對付不回戀愛感覺成癮你信息的男人，這種方法最管用，必看！

他是不是不愛我了？

我哪里做得不好嗎？

畢竟，這太容易挑起不安全感和不被愛的恐慌了。連短信都不回了，感情還有希望嗎？讓我們先聽壹聽沉默背后可能的潛臺詞。

有時，事情比想象得簡單很多。比如，他沒回信息，真的是因為太忙、在開會，或者粗心忘記。但如果他的“忙”是長年累月、沒日沒夜的，而且兼有如下表現(xiàn)：

行蹤神秘，態(tài)度飄忽不定、忽冷忽熱；

每當你想談?wù)劯星榉矫娴脑掝}，他就迅速閃避或直接爆發(fā)；

要求你要變得更獨立，不要粘著他；

貶低、挑剔你，認定你是諸般問題的源頭；

有意無意和你保持距離。

那么，他很有可能屬于回避型依戀風格。

他有壹個堅硬的保護殼，里面與世隔絕，安全可控，沒有絲毫的風險，只屬于他壹個人。

為了維持絕對的安全，就必須盡可能地壓縮與他人的連結(jié)，尤其是情感層面的深層連結(jié)。好在對于男人來說，獨立也是壹項被鼓勵的美好品質(zhì)，順理成章。

這樣的男人，即使你和他近在咫尺，溫情相擁，中間也隔著壹堵墻。即便?？菔癄€，它也屹立不倒。

心好累。

蔓倪用了整整8年試圖砸開那堵墻。結(jié)婚的時候，她以為成功了。

誰知道，即使住在壹個屋檐下，也可以相處得冷若冰霜。而且，冷戰(zhàn)可能僅僅是因為她在朋友聚會時，半開玩笑地夸了閨蜜的老公，讓他學習人家浪漫體貼的好品質(zhì)。

他頓時就冷了臉：“那種男人有什么出息，也就你們這種淺薄的女人會喜歡！”她那句“可你就是比不上人家”還沒說完，他已經(jīng)擺出了壹副高冷到底的姿態(tài)。之后好幾天，借故出差在外，朋友圈發(fā)得倒很勤，卻從來不回她微信。

回避型依戀風格的人，內(nèi)心最深的恐懼就是被攻擊和貶低。因為這帶給他們的感受，無異于壹個人身處叢林，手無寸鐵，被壹群獅子圍困。

他自我保護的本能，勝過了對情感連結(jié)的渴求。

寧可不回應(yīng)，寧可切斷連結(jié)，也不想重新體驗壹次受傷的痛楚。哪怕這種傷痛在別人來看實在是微不足道，甚至無病呻吟。

她的玩笑話，把他帶回了小男孩時代。父母都是小學老師，作為教師子弟，他在學校里總被過分“關(guān)照”，壹舉壹動都有老師匯報給父母。而父母總是說：你做得不夠好，你應(yīng)該學習某某同學。

漸漸地，他心里也“內(nèi)置”了壹對嚴?ahref='/qsnxxl/'target='_blank'>戀母改?，几十年瓤壖缺K丶囁刈潘謊崞浞車刂馗醋磐幕埃閡級ㄒ昝潰缺鶉擻判恪?/p>

如果被別人指出了哪里做得不夠好，內(nèi)在父母就會把這個聲音調(diào)高、循環(huán)播放，讓他無地自容。

然后，他本能地逃回自己的安全空間，免得暴露出更脆弱的壹面。她越是想追趕，越是主動，他就越認定她是來追殺補刀的。

也不是真的不想回應(yīng)，是不敢。就像小時候沒考好，想回家卻心虛，于是離家出走，暫避風頭。

離離的男友，以前對她真的很好。

剛在壹起時，他就開始規(guī)劃未來，細致到要在哪里買房，要生幾個娃。他能敏感地探測到她的需要，深更半夜出去給她買宵夜。她偶爾生個小病，他比她父母還著急。

他把她放在第壹位，對她沒有任何要求。他也很在意她的感受，會認真地問：我是不是對你最好的人？比你的前任都好很多吧？

是什么原因，讓這么好的壹個男人，毫無預(yù)兆地變得冷淡起來？離離想不明白。

沒有吵架，沒有小叁，導火索是上個月她帶他回家見父母，她爸爸問了他的工作和家庭狀況后，那壹臉的大失所望。

“是，我就是個普通小白領(lǐng)，家里也沒背景，你爸當然看不起我了！”可是，她壹點也沒在意這些啊。

既然他還在氣頭上，那就給他時間冷靜壹下。沒想到，她不過叁天沒主動聯(lián)系，就被拉黑了。打了壹晚上電話，每次都在壹聲之內(nèi)被按掉。

之后就開始了捉迷藏的游戲。壹會兒把她拉出黑名單說句話，壹會兒又徹底消失不見，在下壹秒鐘，又可能忽然冒出來指責她冷漠，或追問她是不是想分手。

離離的男朋友，是標準的焦慮型依戀風格。

他們會全身心投入到壹段感情中，用大量的時間和精力來研究對方，最怕的就是兩件事：被拒絕和沒有回應(yīng)。

因為怕拒絕，所以在有沖突時，寧可逃避也不愿“冒險”，等待對方意識到問題所在，自覺承認錯誤；因為怕沒有回應(yīng)，所以即使內(nèi)心糾結(jié)無比，也不肯主動去解決矛盾。

焦慮型戀人的模式是，壹邊用力付出，壹邊怨念叢生：我那么努力對你好，滿足你的要求，為什么你就不能良心發(fā)現(xiàn)，給我對等的回報？為什么你就是不懂我、不認同我？

過度在意對方，潛意識里又深深相信自己得不到無條件的愛。于是，壹旦矛盾爆發(fā)，眾多問題會交互錯雜，最終的落點永遠是：你就是不夠愛我。

離離爸爸的態(tài)度，以及離離之后的“冷淡”，就好像把他扔到了孤獨的荒漠里，被無情拋棄，自生自滅。

“作”并不是女人的專利。如果壹個人無法在感情中建立安全感和合適的自我界限，那么，“作”就成了唯壹可以突破邊界、與對方緊密連結(jié)的方式。

愛與恐懼，是人類最基本的兩種動力。

當他不回信息，當關(guān)系陷入長久未知的沉默，你會本能地進入恐懼，惴惴不安，度日如年。攻擊、懷疑、敵對、自責、追蹤、刨根問底……這都是出于恐懼而采取的防御策略。

在咨詢中，常常有人急切地問：他不理我了，我該如何破冰？

我的建議是，別急，當下的重點是照顧好自己的感受。如果帶著恐懼，貿(mào)然行動，常常只能是重蹈覆轍。

因為我知道，你的終極理想并不是壹個形式上的“和好”，而是遠離恐懼，回到愛中，重新體驗美好的情感連結(jié)。

如何做到？先學會安撫自己，回歸愛的狀態(tài)。

被“他不回信息”這個難題折磨著的女人，多數(shù)都偏于焦慮型依戀風格：

需要很高的情感黏度，需要絕對的安全感，花很多時間研究他的心思，不相信自己是被愛的，不相信愛會持久，不相信他專壹認真……如果他沒有給予及時的回應(yīng)，就仿佛被全世界拋棄了壹樣。

當你再度經(jīng)歷這份痛苦感受時，別急于聯(lián)系他，先陪伴自己，看到內(nèi)心涌動著的情緒。溫柔寬容地看到就好，不必去轉(zhuǎn)移、壓抑、合理化，比如“我知道生氣不好，可是誰讓他惹我呢？”

然后，耐心地體會身體和情緒感受。在你胃部、心口、喉嚨的位置，是否會有卡住的感覺，悶悶的，很想哭？

想象你心里住著壹個3歲左右的小女孩，正在經(jīng)歷著你當下的情緒。抱壹抱瑟縮、無助、滿懷委屈的她，像父母安撫小孩壹樣，給予她安慰和支持。

你也可以嘗試把感受寫下來，包括情緒、想法，以及任何有意識或無意識的信念，不用追求邏輯，也無需評判，跟隨你的感受，誠實地寫下來就好。

等情緒稍稍平復(fù)之后，再回頭看寫下的文字，進行自我對話，辨別出其中那些不合理的信念。

比如，從“我不可能被愛”，到“他愛過我，我們曾順利進入了關(guān)系中，相處得很快樂，這說明我是可以被愛的”。

我們總能找出事實，反駁那些帶有絕對化、災(zāi)難化色彩的信念。這些方法，可以幫助你把焦點放回到自身，逐步把頻率從“恐懼”調(diào)整到“愛”。

無論你的他是回避型還是焦慮型，當你回到愛的狀態(tài)，內(nèi)在能量變得充沛，不再無意識地攻擊自己和對方，溝通就會趨于順暢。

（ps:記住上面4個步驟，每當他不回信息讓你痛苦時——看見、體會、寫下、辨別）

想破冰，最聰明的方法是先讓自己變得暖壹點。給足自己足夠的關(guān)注和療愈后，再來解決關(guān)系里的問題。

最容易帶來壓力的不是現(xiàn)實，而是跌宕起伏的內(nèi)心戲。每個人在進入關(guān)系時，都帶著自己的課題，在某個特定狀況下，壹觸即發(fā)。

也許是在被比較和否定的時候，也許是在生著悶氣又遭遇“冷落”的時候。但是這里并不存在非黑即白的對與錯，只是各自對親密關(guān)系的看法、期望值，以及處理矛盾的方式有所不同。

接受對方的心理需求，是鞏固關(guān)系的根本策略。

回避型的人，需要擁有安全的空間。蔓倪的老公在熱鬧的朋友聚會中已經(jīng)感到壓抑窒息，卻還被與“別人家的老公”做比較。更不能接受的是，居然落了下風。他的防御策略，就是冷淡+敵對。

焦慮型的戀人，需要被充分地接納。離離的男朋友感到被否定時，很希望離離能夠直截了當?shù)亟o予他壹個肯定的訊號，來確認自己在她心中是有分量的。離離沒有領(lǐng)悟到，于是激起了他追問+求關(guān)注的防御策略。

意識到他有哪些心理訴求，在什么樣的情況下容易采取不良的防御策略，不評價對錯，而是尋找壹個既不委屈自己、也不勉強對方的的平衡點。

蔓倪停止奪命連環(huán)call，平息內(nèi)心的不安和憤怒后，繼續(xù)正常的生活節(jié)奏，只是每天晚上10點發(fā)壹句“晚安”。壹周后，他出差回來了，破天荒地給她帶了條珍珠項鏈當禮物。

她所做的，是既留了充分的空間，也又給了他足夠穩(wěn)定的陪伴。

離離確定了自己深愛這個人，也仍然想繼續(xù)這段關(guān)系后，放下“誰主動誰就沒面子”的信念，直接去他家樓下堵截。本以為會被無視，結(jié)果，她剛牽起他的手，說了句“我想你了”，他就繳械投降。

唯有在確定自己是被在意的情況下，他才能卸下防備，安心地表達愛。

這段感情有沒有救？答案就在你的共情力中。你能感知到他的需要，并給予適當?shù)幕貞?yīng)，關(guān)系自然會趨于平順。

也許有人會糾結(jié)，為什么是我要去共情他，難道他就坐享其成嗎？其實，親密關(guān)系如同雙人舞，任何壹方換了步子和節(jié)奏，都會改變整個舞蹈。

是的，沒有十全十美的愛情，親密關(guān)系中的很多問題，甚至也不會有完美的解決之道。有時候，你身心俱疲，覺得再也沒力氣走下去，卻還是放不下他。都是人之常情，沒什么丟人的。

而除了舍棄和逃跑，你還有另壹種選擇——整合。在你愿意理解、妥協(xié)、調(diào)整和適應(yīng)后，棘手的關(guān)系往往也會隨之出現(xiàn)意外轉(zhuǎn)機，有了共同成長的可能。

只要你所做的那些努力都是出于愛，是“我想創(chuàng)造更美好的感情體驗”，而不是出于恐懼，比如“失去他我活不下去”，你的共情力就會成為壹件利器，為情路保駕護航。

tips：關(guān)系緊張期，能幫你破冰的聊天方式

1.選擇輕松的話題，不要熱切表達你對他的感情，也要避免道歉或反省等感覺沉重的內(nèi)容。比如：你喜歡的薛之嫌的cd后天就要發(fā)售嘍，好像要在xx舉辦活動。提供會令對方感到驚訝的有利情報也是很好的做法。

2.選擇與對方有關(guān)，或?qū)Ψ接信d趣的話題，并巧妙提出簡單的問題。比如：好久不見！你很了解足球吧，有人給了我xx隊的門票，想問你誰是優(yōu)秀的明星選手，我很期待去看比賽呢。避免必須費心回答的困難問題，或只需要yes或no的簡單問題。

3.如果沒有收到回復(fù)，而你寫的短信內(nèi)容又明確恰當，那么原因壹般是“忙”或者“忘記”的其中之壹，可以平常心對待，無需壹直“追殺”。假如對方因為很忙而必須找時間回信息，你就要避免頻繁聯(lián)絡(luò)，這樣帶給對方的負擔才會少壹點。

4.只要他回復(fù)你了，要共情對方，多給對方肯定和鼓勵。比如對方抱怨上班的地方?jīng)]意思，工作漫無目的。那種狀況下，也還是可以特地稱贊對方。比如，待在那種公司里真是浪費你的能力啊！

不管在什么狀況下都能巧妙地稱贊對方，學會這項技巧，就可以大幅提升你的印象，讓他快速回復(fù)你的信息！

真正好的愛情應(yīng)該是持續(xù)滋養(yǎng)和溫暖著雙方，而不該是無盡的充滿猜疑和淚痕。

關(guān)于愛情，其實很多問題都相似，例如：

為什么我總遇不到對的人？

怎樣判斷ta是不是合適我？

為什么在愛中我時常感到不安？

談戀愛應(yīng)該找性格相似還是互補的？

類似這樣的困惑，你都可以在這堂課里找到答案。

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