“極品渣男”科學養(yǎng)趣味游戲活動成指南

“渣男”控制你的伍種方式

斑馬茶爺

來源：psychcentral

作者：edenstrong

令人恐懼的是：你可能都不知道正在發(fā)生什么事。

在與渣男的關系中，最糟糕的部分是：你甚至都不知道自己被控制了。渣男會扭曲你的想法、行動、愿望，讓你更加適應他的世界，把你塑造成服務他自己目的的人。很可怕，對吧？

下邊是壹些值得注意的現象，供你參考，確保這些不會在你身上發(fā)生：

壹、他讓你感到內疚，對任何事情都有負疚感。

你之所以被控制，往往是由內疚開始的。如果渣男能說服你、讓你對自己的行為感到內疚（即使你根本就沒做錯什么），那么他就知道你會更愿意照他說的去做。譬如“我的意思是說，晚飯挺好的，雖然它并不是我希望的那樣，我可能更想吃點別的，但只要你感到開心，那我就完全沒關系。我愛你，所以對我來說，讓你感到開心才是最重要的，即使讓我撇開自己想要的東西，也行?！?/p>

你聽懂他說什么了嗎？明白他如何讓你感到內疚了嗎？表面上，他是壹個為愛而生的男友，然而得劇透地提醒壹句：內疚感不是壹個被愛的人應該體驗到的。

渣男也會盡力讓你覺得他們正在努力“愛你”，所以你也更加愿意撇開自己的意愿去滿足他們，來讓自己覺得“我也像他愛我壹樣愛他”。這實在是很病態(tài)的“勾心斗角”。

貳、他將自己的不安全感，怪罪于你。

渣男往往為了控制你對他的反應，而將自己的不安全感怪罪于你。譬如“我之所以不讓你有男生朋友，是因為我曾經被女友不忠過。你能理解我的，對嗎？”是的，你當然能理解（此時，你應該意識他的不安全感），但不管他說什么，他都不應該決定你的社交關系。

“我很抱歉我干了那件傻事，但我只是非常害怕你會離開我！”這也是渣男常見的借口，當你指責他行為過分時。這個借口的主要目的是，讓你不再聚焦于他干的糟事兒，轉而去理解他的行為失常。

必須得指出的是，真正的關心和“被渣男控制”之間是有明顯的區(qū)分的：關心是出自于愛；而“被控制”是借由負疚感來實現的。

叁、他讓你質疑你自己。

想知道為什么你這么容易就被渣男控制嗎？

因為渣男用他的邏輯“強奸”了你，你變得不再相信自己的判斷了。是的，渣男利用了你的“不確定感”，借由它來對付你。他不斷地指出你的“錯”以及強調自己能干得更好。他指出你的弱點，然后告訴你，在他的幫助下，你能做得更好，成為更好的自己。慢慢地，他讓你確信他有把你捧在手心里，他關注你的最大利益，但實際上他并沒有。

他實際上只把自己捧在手心里，只在乎自己。為了確保他們的需要擺在你所有關系的最前邊，他們慢慢地扭曲你的想法，直到你將他視為生活中方方面面的向導。壹旦這么發(fā)生了，那么基本上不管渣男讓你干什么都行，因為現在你相信他多過相信你自己了。

肆、他讓你為他的情緒負責。

渣男花了很多時間讓你覺得你沒法兒獨立思考，事事得征求他的意見——但諷刺的是，接著他又反過來讓你為他的負面情緒負責。譬如，假如他們感到傷心，他們會認為是你讓他傷心；而如果他們生氣了，那你最好自我檢查壹下，因為明顯地，你做了壹些錯事。

因為他在你身上奪去了自我意識，因為他讓你感受到“完全無法掌控自己的生活”，現在他們又在期望你為他們的情緒負責。簡直瘋了。

伍、他讓你相信，“他想要的東西，也正是你想要的”。

在壹段親密關系的開始階段，我們都有各自的需要和拒絕接受的事情，這是很自然的事情。而當你將兩個人的生活融合到壹塊兒的時候，妥協是不可避免的。但不正常的是：你覺得必須完全拋開自己的需要和愿望，努力去滿足你的結婚對象。而如果你開始意識到，你結婚對象所滿足的需要遠遠超過你所滿足的需要時，那么你可能嫁給了壹個“渣男”。

你是否因為他制造的內疚而退讓？或者你的讓步是因為他讓你對他的負面情緒負責。你是否曾經放棄你想做的事情，因為他讓你確信“實際上你應該做其他更有價值的事情”？

如果你的回答是“yes”，那么也許你需要重新審視壹下這段關系了。

斑馬茶爺，心理咨詢師。歡迎你來和我聊聊→_→，：120843589