哪有什么鐵西教育網(wǎng)討好型人格，欺軟怕硬是人的本能

“討好型人格”的特點有：

害怕別人不開心。當別人不開心的時候，總感覺自己有責任要去照顧他人的感受。

不自覺地取悅別人。下意識地做些別人可能會喜歡和開心的事，看到別人開心了會有種心安。

怕給別人添麻煩。能自己做的事，通常不去麻煩別人，即使自己做更費力。

在乎別人的眼光。經(jīng)常愿意為了獲得別人壹點喜歡，而委屈自己做自己不喜歡的事，特別擰巴。

玻璃心。特別害怕別人的否定、指責、情緒、攻擊，容易感覺到受傷和委屈。

害怕沖突。當跟別人有意見差異的時候，寧愿自我犧牲，也不怎么能去爭取。

不擅長拒絕。拒絕別人的時候，就會感覺自己是個罪人，開不了口。所以經(jīng)常被別人踐踏底線，而自己壹忍再忍。

不擅長提要求。辭退下屬、要求漲工資、要求別人等事，對你來說特別困難。

容易憤怒。討好最常有的情緒其實是委屈，委屈累積久了，就會易怒。而憤怒其實是用否定的方式表達需求，以協(xié)助自己無法直接表達需求的心。

不敢欠別人的?？偸巧瞄L付出，對于欠別人的人情，接受別人的幫助，會有內疚、受寵若驚、不配得感。

……

按這個標準，不知道有多少人能全不幸免，毫不中槍。敢于大膽的說出：我壹點都不討好！

討好的本質就是：別人比我重要，我只有讓別人舒服，我才是安全的，被愛的。即使我犧牲自己，即使他表面上跟我沒關系，即使我不喜歡他，但我還是會把他的感受、需求放到比我的更重要的位置上。

討好的內核，跟外在形式無關。外在你可能聰明、強勢、伶牙俐齒、霸氣側漏、充滿戾氣、容易憤怒，壹副無所謂絕不低頭的樣子，但你內在的恐慌、害怕、擔心，都是你討好的本質。

壹句話概括討好就是：

你先好了，我才能好。你不好了，是我的責任。

我并不贊成討好是壹種人格。因為人格具備穩(wěn)定性，而討好不具備穩(wěn)定性。你在面對有的人的時候，討好，怕得罪人。但在面對另外壹些人的時候，你并不討好，反而你覺得自己內在充滿力量。

我回想了下，我討好過的人有：出租車司機、女神、領導、客戶、下屬、陌生人。我基本不怎么討好的人有：女朋友、媽媽、爸爸、惹了我的人、我自己。

其實所有人都有討好性的壹面。討好頂多算壹個習慣性動作，離人格、性格這個級別還差很遠。壹個人人都有的特點，算得上不正常嗎？

所以那些總覺得自己“討好型人格”不好，總想要改改改的人，別太在意。地球上有60億人跟你是壹樣的。

其實我們面對的他人，分為兩種：我們想討好的人，我們不想討好的人。

而這兩種人的差異就是：不安全的人，安全的人。

不在于這個人的外在是否強大。而在于我們的潛意識會自動評估：

這個人是否對我有威脅，我是否能絕對控制得住這個威脅。

如果我感覺到威脅且對威脅是失控的人，潛意識就會讓我進入討好模式。如果我感覺到?jīng)]有威脅或威脅是可控的人，我就會進入指責模式。如果我自身此刻也充滿了能量，我才能進入愛的模式。

這就是人的生本能，民間的說法叫欺軟怕硬。

所以你在面對朋友的時候，朋友對你有要求或者不開心了，你就感受到了威脅。這個威脅就是：

他不開心了，可能會對我有意見，會罵我說我。

我不滿足他，他可能會不喜歡我了，會離開我。

他如果因為我而受傷了，就代表我是個壞人了。

這些結果我如果無法承受，我就要避免。怎么避免呢？就是避免他不開心，避免他失望。這樣我就可以體驗到安全和被愛的可能了。

安全才是人的第壹本能。這是活下來的首要動力。

但是如果你對這些結果是可以承受的呢？

你并不在乎他怎么看你，你并不在乎他是否離開你，并不在乎他是否不喜歡你，并不在乎他對你做什么，并不在乎在他面前你是個壞人，你是真的真的不在乎。

或者你非常非常相信壹個人不會離開你，即使他不開心也沒有力量懲罰你，你也不是很在意他們受傷。

這時候你就會發(fā)現(xiàn)拒絕是件很容易的事了，你會壹點都不討好。在他們面前，你就可以較少的顧及他們的需求，更多的顧及自己的需求了。

壹個人可能外在跟你沒什么關系。比如出租車司機、塑料情的朋友。但他對你來說，依然可能是強大的。

你太渴望親密的時候，就會在乎每壹段關系。你越是渴望親密，就越是在乎這些感情不深的關系。這些關系是危險的，你稍有伺候不好，你可能就失去。所以你要小心討好維護這些關系。

但是感情很深的關系就不需要拼命維護了，反正又不會斷。

以前我在北京租房的時候，我的鄰居養(yǎng)狗，很大的那種。把公共區(qū)域弄得全是狗的尿騷味，特別難聞。我好幾次鼓起勇氣想跟他談談這個問題，告訴他處理下你的狗。但我都沒有勇氣。后來我在跟咨詢師談的時候，我就意識到這部分討好：

如果談了，他可能會不高興，可能覺得我不好，就不喜歡我了。第壹次接觸，他就不喜歡我了。那以后我就失去這個人了。

雖然我不去談，我們這輩子都不會有什么往來，我也沒得到過這個朋友。但是懸浮的狀態(tài)，起碼是有成為朋友的可能。如果我得罪他了，那就是確定了沒了。

對于無所謂的人，我們寧愿讓關系在喜歡我和不喜歡我中間懸浮著，也不愿意確定為不喜歡我。所以委屈自己，就可以成就懸浮，避免不被喜歡了。

可我們?yōu)槭裁催@么在乎關系，這么渴望親密呢？

這是個非常好玩的投射。因為你從來沒有認真對待過壹段關系，沒有在壹段關系里投入過你的真情，你沒有真正決定過壹輩子不離開誰。所以其實你在每段關系里，都是有退路的，都是隨時準備離開的。這讓你體驗到安全，同時也體驗到了關系的不穩(wěn)定。

你沒有打算過穩(wěn)定哪段關系，你也不會去感覺到關系是穩(wěn)定的。你在隨時離開別人的狀態(tài)里，你也會把別人認為會隨時離開你。

可你又需要親密。

所以只好用這種安全的、大量的、淺淺的關系來獲得親密感，避免那種深刻的、黏著的、長久的關系讓自己體驗到危險。

只要我怕你不喜歡我，那么在我心里，你就是比我強大的。因為我需要你。

你有多需要別人，別人在你心里就有多強大。

別人不開心、失望、有脾氣，真的那么可怕嗎？

是的。

兩個原因：

你的潛意識會放大別人的不開心的威脅力。這是從你早年就帶來的，你的爸爸或媽媽不開心、失望的時候，你就是會遭殃，就是會被懲罰。這時候你會形成條件反射，每當遇到別人不開心、失望的時候，本能性的恐懼。你太需要安全了。

討好其實就是我要為別人的不開心負責。

別人不開心、失望的時候，的確會在心理上決定遠離你壹點。雖然這段關系不會斷裂，但那壹刻你們的確遠了點。你無法承受關系再變遠壹點點，你就無法接受別人的不開心了。你太需要愛了。

討好其實就是我要為我們關系的穩(wěn)固負責。

他們掌握了你的軟肋，有懲罰你的能力。你太害怕了，因此你要討好，以獲得安全和愛。

至于那些沒有能力懲罰你的，你就可以大膽去索取了。

這就是欺軟怕硬的本能。這個本能是為了讓更好的活下去，所以不必責怪自己。

重要的是，睜開眼看看，其實你長大了，你安全了。別人可以為自己的不開心負責了，不需要你再負責了。你也不是那個壹定需要別人喜歡你才能活下來的小孩了，你可以承受沒人愛后的孤獨了。

當你再次感覺到討好的時候，不必給自己貼個“討好型人格”的標簽，來嫌棄自己。你可以在心里大膽的承認自己的需求：

我很需要你愛我。

我很怕你不喜歡我。

我就是那個從出生開始就感受到不被喜歡怕被懲罰怕被拋棄的小孩。

也可以在嘴上承認。