起,我的世界里只能倚賴你的日日夜夜里,你除了養(yǎng)我長大,也曾經(jīng)深深地傷害過我、踐踏過我、吞噬過我、利用過我.......


只是這些,你都沒有意識到,也不曾看見過。


在你的記憶里,只有對我的好。


但是在我的感受里,卻不是這樣。


你不曾尊重我的感受,但是我起碼要尊重自己的感受。


是的,我不會對自己的恩人好像仇人。


如果,我對壹個(gè)人好像仇人,那壹定是有原因的,即使我自己還沒法義正言辭地把那個(gè)原因解釋清楚。


如果我連友好地聊上幾句,和你之間都做不到,那是因?yàn)槲覀兡切┠甑募m纏里面,有深深的恨啊。



了解到自己對于父母,存在的恨意,了解原生家庭,看到這個(gè)“恨”的情緒的存在有什么意義?


意義在于——還原你和父母之間,剪不斷理還亂的交織在壹起的愛恨關(guān)系的真實(shí)。


是的,還原真實(shí)。


不因?yàn)樗悄愕母赣H,或者她是你的母親,我們就要絕對必然地認(rèn)為,他(她)給予你的壹切都是理所應(yīng)當(dāng)?shù)?、有好處的,這個(gè)關(guān)系都是有益的。


我們常常談?wù)撌刈∵吔纾貏e是在我們和父母之間,或者我們對自己的期待和父母對我們的期待之間,要劃出壹條界限.


能劃出這條界限,就是成長——我作為壹個(gè)獨(dú)立的自由的人存在,而不是你的壹部分,不是實(shí)現(xiàn)你的愿望或者期待的工具,即使你的愿望和期待里都是你說的“愛”,但是我仍然首先是我自己。


對于有的人來說,劃出這條界限是困難的。


最近北大學(xué)子與父母斷絕關(guān)系的萬字長信,讓人感嘆,這要多大的能量,才能勇敢地劃出界限,從父母那里,贖回自己的人生。


但現(xiàn)實(shí)中,很多人還是無法做到,比如小J。


父親對她的期待是,她能夠承擔(dān)她不成器的弟弟的人生,她承擔(dān)不了,也不想承擔(dān);


父親希望她能經(jīng)常電話給他,可以對她提出很多要求,可以對她繼續(xù)發(fā)泄自己的情緒,但是她也有自己的情緒體驗(yàn),她不想這樣勉強(qiáng)自己去繼續(xù)滿足父親這個(gè)巨嬰.......


但如果不了解原生家庭,如果看不到自己的恨,看不到恨從何來,看不到這部分的真實(shí),她就會因?yàn)椤扳枘妗弊约旱母赣H,違背了父親的期待,而有深深的內(nèi)疚。


她會認(rèn)同父親的評價(jià):“我辛苦養(yǎng)育了你,你卻如此無情”,并因此更加難受。



04成為自己,而不是做為父母贖罪的祭品


也許,其他任何人責(zé)備你,你都不會那么難過,情緒那么起伏,但是身為小孩,被父母這樣評價(jià),則很容易陷入深深的內(nèi)疚,乃至強(qiáng)烈的自我懷疑。


因?yàn)楦改福瑑?nèi)化在很多人的心里,就是道德的所在。


就像小時(shí)候的我們壹樣,是多么期待能夠通過自己的努力,得到父母的認(rèn)可和接納,這就是深深地縈繞在每個(gè)人意識深處的本能。


所以,我們要去談?wù)撛彝?,談?wù)搻叟c恨,談?wù)撜嫦啵@樣我們可以在必要時(shí)在內(nèi)心為自己辯護(hù)。


我們可以在維護(hù)自己界限而造成父母的難過,被他們指責(zé)時(shí),不被內(nèi)疚和自責(zé)擊潰。


我們還能站在,堅(jiān)持自我的原地,我們才能守住那條獨(dú)立的自我的界限。


“父母為自己犧牲了壹切,大半生都在辛苦奔波,


爸爸的滄桑和嘆息,媽媽的皺紋和淚水,


還有那個(gè)為了自己才存在了幾十年的勉強(qiáng)的婚姻”


——這些都讓你天然地覺得“我有罪”。


你覺得你的罪就是,你的父母都是因?yàn)槟愣兊貌恍腋#?/p>


你覺得你的罪就是,如果你不存在,他們就可以追求自己的人生;


你覺得你的罪就是,父母如此巨大的付出下,自己卻并沒有讓他們因?yàn)槟愕某删秃蜕罡械娇鞓?,你不夠?yōu)秀,配不上這份沉重的犧牲;


所以到了最后,你覺得你唯壹能做的,就是聽他們的,按他們的意愿生活,這樣他們可以少壹些煩惱和失望。



但事實(shí)是,我們不應(yīng)該去承擔(dān)也承擔(dān)不了他人的人生,這個(gè)他人,包括父母。


你不是無所不能。


父母作為成年人,結(jié)合,生育你,養(yǎng)育你,守在婚姻里,這壹切都是他們自己的選擇。


既和你相關(guān),也可以說,和你無關(guān)。


這就是界限。


父母給予小孩的最好的愛,是養(yǎng)育他,接納他,給予他獨(dú)自離開的能力,不成為牽絆他的負(fù)擔(dān),讓他擁有他自己的人生。


當(dāng)然,不是很多父母可以認(rèn)識到并做到這壹點(diǎn),這是生而為人的局限。


但是,作為小孩的你,請不要把自己當(dāng)做贖罪的祭品,獻(xiàn)給帶你到這個(gè)世界的父母。


尊重你的感受,尊重你自己。



作者簡介:周小寬,:周小寬(ID:xiaokuanjoy),從事家庭關(guān)系,兩性情感分析工作,專欄作者。
責(zé)任SpencerNagi

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