親密關(guān)系心里與心理的區(qū)別如何暴露出你的心理創(chuàng)傷？

魏湘|顥潤(rùn)心理咨詢師

關(guān)于“隱性創(chuàng)傷”這個(gè)話題是我最近在很多來(lái)訪者身上體會(huì)到的，我對(duì)于“隱性創(chuàng)傷”這個(gè)定義是這樣確定的：“壹個(gè)人在親密關(guān)系里遇到事件時(shí)才會(huì)有痛苦的感覺(jué)，而在其他工作或者平常人際關(guān)系里無(wú)法發(fā)現(xiàn)它的蹤跡。并且，如果追溯到幼年經(jīng)歷，通常大家都會(huì)感覺(jué)很好，絲毫意識(shí)不到有任何問(wèn)題，但在現(xiàn)實(shí)層面的親密關(guān)系里卻屢屢受挫?！?/p>

這個(gè)“隱性”的含義在于你絲毫感覺(jué)不到創(chuàng)傷，卻在隱隱地發(fā)生著作用。這個(gè)創(chuàng)傷通常發(fā)生在越來(lái)越多的獨(dú)生子女身上，在這樣結(jié)構(gòu)的家庭里，小孩會(huì)很受寵，但這個(gè)“受寵”也有著多子女家庭所沒(méi)有的感受，就是父母會(huì)把他們所有的寄托，希望，未解決的情緒壹股腦投射給了這壹個(gè)小孩，并且這個(gè)小孩在接受時(shí)，因?yàn)闆](méi)有其他小孩分擔(dān)，他會(huì)覺(jué)得這些所有情緒給他的都是應(yīng)該的，父母就是寵愛我的，他們愛的方式是對(duì)的，我也自然這樣生活下來(lái)。

在后續(xù)生活中他們工作、人際都還順利，但直到親密關(guān)系出了問(wèn)題，才通常會(huì)想，怎么有這樣的人對(duì)待我，我父母都沒(méi)這樣，憑什么，他就能這樣？于是，再壹次，他們把憤怒不滿全部投放到了對(duì)方的身上，并且，還會(huì)覺(jué)得對(duì)方十惡不赦。

在很多時(shí)候，我在咨詢時(shí)，也會(huì)同情我的苦難來(lái)訪者，他們?nèi)绱宋⑶腋嬖V我，他們從小過(guò)著多么幸福的生活，直到遇到了這個(gè)“混蛋”。我在同情的同時(shí)，也會(huì)邪惡地想，為何如此幸福，你卻在自己的親密關(guān)系里受盡委屈呢？你的真實(shí)到底在哪里？

在后面的訪談里，在抽絲剝繭中，我越來(lái)越了解這就是“隱性創(chuàng)傷”所帶來(lái)的問(wèn)題，就是在你習(xí)慣性的感受“愛”的時(shí)候，那個(gè)“愛”的表達(dá)與理解出現(xiàn)了巨大的錯(cuò)位，比如為什么你的愛人對(duì)于你的愛無(wú)法接受？為什么父母不經(jīng)意間嘮叨會(huì)令你尋找壹個(gè)挫敗你的客體；在你反復(fù)不愿回家時(shí)，父母和你之間的對(duì)抗究竟意味著什么？在你和ta相處時(shí)，你為何能點(diǎn)燃ta的怒火與厭惡的情緒，除了這個(gè)“惡魔”，你該如何思考自己呢？

父母與小孩的互動(dòng)模式，以及很多習(xí)以為常的情緒、生活的細(xì)節(jié)，都在潛移默化地影響著你對(duì)關(guān)系的需求和對(duì)愛的理解。提出這些，并非為了譴責(zé)父母他們做錯(cuò)了什么，而是在反思里，我們需要重新理解與建構(gòu)很多新的感受生活的方式，比如：愛不是犧牲與被虐待；愛不需要那么多的委屈來(lái)成就；愛不需要反復(fù)討好才能獲得；愛不是被控制等等。在我們從小接受到的全部“寵愛”中，需要重新分辨哪個(gè)是有益的，哪個(gè)是傷害自己與關(guān)系的方式。

在這個(gè)過(guò)程里，可能對(duì)于很多人都要重新顛覆自己關(guān)于愛的內(nèi)心解讀，甚至經(jīng)歷所有的內(nèi)心感受的更新。但這又是成長(zhǎng)里的痛苦涅槃，因?yàn)橐苍S你不經(jīng)歷親密關(guān)系的痛苦，你就很難有動(dòng)力，從習(xí)以為常的關(guān)系里有勇氣跳出來(lái)，審視你的原始關(guān)系究竟帶來(lái)的影響是什么？在你接收到所有投射后，是否愿意面對(duì)與修復(fù)潛藏起來(lái)的“隱性創(chuàng)傷”呢？作為家族里的情緒處理方式的承襲者，是否可以打破那個(gè)循環(huán)，而開始真正的擁有自己的感受和生活呢？

突然聯(lián)想到在溫尼科特先生的理論中曾經(jīng)關(guān)于“假性自體”的討論，在壹個(gè)習(xí)慣性的假性自體面具中，通常背后隱匿的就是巨大的隱性創(chuàng)傷。溫尼科特對(duì)母親與嬰兒之間的關(guān)系很感興趣，假設(shè)當(dāng)壹個(gè)嬰兒在很小的階段，他只會(huì)哭的時(shí)候，他沒(méi)有任何生存能力，他需要依附于母親的照顧，母親如果未能及時(shí)回應(yīng)小孩的需求，也就是當(dāng)他有需要，卻反復(fù)被挫敗的時(shí)候，小孩會(huì)從憤怒逐漸轉(zhuǎn)為失望到適應(yīng)媽媽的需要。

如果他想讓母親能滿足他的要求，溫暖而不是冷冰冰的對(duì)待他，小孩必須學(xué)會(huì)隨和地微笑等待媽媽高興，以滿足自己的要求。并且學(xué)會(huì)做媽媽想讓她做的事，于是他開始努力取悅母親，學(xué)會(huì)讓自己變得可愛。小孩嘗試了解母親的喜好，甚至在母親要求他做之前就把事情做好。

但小孩取悅母親的同時(shí)，也付出了代價(jià)。這個(gè)代價(jià)就是，小孩逐漸與他自我真實(shí)的感受和情緒失去了聯(lián)系。因?yàn)橹挥性谒憩F(xiàn)好，媽媽對(duì)他滿意，對(duì)他微笑時(shí)，小孩才會(huì)高興，他的要求才能被滿足，這個(gè)小孩失去了對(duì)自己真實(shí)感情的認(rèn)識(shí)、也包括最普遍意義的熱情、對(duì)真實(shí)的理解，以及做事情背后的對(duì)于自己意義感。

他接受了自己的現(xiàn)狀，甚至因此得到更多人喜愛時(shí)，他更加深了這個(gè)“假”的程度，因?yàn)檫@是受歡迎的，滿足了對(duì)方，自己也高興。時(shí)間久了，他以最適應(yīng)的方式接受了，因?yàn)檫@是最原始的培養(yǎng)方式，這個(gè)小孩通常連反抗都不會(huì)有，因?yàn)檫@是習(xí)慣。

直到有壹天，他步入了親密關(guān)系，這個(gè)“假”碰上真實(shí)情感碰撞的時(shí)候，就出問(wèn)題了，他從小到大擅長(zhǎng)的東西在這個(gè)關(guān)系里完全操作不起來(lái)了，他的真實(shí)情感不知道該如何表達(dá)，討好也失去了作用，于是，親密關(guān)系徹底挫敗著這個(gè)壹直感覺(jué)良好的小孩，得意于自己過(guò)往父母關(guān)系和自己歷史的小孩。

正視我們所經(jīng)歷的所有隱性創(chuàng)傷，并且愿意從“虛假”的外殼回歸到真實(shí)，這是壹個(gè)打破與重塑的過(guò)程。畢竟壹個(gè)人已經(jīng)用壹種習(xí)慣性的方式在世界上存在了多年，而且去慢慢碰觸那些真實(shí)的情感，割裂掉的無(wú)助與深層次的失望到絕望，是壹個(gè)非常艱難的心靈救贖。

但，可能每個(gè)人壹生都期待著自己的透亮，像壹個(gè)小孩壹般的真實(shí)——了解自己的需要，明白喜怒哀樂(lè)的情緒，不需討好與委屈，坦坦然然的在親密關(guān)系里做壹個(gè)簡(jiǎn)單的自己。