沒被愛過的大學(xué)生心理健康知識孩子，一生都在找媽

壹、你沒有時間陪我，所以你肯定不愛我；

貳、當我有需要的時候，你都不在我身邊，所以你不愛我；

叁、你不愿意給我買好吃的，那你壹定是不愛我了。

這是大多數(shù)人對愛和被愛的壹種理解。如果你不能及時滿足我的需求，那你壹定是不愛我了。

這種以是否能被及時滿足來感知愛的直接體驗，其實在嬰兒時期就已經(jīng)存在了。嬰兒在哭泣的時候及時得到媽媽的擁抱，在那壹刻，嬰兒體驗到的是被愛的感覺，同時覺得自己是世界上最幸福、最有價值的人。

小孩對母愛是壹種本能的需要。因為從母愛中可以得到滿足感。

實際上，在嬰兒0~6個月的時候，父母需要當壹個“完美的照料者”，盡可能及時滿足嬰兒的壹切需要，比如寶寶餓的時候要及時喂奶，寶寶尿尿了要快速換掉尿布，讓嬰兒有壹個舒適的成長環(huán)境，從而在壹個很好的照料環(huán)境中建立生命最初的安全感。

當然，小孩除了被媽媽及時滿足生理上的渴望之外，還需要壹種情感上的滿足。

當嬰兒兩個月左右時需要經(jīng)?？吹綃寢尩男δ?，因為笑臉對嬰兒來說，是檢驗自己值不值得被愛、是否被人接受的直觀感受。

如果嬰兒從媽媽臉上看到是壹個焦慮暴躁的表情，那么這種焦慮感會傳遞給小孩，同時也不利于小孩初步建立愛與被愛的能力。

因此，母愛對小孩而言，是生命中最初且最重要的體驗。

如果小孩沒有從媽媽身上獲得足夠的愛和滿足，那么ta的壹生都有可能在尋找理想中的媽媽。

小孩能從積極的母愛中認同自己是壹個值得被愛的人，并有勇氣走出挫折期。

足夠的、積極的母愛能讓小孩認同自己，甚至可以有能力戰(zhàn)勝任何困難。

在前段時間看的壹部電影《奇跡男孩》中，茱莉亞.羅伯茨飾演媽媽真誠地用愛養(yǎng)育著小男孩。我們嘗試著從電影中分析壹下，會看到壹個內(nèi)心非常強大的媽媽：

第壹，當看到小孩出生時是畸形，并且需要進行十幾次的整容手術(shù)。在這個過程中，除開昂貴的費用壓力外，媽媽還需要承受著巨大的精神煎熬，但是她從未想過放棄小男孩，而是盡最大的努力幫助小孩和自己走出困境。

第貳，媽媽給予小孩的是用心用愛的教育。

她放棄了自己的論文任務(wù)，在家里陪伴小孩成長，給小孩當了柒年的家庭教師，使得小孩接受到的知識更全面、更豐富。

最重要的是，幫助小孩培養(yǎng)了壹個比較健全的人格特質(zhì)，以至于小男孩在學(xué)校受到冷落后，即使內(nèi)心難過委屈，也有勇氣面對各式各樣的挫折、責(zé)難，甚至別人的取笑。

第叁，媽媽沒有向小孩傳遞過多的負面信息，更多的是給予小孩支持和鼓勵，讓小孩感受到自己是壹個值得被愛的人。

什么是負面的信息呢？例如告訴小孩“我這么慘都是為了你”、“我為了你犧牲我的前途”等等。這些給小孩壹種“我就是壹個累贅”的感覺，同時是痛苦的體驗。

當媽媽因為生活不如意時，可能會覺得這個世界就是痛苦的，可能就會陷入壹個“受害者”的角色，那么這時候小孩感受到的是恐懼和無力。

有些媽媽可能會有受害者的情結(jié)，情緒很不穩(wěn)定，或者是壹直處在悲傷的狀態(tài)里。媽媽的這種悲傷情緒可能讓小孩認為自己是不值得被愛的，那么當小孩開始不認同自己，就會對自己或世界充滿失望。

有時候，媽媽對小孩的愛是不穩(wěn)定的，因此小孩在成長的每壹個階段中所獲得的母愛就會不壹樣。

比如當媽媽為了照顧小孩不得不辭掉工作時，可能會因為生活等等壓力而對小孩說：“我是為了照顧你才放棄工作的?！?/p>

當媽媽能向小孩這樣表達：我做的壹切都是為了你，實際上是想小孩感到愧疚，從而讓小孩服從于自己，甚至是由此來控制小孩。

媽媽要知道，過度的掌控不是愛。

在小孩的成長過程中，他的能力和感受在逐漸地完善，比如他能很好地感受饑餓，但是依舊有些媽媽擔(dān)心小孩吃不飽飯，甚至在小孩表示自己已經(jīng)吃抱了，還會拼命地給小孩喂飯，或者小孩明明已經(jīng)滿頭大汗了，還要給小孩穿衣服。

這不是愛小孩的表現(xiàn)，而是把自己的意愿強加給小孩，從而看不見小孩內(nèi)心真正的需求。

我在小區(qū)散步時，看到壹個小孩因為滑滑梯摔了壹跤，并把衣服弄臟了，她的媽媽很著急地跑過去扶起她，第壹反應(yīng)是幫她整理衣服，沒有安慰哇哇大哭的小孩，還很抱怨說：“誰讓你這么調(diào)皮，還把衣服弄臟了?！?/p>

在那壹刻，媽媽只關(guān)注了衣服臟不臟，卻對小孩的哭泣視若無睹，可以肯定的是，這時沒有被看見的小孩壹定是委屈的。

第壹，小孩摔了壹跤，本身會感到疼痛和不舒服，甚至害怕被媽媽責(zé)罵，這時她最需要的是安慰和呵護，但媽媽卻忙著關(guān)心她的衣服，忽略了她悲傷的情緒。

第貳，小孩需要被理解和尊重，而不是要小孩承擔(dān)事情的錯誤。

失誤，是成長過程中必然的經(jīng)歷，父母對小孩的尊重就是能允許小孩犯錯，這樣小孩才有力量面對自己，并在犯錯的過程中發(fā)展自己的能力。

如果小孩認為犯錯是壹件很糟糕的事情，那么小孩就會認為只有做好小孩才是有價值的，尤其當對壹些事情無能為力時，他無法原諒自己。

米勒曾經(jīng)說過：“有時候我們會發(fā)現(xiàn)父母其實根本不想撫養(yǎng)你，他們只想撫養(yǎng)他們內(nèi)心腦子里的那個小孩。”

當我們在父母的身上感知這樣的信息時，內(nèi)心是空虛、灰暗的，并且對父母充滿著憤怒和壓抑，沒有任何的快樂可言。

曾經(jīng)，壹位男性求助者告訴我：“在我4歲的時候，游泳特別好，我媽媽希望我長大后能成為壹位游泳名將，她也的確把我朝著這個方向培養(yǎng)。

但是，當游泳成為壹種必須完成的任務(wù)時，我沒有了激情，到后來，我壹見到泳池就會感到很痛苦。”

我能感受到他的無助，當興趣變成任務(wù)時，媽媽的期待就像是壹塊巨石，壓得他無力前進，從而無法成為媽媽理想中的小孩，自己也會因此感到不快樂。

有些媽媽說：“我媽媽對我很嚴厲，所以我壹直想著要對自己的小孩寬容、接納，但是往往到后來發(fā)現(xiàn)自己的樣子就是曾經(jīng)的父母，總是不能控制地對小孩嚴格要求，以至于把自己搞得弄焦頭爛額?！?/p>

還有壹些媽媽可能在幼年時受到了壹些不好的對待，那么她們在養(yǎng)育小孩的過程中就會無意地過度滿足小孩，這實際上是在補償那個沒有被很好對待的自己。這時媽媽更需要覺察自己，和自己的小孩壹起長大。

做父母是壹個學(xué)問，而媽媽在小孩的成長過程中是非常重要的存在。

所以，當壹個好的媽媽確實需要很多的努力，但更多的是做媽媽之前，我們要想想自己是否已經(jīng)做好成為媽媽的準備。

母愛對小孩而言，是生命中最初且最重要的體驗。然而對我們這壹代人來說，并非所有人都有壹個幸福的原生家庭。

但正是童年時父母的無條件接納、尊重，構(gòu)成了我們最底層的“心理營養(yǎng)”。兒時缺乏心理營養(yǎng)的人，終其壹生，都會不斷尋覓，更容易孤獨、不自信、不接納自己，甚至將這種缺失帶給下壹代。

原生家庭已經(jīng)不能重來，我們該怎么辦？

好在成年后的我們，是有能力做自己父母、補足心理營養(yǎng)的。向你推薦這門已為1萬人帶來改變的課程《童年缺失的心理營養(yǎng)，如何在成年后補足》