批評會毀掉你90后少女人體的人際關系！

挑叁揀肆會毀掉你的人際關系

陳雪梅丨壹心理翻譯專欄·陳雪梅

正如oscarwilde所說：“批評是自傳的唯壹可靠形式。”比起他/她所批評的人，批評能讓你了解更多有關批評者的心理。精明的專業(yè)人士能夠從別人的批評中提出壹個可行的診斷假說。

批評位于johngottman著名的天啟肆騎士之首，它預測離婚的精準率達到90%之多。然而以我的臨床經驗來看，這是令人質疑的，因為位于批評之后的叁騎士——拖延、防守、輕蔑，這叁者幾乎無壹例外會感受到批評。

當發(fā)生在如下情況下時，批評會摧毀人際關系：

·批判對方的個性或性格，而不是行為

·不斷責備對方

·沒有專注于對方的進步

·做事兒只有壹個準則

·輕視對方

大多數(shù)情況下，親朋好友之間的批評源于壹件小小的事兒，隨著時間的推移，不斷升級，最終形成壹個惡性循環(huán)。批評的人會覺得自己有理，而被批評的人會非常不爽，然后他/她會反擊回去，讓對方覺得自己才是占理的壹方，然后不斷循環(huán)……

顯然，惡性循環(huán)下，批評雙方不會意識到這個明顯的事實：批評對改變對方行為并沒有什么卵用，短期內你們只會增加雙方的怨恨。

批評之所以無法改善人際關系，是因為它包含了兩項人類最討厭的東西：

·批評需要對方順從，而我們討厭順從。

·批評會貶低我們，而我們討厭被看扁。

我們討厭服從，但是我們喜歡合作。批評的人似乎忽視了人性的壹個關鍵點：尊重贏得合作；貶低帶來反抗。如果你想要改變對方的行為，你首先要尊重你想要改變的人。當然如果你想被反抗，那你就批評他/她吧。

批評的人當然不會傻到看不出批評并不奏效，那么，面對不斷增加的挫折，他們?yōu)槭裁催€是要不斷地批評別人呢？

他們這么做是因為批評是壹種簡單的自我防御形式。我們并不是因為看不慣對方的行為舉止而批評對方，而是因為對方的行為舉止讓我們覺得被輕視了。喜歡批評的人自尊心極強，尤其需要自我防御。

喜歡批評的人通常在他們兒童早期時經常被家長、兄弟姐妹或者小伙伴批評。對于小小孩來說，批評尤為殘忍。因為他們無法區(qū)分批評和排斥，無論我們多么努力地向他們區(qū)分兩者，即使你是善意的說：“你是個好小孩，但是這種行為是不對的?！边@種區(qū)分需要更高的前額皮質運作，而這超出了絕大多數(shù)小小孩的能力范圍。對于壹個不滿柒歲的小孩來說，任何批評，即使你是輕描淡寫地說的，他們都會理解成自己很糟糕，自己壹無是處。

生或死的陰影

為了生存，小小孩能做的唯壹壹件事兒就是依賴照顧他/她的人。如果你批評他/她，他/她會覺得自己不被重視，對于她們來說，這有點像生與死的問題。因此他們會試圖把批評轉化為自我批評來轉移痛苦——因為自我批評的痛苦要遠遠比被所愛的人排斥來得輕。

在青春期早期，他們開始“支持侵略者”——模仿更強的批評者。到青春期晚期，自我批評會擴展到批評別人。而到成年早期時，會轉換成完全地批評別人。但是絕大多數(shù)的批評者依舊會自我批評，至少我從來沒有遇到過不自我批評的批評者。通常，他們批評別人和自我批評的程度壹樣。

如何判斷你是否愛批評別人

你可能最后才知道自己是否是壹個愛批評的人。正如笑話所說的這樣：“我反饋，你批評。我剛毅果決，你固執(zhí)己見。我靈活多變，你優(yōu)柔寡斷。我跟隨我心，你歇斯底里?！?/p>

如果有人告訴你你很挑剔，你可能就是這樣的人。但是有種更好的方式來判斷：如果你摔壞了東西或者犯了錯誤，想想你會不由自主地對自己說什么。愛批評的人通常會想：“噢，你個白癡”或者“混蛋”，或者只是詛咒壹番、厭惡嘆嘆氣。如果你這樣對自己，你也很有可能這樣對別人。

批評vs反饋

愛批評的人通常會自欺欺人地認為，他們只是提供壹些有用的反饋。下面這些方法可以有效地將兩者區(qū)分開來：

·批評是針對對方的錯誤。（“你為什么不好好看下賬單？”）

·反饋是針對如何提升。（“讓我們壹起核對下賬單?！保?/p>

·批評暗示著對方這個人糟糕透了。（“你真是又固執(zhí)又懶惰?！保?/p>

·反饋針對行為，而不是對方的人格?！耙晃覀兿雀鶕掌诮o賬單分分類？”

·批評是貶低對方。（“我想你沒有能力做這件事兒”）

·反饋是鼓勵對方。（“我知道你很有能力，但是我想我們可以壹起做這件事兒”）

·批評暗含責備。（“賬務壹團糟，這全是你的錯”）

·反饋集中未來。（“如果我們加把勁，我們肯定能解決賬務問題的。你覺得呢？”）

·批評是要獲得絕對的掌控權。（“我知道什么才是最好的；我更聰明，我學識更淵博?！保?/p>

·反饋尊重自主權。（“我尊重你選擇的權利，即使我不贊成你的選擇。”）

·批評是強制高壓。（“你要按我說的去做，否則的話我不會聯(lián)系你了，或者我會懲罰你。”）

·反饋無關于強制。（“我想肯定有兩全其美的辦法?！保?/p>

反饋警告

如果你是帶著憤怒的情緒提出反饋的話，對方會把它當成批評，不管你是如何反饋的。那是因為人們往往會對情緒做出反應，而不是意圖。所以在你試圖反饋前，你最好先調節(jié)好自己的情緒。

根據核心價值給出反饋：

·集中如何提升對方

·針對你想要看到的行為，而不是對方的性格

·鼓勵對方改變自己，而不是打擊對方的自信。

·真誠地提供幫助

·尊重對方的自主權

·如果對方沒有按你所說的去做，不要急著去懲罰。

如果你是個愛批評的人，那么你必須在人際關系毀掉前控制好批評對方的沖動。

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