心理醫(yī)生蘇維[心理醫(yī)生蘇維鐘曉生]

凱叔說(shuō)

kaishushuo

咱們每天都會(huì)在后臺(tái)收到許多用戶(hù)的留言。

其間很大一部分用戶(hù)，都在憂慮孩子的“壞缺點(diǎn)”，比方：易怒、遷延、愛(ài)哭，乃至還有用戶(hù)問(wèn)咱們“孩子太乖了，徹底沒(méi)有背叛期怎樣辦？”

我覺(jué)得很古怪，孩子有這些“缺點(diǎn)”，自身就令人疼愛(ài)了，咱們還外加責(zé)怪？我以為家長(zhǎng)們首要得先把“壞”和“孩子”分隔，“壞”是附在了孩子的身上，而非孩子出產(chǎn)了這些問(wèn)題，別把問(wèn)題視為孩子的悉數(shù)。

咱們實(shí)在要關(guān)懷的是：孩子一系列問(wèn)題行為的背面，他們終究想要表達(dá)什么？

作者 | 花山 主播 | 蘇維

1

剛有老二那會(huì)兒，

我家老大有個(gè)屢教不改的壞缺點(diǎn)。

那便是——時(shí)不時(shí)地，他就搞出一些蠻大的響動(dòng)，

或許玩得失色，大聲喊叫。

從前他從不這樣。

常常這個(gè)時(shí)分，家里人就會(huì)趕忙上前阻撓：

小聲點(diǎn)兒，別吵到妹妹！

可是沒(méi)用。他的行為仍然繼續(xù)。

直到后來(lái)，我專(zhuān)門(mén)騰出時(shí)刻，去跟他談天，

陪他看書(shū)，帶他出去玩兒……

他總算消停了。

他是成心要弄出噪音來(lái)嗎？當(dāng)然不是。

其實(shí)，他底子不懂得其間的邏輯，

也不知道自己為什么要這么干，

但在他的潛意識(shí)里，他感觸得到其間的奇妙。

每逢他制作出響動(dòng)，所有人的目光瞬間轉(zhuǎn)向他。

那一刻，他得到了高度重視。

多好的成果！

他能用這樣的辦法讓家人為自己繁忙。

他怎樣舍得容易中止呢？

只需他停下了，安靜地待著，

就沒(méi)人看見(jiàn)他了。

2

我一個(gè)朋友的女兒，11歲了。

朋友經(jīng)常被班主任投傾訴，

女兒不寫(xiě)作業(yè)還說(shuō)謊。

每一次接到班主任的電話，

繁忙在外的父親都會(huì)急匆匆往家趕，

去對(duì)女兒進(jìn)行一番批判教育。

如此重復(fù)。

其實(shí)，女孩是個(gè)聰明孩子。

她并非聽(tīng)不懂課堂上的內(nèi)容，

作業(yè)也不是不會(huì)寫(xiě)，

可她總會(huì)隔段時(shí)刻就“舊病復(fù)發(fā)”。

所以，教師又開(kāi)端去教育她，

父親又趕回來(lái)吼她。

這個(gè)孩子，她在做什么？

沒(méi)錯(cuò)，她是在求重視。

只需不寫(xiě)作業(yè)，只需欠好好學(xué)習(xí)，

就能得到教師額定的留意，

就能換回爸爸的陪同。

盡管他們給的僅僅批判，乃至打罵。

但有重視，總好過(guò)沒(méi)重視啊。

3

許多孩子重復(fù)犯錯(cuò)，制作紊亂，

不過(guò)是在說(shuō)這樣兩件事：

一是，爸爸媽媽?zhuān)倚枨蟀踩泻蜌w宿感，

我要你們看見(jiàn)我，愛(ài)我。

孩子對(duì)爸爸媽媽的這種眷戀，

假如不能經(jīng)過(guò)正常的方法取得滿意，

他則或許會(huì)經(jīng)過(guò)各種行為問(wèn)題，

乃至經(jīng)過(guò)疾病等方法去找補(bǔ)。

若咱們不去了解、分辯孩子問(wèn)題行為

背面的這個(gè)動(dòng)機(jī)，

那再多的管束、打罵，都不或許見(jiàn)效。

二是，孩子們重復(fù)呈現(xiàn)的行為問(wèn)題，

還或許在傾訴另一個(gè)至關(guān)重要的需求，

那便是對(duì)自主權(quán)的渴求。

他們制作費(fèi)事，是為了不順從爸爸媽媽。

由于無(wú)法直接對(duì)爸爸媽媽說(shuō)“不”，

就經(jīng)過(guò)制作費(fèi)事和紊亂

來(lái)表達(dá)被壓抑的憤恨和不滿。

經(jīng)過(guò)這些行為表達(dá)，

孩子們?cè)趯?duì)爸爸媽媽說(shuō)這樣一句話：

我要自主權(quán)和力氣感，我想自己做決議，

并體驗(yàn)到：我行。

為了維護(hù)自己的權(quán)利，尋求根本的滿意感，

孩子甘愿受罰。

比方下面這個(gè)比方。

一位年青的媽媽?xiě)n愁地跟我說(shuō)，

她2歲半的小女子特別愛(ài)玩垃圾桶。

為了阻撓孩子，

媽媽講過(guò)道理，打過(guò)小手，還罰坐過(guò)小板凳，

但都無(wú)法平息孩子對(duì)垃圾桶的熱心。

小女子第一次玩垃圾桶的時(shí)分，僅僅可巧。

其時(shí)媽媽不在場(chǎng)。

孩子獨(dú)自從垃圾桶中發(fā)現(xiàn)了風(fēng)趣的東西，

心中滿是歡欣。

比及媽媽發(fā)現(xiàn)，開(kāi)端大叫著去阻撓，

本來(lái)很單純地翻垃圾桶的行為，

在媽媽的阻撓中，變成了實(shí)在的問(wèn)題。

首要，垃圾桶一會(huì)兒成為了被制止的目標(biāo)，

所以它看起來(lái)就分外誘人。

其次，媽媽的毅力和孩子的毅力發(fā)生了對(duì)立。

媽媽越說(shuō)“你不可以”，

孩子越或許經(jīng)過(guò)行為去表達(dá)：

“我要證明給你看，我可以?！?/p>

下一次，孩子必定還會(huì)測(cè)驗(yàn)偷偷去翻垃圾桶。

孩子心存僥幸。

若偷翻了垃圾桶卻沒(méi)被媽媽發(fā)現(xiàn)，

還會(huì)有中獎(jiǎng)般的愉悅感。

假如孩子再?gòu)睦袄锓隽讼嗤皩毼铩保?/p>

而媽媽追著孩子，

大呼小叫著想從孩子手里奪走那臟兮兮的東西，

這里會(huì)呈現(xiàn)又一個(gè)新問(wèn)題：

孩子發(fā)現(xiàn)讓媽媽追著跑，比什么游戲都好玩。

這游戲能充沛讓孩子體驗(yàn)到成功和成果。

相似這樣的“親子爭(zhēng)斗”，簡(jiǎn)直每個(gè)家庭都有。

假如處理欠好，

或許會(huì)傷害到爸爸媽媽與孩子之間的聯(lián)系，

尤其會(huì)傷到孩子。

4

在“親子奮斗”的過(guò)程中，

有才能說(shuō)“不”的孩子，

往往會(huì)用進(jìn)犯別人的方法去抵擋，

比方處處跟爸爸媽媽對(duì)著干；

而不敢對(duì)爸爸媽媽說(shuō)“不”的孩子，

則往往用進(jìn)犯自己的方法去抵擋，

比方自我放縱，妄自菲薄，

低沉郁悶，乃至自殺。

孩子們終究都是要把掌控權(quán)拿回去的。

想防止這些不必要的親子間的爭(zhēng)斗和耗費(fèi)，

爸爸媽媽需求有效地改動(dòng)孩子的行為形式。

那么，怎么做，孩子才不會(huì)和你“對(duì)著干”？

經(jīng)過(guò)肢體言語(yǔ)告知孩子“我喜歡你”

經(jīng)過(guò)供給一個(gè)調(diào)和的家庭環(huán)境，

經(jīng)過(guò)專(zhuān)心陪同，經(jīng)過(guò)肌膚觸摸，

比方親親抱抱，再或許經(jīng)過(guò)言語(yǔ)等等，

去清晰告知孩子你愛(ài)他。

孩子最大的驚駭，便是不被愛(ài)，被扔掉。

不被爸爸媽媽愛(ài)與接收的感覺(jué)，

會(huì)引發(fā)孩子的憂懼和憤恨。

憤恨則會(huì)導(dǎo)致孩子呈現(xiàn)歹意的、報(bào)復(fù)性的行為。

比方，一個(gè)老愛(ài)欺壓別人的小孩，

很或許是個(gè)總被爸爸媽媽冷酷、嚴(yán)苛對(duì)待的小孩；

一個(gè)慣于偷盜的小孩，他偷的不是錢(qián)，

切當(dāng)說(shuō)是想要拿回本該給他的愛(ài)。

慎重貼標(biāo)簽，測(cè)驗(yàn)發(fā)現(xiàn)孩子行為背面的心情

永久不要容易給孩子定性。

切忌運(yùn)用“你怎樣總是這樣……”

之類(lèi)蓋棺事定的語(yǔ)句。

盡力去跟孩子的情感堅(jiān)持同步。

當(dāng)孩子哭喊，不是訴苦他喧嚷討嫌，

而是看一看，他是否有驚駭，有哀痛；

當(dāng)孩子發(fā)脾氣，不是以暴制暴，

而是看一看，他是否有無(wú)助，有被不公平對(duì)待。

多在孩子面前運(yùn)用這個(gè)句式：

“你很悲傷/悲傷/氣憤……由于……”，

這樣的表達(dá)，便是對(duì)孩子的最好重視與照見(jiàn)。

被看見(jiàn)、被了解的孩子，

便能感觸到與你的聯(lián)合。

體驗(yàn)到安全與歸宿感，

他們便不再需求把精力放在無(wú)謂的折騰上。

當(dāng)然，接收孩子可以有各種心情，

但需求對(duì)孩子的行為設(shè)限。

簡(jiǎn)單明了地告知孩子，

什么是可以承受的行為，

什么是不可以被承受的。

由于咱們要給孩子的，是愛(ài)，

但不是慫恿和溺愛(ài)。

答應(yīng)孩子說(shuō)“不”

告知孩子，假如他覺(jué)得懼怕、不舒服，

或許想改動(dòng)情況的時(shí)分，可以直接向爸爸媽媽說(shuō)不。

這個(gè)答應(yīng)，不只可以明顯削弱親子間的張力，

還能處以孩子維護(hù)、珍惜自我的才能。

由于一個(gè)勇于對(duì)爸爸媽媽說(shuō)“不”的孩子，

長(zhǎng)大后才有才能對(duì)糟糕的、壞的工作說(shuō)“不”。

比方孩子說(shuō)不喜歡吃青菜，說(shuō)欠好吃，

那么咱們會(huì)尊重他嗎？

或許大部分爸爸媽媽會(huì)以“青菜有營(yíng)養(yǎng)”為由，

逼孩子去吃吧。

這種情況下，你再去要求孩子或是和他講道理，

是毫無(wú)作用的。

只有當(dāng)孩子覺(jué)得可以信任自己的感觸，

可以堅(jiān)持自己的志愿時(shí)，

才或許把自己實(shí)在的主意告知你。

當(dāng)然，答應(yīng)孩子說(shuō)“不”

并不意味著你一直要依照孩子的要求去做。

孩子可以說(shuō)“不”，

也并不意味著他們什么都可以如愿以?xún)敗?/p>

有些危險(xiǎn)性的工作和一些原則性的工作，

該堅(jiān)持仍是要堅(jiān)持。

說(shuō)起來(lái)，養(yǎng)孩子很像放風(fēng)箏。

風(fēng)箏還沒(méi)起飛的時(shí)分，你不能線長(zhǎng)了；

起飛后，你不能線短了。

假如風(fēng)箏飛著飛著遇到了問(wèn)題，

你不能單純責(zé)怪風(fēng)箏。

最好看一看，你和風(fēng)箏之間的聯(lián)系力度

是不是沒(méi)把握好，

線的松緊是不是該調(diào)整了。

孩子的行為問(wèn)題，

背面簡(jiǎn)直都是聯(lián)系問(wèn)題。

手里握著的那根線，給了咱們權(quán)利，

亦給了咱們重?fù)?dān)。

學(xué)做一個(gè)更具靈活性的才智爸爸媽媽?zhuān)?/p>

是一輩子的事。

從前錯(cuò)了沒(méi)關(guān)系，只需在路上。

凱叔問(wèn)

您家孩子有什么“壞缺點(diǎn)”？您是怎么引導(dǎo)和協(xié)助孩子改動(dòng)他的行為形式的？歡迎給凱叔留言。

作者：花山，自媒體主編，國(guó)家二級(jí)心思咨詢(xún)師，二孩媽媽。