如何和孩子談早戀[怎么跟早戀的孩子談話]

孩子進(jìn)入芳華期，有一個問題咱們無法逃避，那便是和異性的往來，有些爸爸媽媽乃至對孩子的早戀談之色變。

一位媽媽近來被12歲的女兒搞得手足無措。她女兒還在六年級，但在更早前就和同學(xué)議論過早戀的話題了，僅僅從沒告知過她。最近，她女兒開端打聽媽媽的觀念。媽媽能夠必定的是，女兒并沒有早戀，但也覺得很有必要提早引導(dǎo)女兒正確看待早戀，但不知道怎樣交流適宜。

首要，這個問題咱們沒必要端著?，F(xiàn)在是個很敞開的社會了，孩子的信息來歷也有許多，咱們不待人以誠的說，他們也會去其他途徑了解，比方網(wǎng)絡(luò)。他們懂得未必就少。所以咱們沒必要端著一副威望的姿態(tài)，覺得他們是無知的小孩。

這么一想，能夠把“想引導(dǎo)孩子正確看待”的愿望破掉，咱們和孩子交流的意圖，不是去引導(dǎo)他，而是要搞清楚孩子想說什么，一起表達(dá)清楚咱們的意思。

其次，假如這個問題讓咱們很焦慮，先照顧一下自己的心情。咱們能夠反思這么幾個問題，這個詰問進(jìn)程能夠幫我回到與孩子交流的實(shí)質(zhì)上來。不然在和孩子交流進(jìn)程中，咱們很難實(shí)在去傾聽和重視孩子，而只顧著安慰咱們自己心里的不安。

我在憂慮什么？這個問題讓我想到了什么？

我的憂慮后邊有著什么樣的觀念？

這些觀念是現(xiàn)實(shí)，仍是僅僅我用自己的人生閱歷得出的主意？

我了解孩子和同學(xué)在這件事上的實(shí)在主意嗎？

我了解他同學(xué)早戀的相關(guān)狀況嗎？

我了解孩子為什么要跟我提起這個事嗎？

有了以上心理準(zhǔn)備，找一個相對輕松的時刻，比方飯后，跟孩子聊聊。開場榜首句話很重要：要表達(dá)出很愛惜孩子對咱們的信賴。能夠從自己的感觸談起，比方：你能跟媽媽聊同學(xué)間的這些事，我心里很快樂，很喜愛聽。

對芳華期的孩子來說，讓他堅(jiān)持對咱們的信賴，要比引導(dǎo)他更重要。

接著，在交流的進(jìn)程中，不管孩子說什么，咱們都要抱著獵奇的心態(tài)仔細(xì)聽。時不時地用“哦，這樣啊”這樣的回應(yīng)鼓舞孩子說下去。

當(dāng)感到不太承認(rèn)，能夠重復(fù)的孩子的話來讓他承認(rèn)，比方：“你是說……”，“你的意思是……”，也能夠經(jīng)過提問來幫孩子理順?biāo)麑?shí)在的意思，比方：“你說……是什么意思？”“你說的……是指什么？”

和孩子側(cè)重評論一下早戀的各種原因，以及可能會有的各種結(jié)局，比方有的人會保持愛情聯(lián)系，有的人則僅僅在心里悄悄喜愛什么人。這樣的評論能夠協(xié)助孩子從中去領(lǐng)會去考慮：是什么行為導(dǎo)致了什么結(jié)果。

也便是說，早戀這件事和其他事相同，是個因果問題。早戀不是禍不單行，但沒必要為了自己都不了解的原因去尋求或逃避早戀。這些評論才是實(shí)在對孩子有協(xié)助的。

回想一下咱們的芳華年代，誠實(shí)地說，早戀有好也有欠好，關(guān)鍵在于當(dāng)事人是怎樣做的。因而，孩子面前咱們也要坦白，能夠不用和孩子評論他對這件事的觀念，咱們也不要自動表達(dá)，比方“早戀便是欠好”，或許“早戀沒問題的”。這會讓孩子感到有一個正確的觀念等著他去承受，會讓他發(fā)生抵抗。

此外，交流不用限制在“早戀”問題上，還能夠上升到“愛”這樣更籠統(tǒng)的概念。比方，能夠問孩子：“你覺得他們之間的狀況，是你了解的愛情嗎？”由于芳華期的孩子很喜愛評論籠統(tǒng)的概念，“愛”便是這樣一個令他們充溢獵奇和神往的籠統(tǒng)概念，在孩子的生長進(jìn)程中，跟“愛”的問題比較，早戀并不是大問題。并且他們大多時分都認(rèn)為自己的閱歷和主意是世上絕無僅有的，很想要表達(dá)，咱們要給他們表達(dá)的時機(jī)。

最終，和孩子聊完，咱們要傳遞給孩子咱們對他的信賴，一起表達(dá)咱們的實(shí)在感觸。比方能夠這樣說：“我相信你的同學(xué)和你，假如有早戀，必定都有自己的原因，我僅僅期望在你需求的時分能協(xié)助你，不然，作為媽媽，我會感到很失利。當(dāng)你遇到困難的時分，我期望能跟你一起面臨?！?/p>

早戀自身并不是問題，許多孩子的早戀多是出于獵奇和性成熟，這些早戀會自然地來自然地走。實(shí)在不管不顧墮入早戀無法自拔的孩子，往往源于心里安全感的缺少。所以對咱們來說，需求特別留心的是能否給孩子歸屬感，而不是孩子是否會早戀這件工作自身。

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