把時(shí)間浪費(fèi)在博得不解的怨恨別人的喜愛(ài)上，你會(huì)成為什么？

">達(dá)芙妮｜壹心理專欄作者
本文首發(fā)于公眾號(hào)：心理公開(kāi)課

01中國(guó)8大委屈

前段時(shí)間網(wǎng)絡(luò)上出了壹個(gè)段子，總結(jié)了壹下中國(guó)人活的憋屈的方面，稱為“中國(guó)人的八大委屈”，

以下就是偉大的網(wǎng)友歸納出的8條中國(guó)人常見(jiàn)委屈，對(duì)照自檢，看看你中槍了幾條？

壹、都不容易。

貳、你喜歡就好，隨便吧。

叁、別管我了。

肆、忍壹忍就過(guò)去了。

伍、別傷和氣。

陸、那好吧。

柒、可以，沒(méi)問(wèn)題，再晚我也會(huì)做完。

捌、習(xí)慣就好。

翻譯成今天心理學(xué)的話就是：

“壹個(gè)人應(yīng)該以別人的需求為中心，即便本心上做不到以別人為中心，也要假裝能做到”。

總而言之，就是要犧牲自己，成全別人，委屈自己，悅納別人，如此行為上才能貼合壹個(gè)主流并正常的人際行為標(biāo)準(zhǔn)。

在長(zhǎng)期這樣的文化要求下，中國(guó)人容易出現(xiàn)兩種傾向。

壹種是變得虛偽，所謂心口不壹。表面上處處為別人著想，實(shí)際上卻十分的、處處的自私自利，外在的好人形象成為壹種表演和扮演，俗稱”會(huì)做人“；

但還有后壹種人，是真的變成了中國(guó)式的老好人。這種人真的會(huì)處處犧牲自己，成全別人，壹切圍繞著別人的需求轉(zhuǎn)，壹切看別人的眼色行事，特別委屈自己，不敢表達(dá)意見(jiàn)，活的特別苦逼。

當(dāng)后壹種人發(fā)展到極端，就容易出現(xiàn)所謂的“討好型”的人。即把別人的評(píng)價(jià)看的特別重要，不敢做自己，表達(dá)自己，平常容易唯唯諾諾，害怕與人沖突，行為以取悅別人為主的人。

與他們表面總是在人表現(xiàn)出來(lái)的好人形象不同，在私下里，他們其實(shí)內(nèi)心沖突很多。

正是因?yàn)榻鉀Q不了這些內(nèi)心沖突，他們活的很累，很壓抑，很委屈、很抑郁、生命很萎縮，甚至很憤怒。

我今天想說(shuō)的主題是：

如果把時(shí)間、精力及人生目標(biāo)浪費(fèi)在博得別人的喜愛(ài)上，

你會(huì)成為世界上最受愛(ài)戴的死人！

當(dāng)壹個(gè)人不能做自己，處處取悅別人，以別人為中心，大概是這個(gè)世界上最悲哀的事情之壹。

02壹個(gè)討好型人格的人，有著哪些錯(cuò)誤的心理邏輯？

壹個(gè)具有討好型人格的人，通常會(huì)具有如下典型特征：

（1）“都是我的錯(cuò)?！?/p>

——對(duì)別人的感受過(guò)度敏感

討好型的人通常都對(duì)別人的情緒非常的敏感，別人有任何壹絲不悅或者心情陰云，他們都能快速而又及時(shí)的捕捉到，有時(shí)這種覺(jué)察甚至到了“自以為覺(jué)察”的地步。

遺憾的是，他們之所以這樣，通常是因?yàn)閮?nèi)心有壹個(gè)不好的假設(shè)，即他們會(huì)認(rèn)為別人的情緒變化跟自己息息相關(guān)。

他們有義務(wù)讓別人高興，似乎別人不高興就是他們表現(xiàn)不好造成的，他們非常害怕別人對(duì)他們有不好的評(píng)價(jià)，為了維持住別人對(duì)他們好的評(píng)價(jià)，他們必須深刻提高警惕，關(guān)注著別人，為的是趕在別人指責(zé)自己時(shí)，及時(shí)調(diào)整自己，讓別人對(duì)自己滿意。

因?yàn)檫@壹點(diǎn)，他們會(huì)自動(dòng)的在與別人的關(guān)系里，把自己放在滿足別人的位置上，類似于奴隸，而別人是他們的主人，壹個(gè)奴隸必須時(shí)刻討好主人，也許就是討好者內(nèi)心和行為的最真實(shí)描寫。

盡管有時(shí)候他們意識(shí)不到這種荒謬的邏輯，卻按照這樣邏輯規(guī)則在指導(dǎo)自己的行動(dòng)。

（2）“我決定不了任何事?！?/p>

——抬高別人，貶低自己

討好型的人對(duì)于別人的負(fù)面反饋往往吸收消化很快，他們壹貫的會(huì)采用別人都很強(qiáng)，很好，而我很弱，很差的模式來(lái)解釋壹切事情。

所以在討好型人格的內(nèi)心里會(huì)認(rèn)為：“我根本無(wú)法決定自己的事情，而必須依賴別人的判斷和對(duì)我的評(píng)價(jià)才行”。

本質(zhì)上，抬高別人，貶低自己是把自己放在壹種弱者的位置上來(lái)獲取安全感的方式。

因?yàn)樵谟懞谜叩膬?nèi)心里，他們會(huì)認(rèn)為“我都這么弱了，我都這么自我貶低了，我不會(huì)攻擊你，只會(huì)捧著你。你也就不好再來(lái)攻擊我，嫉妒我了吧，因此我就安全了”。

他們害怕自己表現(xiàn)的強(qiáng)大和美好時(shí)，會(huì)引發(fā)別人的攻擊性。為了避免沖突，他們提前繳槍投降。

（3）“我害怕說(shuō)不。”

——不敢發(fā)出請(qǐng)求，很難拒絕別人

具有討好型特征的人很害怕給別人添麻煩，因?yàn)樗麄冇泻苌畹牟慌涞酶校磿?huì)認(rèn)為自己給別人添麻煩是件很過(guò)意不去、很愧疚的事。

當(dāng)他們獲得幫助時(shí)，往往會(huì)表現(xiàn)的受寵若驚，感覺(jué)自己承受不起或不配承受別人的幫助和恩惠。

與自己不敢表達(dá)自己的需求相反，討好型人格的人在面對(duì)別人的要求時(shí)，很難拒絕別人，即便當(dāng)他們意識(shí)到別人的需求可能會(huì)不合理，他們也拒絕不掉，因?yàn)樗麄兒ε乱嫉┚芙^掉別人，別人會(huì)對(duì)他們不滿，對(duì)他們有很差的評(píng)價(jià)。

即便他們做出了拒絕別人的行動(dòng)，也會(huì)反復(fù)的給別人道歉，為的是試圖消滅掉別人的差評(píng)和不滿。

日本作家太宰治在小說(shuō)《人間失格》里有這么壹段話，可謂是對(duì)這種心理的形象寫照：

“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒絕的能力，我害怕壹旦拒絕別人，便會(huì)在彼此心里留下永遠(yuǎn)無(wú)法愈合的裂痕?！?/p>

（4）“寶寶心里苦，寶寶不說(shuō)?！?/p>

——缺乏界限和原則

討好型的人做事以取悅別人為目的，害怕別人的不滿和差評(píng)，會(huì)導(dǎo)致他們?cè)谏钪袥](méi)有原則，在交往中也喪失界限。

壹方面他們會(huì)守不住自己的界限和原則，任憑別人無(wú)限制的對(duì)自己違矩而做不出任何反抗，比如有的討好者任憑別人跑到自己的生活里來(lái)指手畫(huà)腳，對(duì)自己指指點(diǎn)點(diǎn)，即便內(nèi)心不舒服卻做不出任何反抗。

另壹方面他們也容易突破別人的界限，希冀著別人為他們過(guò)度的負(fù)責(zé)，期待建立過(guò)度親密的關(guān)系，但同時(shí)常常因?yàn)閯e人不能滿足他們的期待而受傷。

討好型的人的這種缺乏界限，主要是因?yàn)樗麄冏陨頉](méi)有界限感造成的，因?yàn)樽约航缦奕狈?，想?dāng)然的也會(huì)認(rèn)為別人界限也缺乏，所以會(huì)引發(fā)各種人際痛苦。

03哪兩類父母，容易塑造討好型人格的小孩？

討好背后的本質(zhì)是壹個(gè)人的低自尊。

有兩種類型的父母容易塑造討好型的小孩。

壹類是父母本身就是討好者人格，自尊和價(jià)值感都很低。

他們壹方面會(huì)不停的教育自己的子女做人就是要討好別人獲取生存，壹方面又言傳身教許多討好的模式。

甚至從小時(shí)候開(kāi)始，父母就會(huì)在對(duì)待別人家的小孩和自己的小孩時(shí)，犧牲自己小孩的需求去滿足別人家小孩的需求，捧著別人家的小孩，照顧別人家父母的臉色，而委屈自己，犧牲自己。

這種家庭長(zhǎng)大的小孩，長(zhǎng)大后自我感覺(jué)就低人壹等，不自覺(jué)的就容易討好別人。

壹個(gè)家族在傳遞討好的時(shí)候，它壹定會(huì)傳遞與之匹配的抱怨。在外人眼里，討好型的家庭似乎與世無(wú)爭(zhēng)，對(duì)外總是在示好。但是就像壹個(gè)人壹樣，過(guò)度的討好會(huì)引發(fā)人性的失衡。在討好者家庭的內(nèi)部，也會(huì)有更多的抱怨和負(fù)能量釋放的方式。

直到發(fā)現(xiàn)這種模式的不合理，才會(huì)嘗試去改變，不然的話，他們就會(huì)壹直討好下去，甚至把這種討好模式傳遞給后代。

另壹類出現(xiàn)討好型小孩的家庭往往存在著控制欲過(guò)強(qiáng)的父母。

在這種家庭里，小孩的壹切必須圍著父母的需求轉(zhuǎn)，小孩不能有自己的意見(jiàn)和自我，小孩必須孝順，壹旦小孩做不到這些，這些父母就會(huì)通過(guò)指責(zé)、批評(píng)、打罵的方式去教育小孩。

漸漸的，小孩內(nèi)心的聲音被完全泯滅，而成為只依賴大人評(píng)價(jià)的傀儡，小孩變的膽怯畏縮，不敢表達(dá)自己的需求，同時(shí)覺(jué)得自己必須討好父母，因?yàn)橹挥杏懞酶改?，自己才有好日子過(guò)。

當(dāng)他們長(zhǎng)大后，討好父母的模式就變成了討好所有外部世界的人的模式。

不管在哪種養(yǎng)育模式里，我們都可以看到，討好型的小孩從小就缺乏自我價(jià)值感，或者被剝奪了自我價(jià)值感，而“討好”是他們唯壹知道和掌握的獲取自我價(jià)值感的渠道。

為了獲得這種自我價(jià)值感，他們才會(huì)不惜自我犧牲、自我壓抑、自我委屈、自我矮化，努力努力的去滿足別人，以交換到別人對(duì)自己的滿意和好評(píng)。

04長(zhǎng)大后，如何走出討好型的人際模式？

要走出討好型的人際模式，可能需要從以下幾點(diǎn)著手：

（1）首先，要有站起來(lái)的意識(shí)。

外界在評(píng)價(jià)對(duì)壹個(gè)人友好不友好，佩服不佩服時(shí)，更多的是考量這個(gè)人的能力因素和對(duì)他人的價(jià)值。

如果你不提升自己的能力，而把精力用在討好別人上，時(shí)間久了，別人都會(huì)容易看不起你，忽視你，因?yàn)槟銓?duì)別人會(huì)越來(lái)越?jīng)]有價(jià)值。

改變討好的第壹步是自己要有站起來(lái)的意識(shí)。站起來(lái)就意味著要尊重自己的需求，自己的渴望，自己的意愿。

在合理的情況下，別人應(yīng)該尊重自己有這些渴望和要求，因?yàn)樽约号洹?/p>

你要勇于捍衛(wèi)自己的這種權(quán)利，而不是把這種權(quán)利拱手讓給別人。

（2）站起來(lái)的下壹步是有膽量和勇氣為自己負(fù)責(zé)。

討好型的人之所以甘于把自己放在弱者的地位，就是因?yàn)樗麄兿霋仐壔蛘咛颖茏晕邑?fù)責(zé)的部分，他們不想為自己的人生承擔(dān)責(zé)任，也不想冒險(xiǎn)，他們只想依賴強(qiáng)者。

然而這個(gè)世界的真相是，沒(méi)人可以為別人的人生負(fù)責(zé)，也無(wú)所謂強(qiáng)者弱者，只有自己可以為自己的人生負(fù)責(zé)，這是每個(gè)人逃脫不掉的責(zé)任。

既然逃脫不掉，不如直面責(zé)任和挑戰(zhàn)，去承擔(dān)它，而壹個(gè)人的能力和勇氣也會(huì)在這種承擔(dān)中得到鍛煉而壹步步強(qiáng)大。

（3）意識(shí)到原生家庭對(duì)自己的禁錮和塑造

好多人的人生都活在原生家庭帶來(lái)的慣性行為模式里，討好者也不例外。

壹個(gè)被否定過(guò)多的人需要重新去看待自己的早年模式，重新去看待自己內(nèi)心那種求認(rèn)可的模式更多的是由早年不良的教育模式引發(fā)的。

早年沒(méi)有獲得認(rèn)可，所以對(duì)認(rèn)可有著貪婪的渴求，不過(guò)是在彌補(bǔ)早年的缺失，而生命如果壹直被這種缺失捆綁，就會(huì)嚴(yán)重影響自己的成長(zhǎng)和外部關(guān)系。

走出原生家庭對(duì)自己的禁錮，就要擺脫原來(lái)塑造的壹些舒適區(qū)，突破自己的恐懼區(qū)，比如原來(lái)覺(jué)得壹旦有人對(duì)我不滿或者差評(píng)，自己就感覺(jué)天要塌了，要有災(zāi)難發(fā)生了。

現(xiàn)在不妨嘗試著去做壹做，看看即便以為引發(fā)了別人不滿或者差評(píng)的情況下，天有沒(méi)有塌，災(zāi)難化的后果有沒(méi)有發(fā)生？

我們的那些恐懼更多的是父母行為導(dǎo)致的結(jié)果，但現(xiàn)在我們面對(duì)的對(duì)象是世界上的其他人，并不是人人都像自己的父母，壹旦不符合他們的需求或評(píng)價(jià)時(shí)，就會(huì)嚴(yán)厲斥責(zé)自己。

即便遇到嚴(yán)厲斥責(zé)自己的人，也要意識(shí)到，你已經(jīng)是個(gè)成年人了，不再是個(gè)小孩，你完全有力氣捍衛(wèi)自己的觀點(diǎn)和利益。

（4）別人對(duì)你的喜歡和接納并不是建立在你必須做些什么的基礎(chǔ)上

討好者壹般都有壹個(gè)根深蒂固的模式，那就是我必須做些什么，別人才會(huì)喜歡我，或者我必須不能表達(dá)出什么，別人才會(huì)接納我。如果我自己什么也不做，是沒(méi)有人喜歡我，接納我的。

其背后是自己無(wú)法接納自己，愛(ài)自己。必須不停的去獲取肯定。

其實(shí)生活的壹個(gè)真相是，你無(wú)需去追求別人喜不喜歡你，接納不接納你，只要你自己喜歡自己了，接納自己了，你會(huì)發(fā)現(xiàn)全世界也都會(huì)接納和喜歡你，因?yàn)榧幢闶澜缟线€存在壹些不接納或不喜歡，也無(wú)所謂了。

因?yàn)椋灰易约合矚g自己，接納自己就好了啊。

我就是我的世界，我就是我的壹切。

討好的行為越多，自我被殺死的也就越多，可以說(shuō)每壹次討好，都是對(duì)自己自我的踐踏和凌辱，以至于最后即便獲得了全世界的“愛(ài)戴”又怎么樣？

你真實(shí)的自我已經(jīng)成為壹個(gè)死人。

所以當(dāng)你再試圖討好別人時(shí)，不妨看壹下自己，朝著那個(gè)關(guān)系看壹看，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，這時(shí)的自己正在踐踏貶低弱化著自己，這種時(shí)刻，你是否有勇氣提醒自己：

我要做壹個(gè)窩囊畏縮的老好人嗎？還是勇于喊出自己的需求，為自己頂起壹片天，痛痛快快的自己做自己的主人？

作者簡(jiǎn)介：達(dá)芙妮，壹心理專欄作家、國(guó)家貳級(jí)咨詢師、婚戀咨詢師，：工業(yè)時(shí)代的月亮（ID:gysddyl）