自責(zé)90后進(jìn)入晚婚年齡，是我們常常遇到的感情殺手

黃鑫丨深圳子和心理咨詢

我們都知道，在親密關(guān)系中動(dòng)輒責(zé)備對(duì)方，很容易導(dǎo)致關(guān)系的破裂。但是，我們不知道，壹個(gè)人如果遇事總愛責(zé)備自己，認(rèn)為自己犯下了錯(cuò)誤，什么都做得不好，把責(zé)備的利劍，每每向自我砍殺，壹樣會(huì)招致伴侶不滿，親密關(guān)系緊張，和不歡而散的。

壹個(gè)遇事總愛習(xí)慣性地批評(píng)自我，把問題都?xì)w到自己身上的人，說明他有壹種態(tài)度，就是他對(duì)自己極端地不滿。

對(duì)自己極端不滿的人，表面上態(tài)度誠懇，向伴侶認(rèn)錯(cuò)，暫時(shí)平息了伴侶的怒火，甚至讓伴侶感到愉快。但是，他會(huì)持續(xù)不斷地對(duì)自己進(jìn)行糟糕的評(píng)價(jià)，展開自我批評(píng)。而大多數(shù)的情況下，這種批評(píng)采用內(nèi)心對(duì)話的形式，不讓伴侶聽到。由于不被別人聽到，不存在社會(huì)輿論的譴責(zé)，他的內(nèi)心對(duì)話，往往以極其殘忍的方式向自我開炮，如：“你這個(gè)蠢豬，真讓人惡心！”“可憐蟲！”“失敗者，沒人稀罕你！”

在親密關(guān)系中，如果壹個(gè)人殘忍地責(zé)備自己，卻努力去善待伴侶，等于在自我與伴侶之間，人為地劃出了壹條鴻溝。鴻溝產(chǎn)生許多“什么也不說”的隔閡，使伴侶以及他自身，都體驗(yàn)到了孤立和疏離。

也許彼此還愛著，可伴侶不了解他的感受。近在咫尺的愛人，仿佛愈來愈遙遠(yuǎn)。最終，摯愛的心變得冰涼。親密與激情，不再上演。

他的認(rèn)錯(cuò)，不是美德，而是壹種病態(tài)的自責(zé)。壹旦養(yǎng)成這種自責(zé)的習(xí)慣，他的自我很容易體會(huì)到不勝任感和不安全感，而陷溺在不勝任不安全的負(fù)性體驗(yàn)中，他又會(huì)加倍地自責(zé)，從而形成了自我苛責(zé)的惡性循環(huán)。

那么，讓壹個(gè)人產(chǎn)生這種過度自責(zé)的原因是什么呢？

首先，在于童年時(shí)批評(píng)式的父母。

我們的許多家庭，父母往往試圖通過批評(píng)的手段，來控制他們的小孩。父母提供給小孩的，不是溫暖與支持，而是不斷地批評(píng)。

批評(píng)式的父母，無形中扮演了“好警察”與“壞警察”的雙重角色?！昂镁臁豹?jiǎng)勵(lì)那些可取的行為，“壞警察”懲罰那些不可取的行為。父母以此把小孩，塑造成他們期望的樣子。

當(dāng)母親或者父親使用嚴(yán)厲的批評(píng)，作為管教小孩的工具時(shí)，小孩感到了對(duì)懲罰的恐懼，和對(duì)父母的不信任。遲早有壹天，小孩會(huì)發(fā)現(xiàn)，只有自己做到完美，才能得到父母的愛，可是人無完人，所以父母對(duì)自己的批評(píng)，終究無可避免。

既然，生活中總要不斷地受到父母的批評(píng)，那么，小孩不如先發(fā)制人——假定批評(píng)是有用的和必要的，然后仿照父母批評(píng)自己的方式，發(fā)動(dòng)對(duì)自己的批評(píng)。在父母批評(píng)自己之前，小孩開展了自我批評(píng)，把父母批評(píng)的原版，翻版為小孩高仿真版的自我批評(píng)。

這種自我批評(píng)的方式，是小孩自然的反應(yīng)，和對(duì)自我的保護(hù)。因?yàn)楫?dāng)父母的言語攻擊，僅僅重復(fù)了小孩對(duì)自己所說的話時(shí)，其殺傷力就減弱了。小孩率先進(jìn)行自我批評(píng)，至少讓父母的批評(píng)顯得有點(diǎn)“無短可揭”，好像小孩在對(duì)父母說：“我已經(jīng)知道我錯(cuò)了，我很糟糕，請(qǐng)你們就不要再說難聽話了吧。”

這種防御性的姿態(tài)，源于動(dòng)物不想被排斥和放棄的天生愿望，是基本的生存本能。

據(jù)說在狗族中，即使按照規(guī)矩，領(lǐng)頭狗要先進(jìn)食，但是那些被其惡聲相吠的狗狗，只要露出肚皮，仍能獲得食物。這些露出肚皮的狗狗，把自己放在屈從者的位置，自貶自損，仿如進(jìn)行了自我批評(píng)。由此，它們獲得了殘羹冷飯的獎(jiǎng)賞，和處于安全的環(huán)境。

既然只要滿足了強(qiáng)者對(duì)弱者的批判，弱者就可以獲得獎(jiǎng)賞和安全，那么弱者，何必壹定要等待強(qiáng)者來批判？不如自己提前行動(dòng)，更方便！

小孩與批評(píng)式的父母在壹起，內(nèi)化了父母批評(píng)者的形象，形成了他的自我批評(píng)的內(nèi)在防御。

另外，美國心理學(xué)家聶夫進(jìn)行了壹項(xiàng)針對(duì)美國、泰國、臺(tái)灣的跨文化研究，發(fā)現(xiàn)遇事傾向過度自責(zé)的情況，在儒家文化圈內(nèi)更為盛行。

在這項(xiàng)研究中，臺(tái)灣人自我責(zé)備的得分最高，泰國最低，美國居于中間。研究同時(shí)顯示，臺(tái)灣地區(qū)儒家倫理盛行，所以更加贊賞自我批評(píng)的方式，因?yàn)槿寮椅幕睦硐胧切奚砜思?，重要的是滿足他人的需要，而不是自己的。

所謂克己，是指壹個(gè)人不可以任性地為所欲為，而要能夠克制自己，戰(zhàn)勝自己。《論語·顏淵》有：“顏淵問仁。子曰：‘克己復(fù)禮為仁?！币馑际钦f，有壹次孔子的弟子顏回請(qǐng)教如何才能達(dá)到仁的境界，孔子回答他，努力約束自己，使自己的行為符合禮的要求，就能達(dá)到仁的境界了。

這里的“禮”即“理”字，就是要恢復(fù)到合理化。孔子心目中的合理化，是“周禮”的要求。

儒家“克己復(fù)禮”的信念，形成了中國人以獻(xiàn)身社會(huì)、放棄自我為榮的文化。人們?cè)跒榧彝ァ⒂H友和社會(huì)奉獻(xiàn)自我時(shí)，并非體會(huì)到痛苦，而是感到了自豪。這種觀念在我們父輩的身上，尤為明顯。這也引發(fā)了中國人特有的心身疾病，即喜好自我批評(píng)，對(duì)自我過度苛責(zé)。

從小，父輩被教育要“嚴(yán)于律己，寬以待人”，對(duì)待自己嚴(yán)苛，對(duì)待別人寬厚。這種教育的后果，壹則是不把自己當(dāng)“人”，而是當(dāng)成未來“高尚的人”。結(jié)果把自己與他人分裂為兩類：壹類是需要不斷用鞭子抽打的“自己”，壹類是需要無比仁慈對(duì)待的“他人”。

但是，無論是“己”還是“人”，我們都是人類，是喜歡被溫柔對(duì)待、渴望憐惜、需要同情的壹個(gè)人。不把自己當(dāng)人的悲劇，在于后來，高尚的人沒當(dāng)上，連正常的人都不是了。

另壹則后果，則是把嚴(yán)苛地對(duì)待自己，等同于嚴(yán)苛地對(duì)待自己的小孩。因?yàn)樾『⑹恰凹骸钡漠a(chǎn)物，屬于“己”的類別。所以，父母把他們抽向自我的皮鞭，抽向他們的小孩。在他們的心目中，這屬于“嚴(yán)于律己”的范圍。

那些被父母“嚴(yán)于律己”教育大的小孩，到了他們的親密關(guān)系中，依然用那嚴(yán)苛的鞭子，完成父母狠命的抽打。只是這次，鞭子不再需要父母來揮舞，因?yàn)樾『⒁呀?jīng)學(xué)會(huì)了，自我批評(píng)。

參考書籍：《自我同情》（美）聶夫著，2012-1-1，機(jī)械工業(yè)出版社

黃鑫，暢銷書《女性心理成長自療課》作者，另著有心理治療小說《草人》《白骨波羅蜜》。南京大學(xué)畢業(yè)，貳級(jí)心理咨詢師，專注于寫作與心理治療，精神分析取向，師從國內(nèi)著名心理專家吳和鳴，并長期接受其督導(dǎo)。

擅長：婚姻危機(jī)解救，親密關(guān)系覺察，女性心理成長，職業(yè)生涯規(guī)劃，藝術(shù)創(chuàng)意發(fā)掘。