缺乏“邊界”教育的中國家庭

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母親帶著女兒來做咨詢,女兒是某高等大學的研究生,但是缺乏自信,很容易受打擊,因為沒有完成任務會感到很深的自責,甚至出現(xiàn)了胸悶,心跳頻率加快的生理癥狀。家庭受教育水平都比較高,相對富裕。

在交談中我們了解到,媽媽在家庭中屬于較強勢的地位,無論女兒說什么做什么都得經(jīng)過媽媽的同意。媽媽對女兒時刻全面的關注,無論是女兒的生活,學業(yè),興趣。女兒也從來不提出自己的意見。

這樣的家庭在中國很常見,受到傳統(tǒng)家庭的影響,中國的家庭教育容易陷入情感泛化的誤區(qū)。常常導致這樣兩種誤差,一是以父母的意志為轉(zhuǎn)移,用粗暴簡單的方式教育子女,或者為子女包辦一切;二是一切以子女的意識為轉(zhuǎn)移,溺愛子女,放任自由。上述這位媽媽的家庭就屬于第一種。

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什么是情感泛發(fā)的誤區(qū)呢?簡單的來說就是缺乏邊界感。說起邊界感,我們會想起個人邊界,在之前的文章(點擊查看)說到過邊界感指的是和他人保持一定的距離,不踏入對方的私人空間。

家庭中的邊界與個人邊界略有不同。家庭是一個整體的系統(tǒng),在這個系統(tǒng)內(nèi)部包含了各種各樣的身份,包括“夫妻”“親子”“兄弟姐妹”等等。

在這些系統(tǒng)內(nèi)部,每個人都需要明確自己的具體身份,承擔相應的權(quán)利和義務。不同的角色都擁有適當?shù)倪吔?才能按照相應的結(jié)構(gòu)進行互動,做出調(diào)整。

由于在家庭這樣一個固有系統(tǒng)中,這層界限的高低寬廣常變得混亂,缺乏邊界教育下,親子經(jīng)常分不清怎么樣的界限是適合的?

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我們經(jīng)常會看到下面這些情況:

父母侵犯到孩子界限,孩子覺得不舒適,提出異議。父母告訴孩子:“家人之間要有家人之間的樣子,你這樣是一種冷漠的表現(xiàn)。”孩子無法區(qū)分自己的界限與在家庭中的界限,有時候為了家庭成員的責任,過多去承擔不畢業(yè)的責任,或者是逃避必要的責任。

父母對無法信任孩子自身可以去完成事情,認為孩子獨立做事是危險的。于是,在成長的過程中給予過多的呵護,而孩子也因此不用去承擔成長過程中越來越多的責任,變成過度依賴。

在留守家庭中,父母無法承擔自己的責任,讓孩子承擔了不應該承擔的責任。孩子被迫變成了照料者的角色,而父母也習慣這種模式,雙方在家庭角色上界限感錯位。

有些父母有著強烈的自戀、以自我為中心,把孩子視為自己的附屬品,很多家暴事件中的父母都是如此,他們的意識中:我生了你,我就有權(quán)利對你做任何事,甚至是生死。這類家庭中親子之間的界限感全無。父母只想控制孩子。

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等等,大部分家庭問題,都包含親子之間的界限問題。

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分寸感是成熟的愛的標志,它懂得遵守人與人之間必要的距離,這個距離意味著對于對方作為獨立人格的尊重,包括尊重對方獨處的權(quán)利。

前一段時間有一個留學生做蛋炒飯求助家長的視頻引發(fā)了很多爭議,從一開始的全員感動父母的偉大,到后來對留學生為做蛋炒飯半夜打電話回家這件事的批判。在我看來,這也是邊界感模糊的表現(xiàn)之一。

母親凌晨4點,起床只為因為孩子想做蛋炒飯,營造父母24小時為孩子服務這樣的氛圍。孩子的一切大過父母本身,同時還感動了一大部分人,這恰恰說明,在我們社會環(huán)境中,這種模糊的邊界好像是一種習以為常,反倒讓人推崇。

而這種無邊界感對于孩子的人格成長有著巨大的影響,作為父母,你可以把「你的世界大于全世界」裝在心里,可你就是不能表現(xiàn)出來,你讓孩子真的以為自己大于全世界,那只會催生出ta們心智上的殘缺。

所有的關系都需要邊界。

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邦達列夫說:人類一切痛苦的根源,都源于缺乏邊界感。權(quán)力邊界、規(guī)則邊界、關系邊界,都是如此。而受到傳統(tǒng)社會的影響,人際邊界不清楚是中國一個普遍現(xiàn)象。

因此從小營造良好的具有邊界感的家庭環(huán)境是十分重要的。小靈這邊給出幾個小tips希望大家能參考。

1、家長和孩子都需要認可自身的獨立性,成長不僅意味著提升,也意味著分離,我們需要理解獨立,而不是從感情慣性上把自己與對方融為一體。

2、擁有自己的熱愛的生活和事物,不把自己所有的生活重心都放在對方身上,在孩子相對獨立后,擁有自己的生活模式。

3、真誠,攤開心扉去溝通。只有溝通才能解決關系中的疑難雜癥。

最后,祝愿所有的家庭,都能有適當?shù)倪吔珀P系,真正感受到家庭中愛的力量。