女兒太叛逆怎么辦[寫給叛逆期女兒的信]

作者| 陶若素

近來，林心如在采訪中聊起女兒，慨嘆女兒背叛。

為了玩玩具，挑選留在家。還會“背叛”地對媽媽說：“走開”。

林心如并非責備孩子不聽話，僅僅慨嘆孩子大了，畢竟不會像小時分，對爸爸媽媽百依百順。

子女一場，咱們深知這是注定之事。孩子越大，自己主意與毅力也越大，咱們無法左右，也左右不了。

開展心思學指出，孩子3歲左右會迎來榜首逆反期。孩子通過說“不”，昭示自我志愿，感觸自我力氣。

但并非一切爸爸媽媽都了解孩子心思開展，所以會將孩子有主意，看作是與爸爸媽媽刁難、背叛。

一旦孩子進入“背叛期”，爸爸媽媽如臨大敵。

所謂背叛期，不過是爸爸媽媽對孩子生長的誤解

《背叛不是孩子的錯》中指出：背叛的孩子，都源自他覺得不被家里了解。而家人也的確不了解他們?yōu)槭裁匆@樣。

愛孩子的爸爸媽媽舉目皆是。悲痛的是，不了解孩子的爸爸媽媽也舉目皆是。

《超級育兒師》有一期，一對爸爸媽媽緊迫呼救，10歲孩子太背叛，現在就這樣，將來怎樣管？

爸爸媽媽眼中孩子無藥可救。

爸爸問詢作業(yè)狀況，孩子直接無視，再問就進屋，聽憑爸爸怎樣喊，拒不出屋。

生病后，趁機回絕上學，爸爸怎么怒斥，孩子都無動于衷，并對爸爸說：滾開，再逼我就去跳樓。

父子倆一言不合，就劇烈堅持。孩子直呼爸爸臺甫，還要斷絕聯系。

爸爸媽媽既憤慨又無法，而蘭海教師卻說：孩子看似背叛，實則無助。

這一切本源，爸爸難辭其咎?？纯催@個家中，爸爸具有肯定話語權，媽媽像個家丁，而孩子沒任何發(fā)言權。

爸爸對兒子每天只要三句話：今日作業(yè)是什么？教師說什么？作業(yè)做完了嗎？爸爸不覺有錯，他是學生，不談學習談什么？

所以，爸爸越只談學習，孩子越天性抵抗。親子抵觸，便是爸爸媽媽認識不到，孩子生長中，不只要學習，還要多關懷與重視他的喜怒哀樂。

樊登說：一個人最無助的時分，心情起主導作用，所以每次跟爸爸媽媽的交流不是逃離，便是抵擋。

惋惜的是，咱們爸爸媽媽，很簡單被孩子心情帶跑偏，并不懂得孩子行為背面實在呼聲，關于愛、存在感、發(fā)言權，被尊重權力的巴望。

一系列家庭危機產生，就來源爸爸媽媽過錯解讀。

孩子并非與爸爸媽媽刁難，而是操練自我獨立

《傾聽孩子》中指出，孩子每一個“非正?！斌w現的背面，都有一個合理的理由。

只要爸爸媽媽讀懂孩子，才干懂孩子。

作家劉墉之子劉軒，曾在一段Vlog中回復一位家長困惑：青春期孩子背叛怎樣辦？

劉軒說，唯有一顆平常心，才干領會孩子。因為背叛期就像太陽東升西落的自然現象，在特定時間段，必定會來。

劉軒也曾是背叛的孩子。許多年后，劉軒說出背叛實在原因。

便是覺得自己長大，不應對爸爸媽媽百依百順。

為什么會有這種主意呢？

除了青春期荷爾蒙要素之外，身邊的同齡朋友都在聊獨立、主意、自己的日子……那么，孩子也會有此想法。

盡管這時孩子并不具有真實的獨立才干，但獨立的姿勢有必要旗幟鮮明。那便是“誰敵對我，我抵擋誰”。

孩子用背叛、唱反調的辦法，無非是想告知大人：我長大了，我要獨立做主。

背叛對孩子而言，是件功德。

孩子長大注定與爸爸媽媽分別，去更寬廣的國際試煉自我。背叛期是最佳練手期，孩子通過尋覓自我，刻畫自我，找到自己所在方位，懂得怎么為人處事，然后樹立一個完好的自我認知概念。

只要通過背叛期的鍛煉，孩子才干具有獨立品格與老練思維。孩子在未來踏入社會，才有自我主意和干事標準。

如《無聲表白》中說：“咱們終其一生，便是要脫節(jié)別人等待，找到真實的自己。

面臨孩子“背叛”：不要鼓勵敵對，而是才智應對

法國作家拉封丹寫過一個寓言。南風與冬風打賭，誰能將路人身上的大衣脫掉，誰就威力大。

冬風用寒氣使勁地吹著路人，成果發(fā)現風越大，路人把衣服裹得越緊。南風進場，一陣暖意襲來，路人紛繁脫衣散熱。

路人就像背叛的孩子，爸爸媽媽便是風，想讓孩子中止敵對，春風夏雨是最才智辦法。

01不要與孩子“直面剛”

作家杰羅姆·大衛(wèi)·塞林洛說：一個不老練的人標志是他樂意為某個理由而轟轟烈烈的死去。

假設孩子在做他以為對的事，卻遭爸爸媽媽敵對，他會把這件事看作“爭奪毅力自在”權力奮斗，不吝與爸爸媽媽敵對究竟。

電影《回到曩昔擁抱你》中，兒子喜愛搖滾卻遭爸爸媽媽激烈制止。

父親把他鎖在家里，剪斷他吉他弦，兒子就砸了爸爸的車。爸爸也不甘示弱，攪了兒子演唱會。最終換來，為了報復爸爸，兒子跳河自殺。

咱們爸爸媽媽要知道，孩子小時分，威力震撼管用。但隨著他長大，自我志愿激烈，力氣變強，攻擊力也在變強。硬碰硬，只會同歸于盡。

為了根絕極點行為，面臨孩子背叛，咱們要適度認慫。只要爸爸媽媽不強勢，孩子才不會燃起背叛的火苗。

02給孩子自主的權力

楊瀾TED講演中，講過老友黃靜潔的育兒辦法，即：陪孩子犯錯，讓他具有自主權力。

作為媽媽，每次旅行時，她總甩手讓孩子自己做道路。一次，孩子驚喜發(fā)現，地圖上兩個點很近，能夠走著曩昔。媽媽欣然接受，成果他們走了好久。

媽媽沒有說教與責備，僅僅說：下次咱們能夠規(guī)劃出更好的道路。

當孩子有自主希望，只要不觸及準則和底線，作為爸爸媽媽，咱們要懂得“放權”。

或許孩子會犯錯，沒拿捏好權力標準與辦法，但爸爸媽媽怕犯錯，一味地阻止與捆綁，只會讓孩子感觸到不認可與置疑。

咱們給孩子自主權力，便是讓孩子感觸到被尊重。沒有了敵對抵觸，孩子的背叛期才不會像暴風雨相同強烈來襲。

03給孩子挑選題，而非單選題

《別以為你會愛孩子》中，有這樣一則故事。

孩子想看動畫片，回絕洗澡。媽媽好話說盡，孩子便是頑抗究竟。

是看動畫片，仍是洗澡？作者說，咱們能夠給孩子第三條路。

媽媽能夠說，這個動畫片真有意思，你閉上眼睛能聽到動畫片聲響嗎？孩子試了試，說能夠。

媽媽持續(xù)引導，那你試試去澡堂聽，能聽到聲響嗎？孩子又試了試，仍舊能聽到。

媽媽接著說，那洗澡時也能聽到嗎？孩子接受了媽媽定見，媽媽也順暢讓孩子洗澡。

許多時分，咱們覺得孩子背叛，其實是因為咱們只給孩子，“是”或“否”的單選題，這樣很簡單制作抵觸。

作為爸爸媽媽，與其給孩子單選題，不如給孩子挑選題。答案不變，何須糾結解題辦法。只要孩子感觸到被尊重，他才樂意協作。

咱們爸爸媽媽只要了解孩子，才干心生才智，營建更多共處辦法。敵對背叛，最好辦法永遠是愛與耐性。

幫孩子度過“背叛期”，陪孩子一同健康生長

李躍兒教師曾說，爸爸媽媽眼中抱負的孩子，便是有問題的孩子。

但其實，哪有什么有問題的孩子，孩子背叛期的問題，不過是他生長的發(fā)問。

心思學家埃里克森提出“人物認同的同一性”，是孩子青春期首要任務。孩子的背叛終其本源，不過想回答 “我是誰”、“我能做什么”、“我與社會”的聯系。

孩子只要對自我有明晰認知，才不會迷失未來。

作為爸爸媽媽，咱們能做的，不是孩子背叛期，為他關上門，任由他單獨尋覓或不許他脫韁。咱們要了解孩子心里需求，并堅決陪在他身邊，幫他一同尋覓自我。

孩子只要感觸到爸爸媽媽的了解、尊重、愛和信賴，才干順暢找到出口，知道前路的方向與目的地。

而這過程中，爸爸媽媽是孩子最好的“導航”。

是否能將孩子帶到人生指定地址，在于孩子怎樣走，更在于爸爸媽媽怎么保駕護航。