“接納自我”其實是一種毒雞湯-反脆郁悶網(wǎng)弱

對壹部分人來說，“接納自我”這個概念，是壹種迎合他們“巨嬰”心理的毒雞湯。

我曾經(jīng)也很賣力的宣傳過這個概念，但是慢慢的我發(fā)現(xiàn)，“接納自我”這個概念并沒有令人變得更好、更健康，反而是越來越脆弱。

究其本質(zhì)，是因為人始終具有社會性。壹個人之所以不能接納自我，首先是因為他的思維方式和能力無法令他很好的適應自己的生存環(huán)境，然后才是他沒有這種主動接納自己的意識。

如果壹味地強調(diào)建立自我接納的意識的重要性，而忽略壹個人不能很好地應對自己的生存環(huán)境這個前提，那么“接納自我”對這個人來說，就會帶來更多的壞處。

我壹直對那些總是很自信，對自己的做法和觀點有著不容置疑的堅持的人特別感興趣。

因為我自己做不到這樣，所以很羨慕他們那種瀟灑自如的生活態(tài)度。

我嘗試過模仿他們的做法，舉止，和語氣，嘗試用不容置疑的態(tài)度表達自己的觀點，嘗試不在乎別人意見的堅持自己的做法。

但最終這些嘗試不僅毫無意義，而且給我?guī)砹撕芏嗟拇驌簟?/p>

當你嘗試堅定的表達自己的觀點時，如果這個觀點本身并不嚴謹，那么很容易被別人打臉，并會因此給你帶來更大的挫敗。

最后我終于理解到：原來人的自信不是表現(xiàn)在態(tài)度和語氣上，最根本的原因在于，他們的認知是正確的。

就像正見是壹個人自信的前提，同樣，壹個人的綜合素質(zhì)到達了能令他很好的應對自己的生存環(huán)境的程度，這也是壹個人能夠“接納自我”的前提。

如果壹個人在工作中總是出錯，這令他總是感覺很自卑，很不舒服；

那么這個時候他要解決的是自己工作上總是出錯的問題，而不是總在自己的心靈內(nèi)部下功夫，試圖令自己的變得“內(nèi)心強大”，告訴自己要“接納自我”，從而去抵御客觀的問題。

假如說壹個人的綜合素質(zhì)已經(jīng)很不錯了，他是由于從小就產(chǎn)生的不正確的認知，而導致對自己產(chǎn)生了過高的、完美的期待，那么這個時候他需要去理解“接納自我”的概念，接受自己，多發(fā)掘自己的優(yōu)勢，建立積極的心態(tài)。

但如果壹個人他各個方面的確都很糟糕，他再試圖用“接納自我”來安慰自己，這就成了壹種逃避。這個人始終沒有面對現(xiàn)實。

情緒ABC理論的壹個廣為人知的結(jié)論是：A是事件，B是我們對事件的解讀，C是我們產(chǎn)生的感受和自我評價。

其中B是最重要的，我們的自我評價取決于我們?nèi)绾谓庾x外部事件，所以如果我們能夠調(diào)整自己對外部事件的認知，我們的心理就能夠更健康。

我過去壹直深信這個結(jié)論。但現(xiàn)在我越來越覺得這個結(jié)論是壹種陷阱。

因為這樣的結(jié)論會令人完全的忽略外部的客觀事件，好像所有的問題都來自于我們的心靈內(nèi)部。

為了證明這個結(jié)論有很多這樣的例子：富人有很多錢但并不開心，壹個乞丐如果能接納自我的話，他就是最幸福的人。

但事實上，“貧窮”是導致很多問題的根源，壹個人有了錢之后所面對的那些煩惱，我們貧窮時壹樣要面對；

而很幸福的乞丐，我在現(xiàn)實生活中壹個都沒見過。即便是有，那也是極少數(shù)，這也不是我們壹般人能夠達到的境界。

基于潛移默化的心理學受訓背景，令我看到很多人的問題時，下意識的我會想：“他已經(jīng)做到了當時他能夠做到的最好的了”，“那并不是他的錯”。

但是“你已經(jīng)做到了當時能夠做的最好的了”這不等于“雖然你還可以做的更好，但也不用去做”。

如果我們的確做了某件錯事，那不論我們基于何種動機，有怎樣的原因，我們的確就是做錯了。

給壹個人無條件的接納和包容，這個人就能夠發(fā)展的心理健康了嗎？

并不壹定。

因為人的天性中好的部分和壞的部分都有，善的地方和惡的地方兼具，我們事實上并不能確定如果不給壹個人施加引導，他會發(fā)展成什么樣子。

對“人性本善”，“只要給他足夠的理解和接納他就壹定會變得越來越好”的這種假設是不負責任的。

美劇《億萬》中有壹個段落我記得非常深刻。心理醫(yī)生溫蒂對瓦格納進行心理疏導。瓦格納因為壹個員工要求加薪，并威脅他要離職而心煩。

瓦格納通過會談最終得出的結(jié)論是：他會給這個員工加薪并讓他留下來。但是他會給這個員工分配越來越少的資源，令他的業(yè)績越來越差，薪水越來越少，最終毀了他在這個圈子的名聲，令他混不下去，以此來報復。

這個片段之所以令我印象深刻，是因為它令我重新認識了人性的復雜與陰暗。

我們是需要在壹定程度上去有意識的自我控制，自我改進的。

“巨嬰”的心態(tài)會令壹個人的心理狀態(tài)像是壹灘消沉的死水。在這樣的情況下，“自我接納”等同于“自我放縱”。

越是自我接納就越是會令這灘死水變得越深，越大。

我的個人體驗師在咨詢中曾經(jīng)告訴我：“相信你的潛意識，它會引導你?！?/p>

但這句話令我很懷疑。我怎么確定“潛意識”會將我引導到什么方向？我怎么知道它會帶領(lǐng)我變得更好？我為什么要相信壹個未知的東西呢？

而且最根本的是：“潛意識”是什么？

它是弗洛伊德對人類精神結(jié)構(gòu)的壹種“分類”，將那些不能被意識到的部分統(tǒng)統(tǒng)用“潛意識”來命名。

但這些不能被意識到的部分，有很多是人類進化過程中脊椎動物腦，爬行動物腦，和哺乳動物腦等這些部分的殘余，還包括我們過去經(jīng)歷中種種記憶的累積，我們?nèi)绾未_定這些存放在“意識地下室”的東西會是對我們有好處的呢？

有太多經(jīng)過肆伍十次精神分析的治療，但卻毫無效果的案例。這樣說不是為了否定精神分析，而是為了說明：人和人的根基是不壹樣的。

探討人性本善還是本惡這種話題毫無意義，有的人內(nèi)心好的部分多，有的人內(nèi)心壞的部分多。

你走大街上看到壹個小孩要掉溝里了，本能的把他拉了上來，這是善；小小孩笑嘻嘻的把螞蟻等很多動物給弄死以取樂，這是惡；

這些復雜的行為和反應，絕不是我們用壹個“人性”、“善良”、“邪惡”這種籠統(tǒng)的詞匯就能全部概括的。

所以說回“接納自我”，這個概念對于不同的人來說也會有不同的結(jié)果。

“接納自我”它是壹種在我們很好的應對了自己的生存環(huán)境之后，所自然而然的會體現(xiàn)出的壹種狀態(tài)。

就像壹個人有了正見，他對事物的認知和判斷都是正確的，那么他自然而然的就會擁有自信。這是最根本的，也是不會被任何外在的條件影響和左右的。

有的人面對考研很焦慮，擔心考不上；

有的人在人際關(guān)系中容易恐懼，害怕和別人交流；

有的人覺得自己這不好，那也不好，很自卑；

現(xiàn)在越來越多的人會把這些當成是“心理”問題，但事實上，這首先是“現(xiàn)實”的問題。

因為準備不充分，學的不好，所以才會焦慮；

因為不懂交際，不會和別人相處，所以會恐懼社交；

因為自己的確有很多缺點，所以才會自卑；

我們要做的是先去解決客觀的現(xiàn)實問題，令自己學的扎實，學習社交技巧，改變自己的缺點，當我們把現(xiàn)實的問題解決之后，如果自己還是有著過度的心理反應，到那個時候這才是“心理”的問題。

人都有壹種能夠“無條件的被愛”的渴望。

這種渴望過去壹直是被“認可”的，因為認為“母親”有著無條件的愛小孩的天性。這就導致很多人對自己的父母和戀人有著這種過分的期待。

在瑪麗蘇類型的小說中，很多優(yōu)秀的男生無條件的為壹個女主而瘋狂，無條件的為她付出，這些小說很火，本質(zhì)上就是因為迎合了我們的這種渴望。

但這種渴望事實上是并不合理的，因為它否定了人自私的本性，和客觀的現(xiàn)狀。事實是父母和戀人的確能夠在壹定程度上很愛你，但是他們也并不是圣人。每個人都渴望被愛，每個人也只會對那些值得被愛的人付出自己的愛。

電影和報道里宣傳的無條件的母愛、父愛，這不僅給很多人制造了壹種不符合實際的幻想，同時也給無數(shù)的父母套上了枷鎖。仿佛父母如果不愛自己的小孩就是壹種“原罪”。

但事實是，多數(shù)的父母可能的確會對自己的子女有天性的關(guān)愛，但這并不意味著父母就都是該當無條件付出的圣人。

渴望“無條件的愛”的背后，它的潛臺詞是：“我希望自己什么都不用做，什么都不用付出，什么都不用努力，就會有人來愛我”。

這種心態(tài)和是成年人還是嬰兒沒有關(guān)系，因為不合理就是不合理。

有些人覺得，如果父母不能夠在早年給予小孩無條件的愛的話，那么就會給小孩造成很多創(chuàng)傷，令小孩的心理不健康。

事實上，壹個人幾乎所有的心理特征，起到最根本影響作用的是遺傳。家庭環(huán)境對壹個人的影響最多只占到10%。

那有人會問了，為什么原生家庭對壹個人的影響這么小，還有人能通過精神分析獲得了治療呢？

這在最根本的層面上，是因為精神分析在某種程度上是壹種“敘事療法”，通過改變了你主觀上對過去的“敘事”，從而令你疏通了自己的主觀世界，而獲得了治愈。

追求“無條件的愛”是導致壹個人消極的重要原因。因為他們不能為自己的欲望和需求負責，始終覺得“獲得別人無條件的愛”是壹種未完成的遺憾。

因此在所有的關(guān)系中，都會非常“吝嗇”的付出。

他們只會不斷的索取，并把別人為他們所做的壹切都是為是理所應當?shù)模?/p>

而自己只做壹點點，就認為自己付出了很多，受了很大的委屈。

現(xiàn)在的很多心理學自媒體寫的文章，也包括我之前寫的壹些，都只是壹種“精神安慰劑”。我們拋出各種理論，來迎合讀者的內(nèi)心：“你沒有錯”，“你的確很委屈”，“你已經(jīng)很努力了”，“你真的很不容易”。

這些理論可以不斷的幫助讀者完成“自我合理化”，令他們的內(nèi)心覺得舒服了很多。

但這種安慰劑有用嗎？當然沒有絲毫的卵用。因為它只能讓你獲得壹時的解脫，但對于客觀事實的解決毫無助益，問題壹直擺在那里。

你今天看了壹篇文章覺得心里爽了很多，但明天醒來繼續(xù)面對那些問題，又產(chǎn)生了痛苦；

也許你還能再找到壹些文章來幫助你獲得內(nèi)心的平靜，但這不過是飲鴆止渴。

文章和理論就像是毒品，你不得不壹次次尋求更大的劑量——直到文章對你失效?？丛俣辔恼露紱]用了。

這樣的人我接觸了很多很多。他們浸淫在心理學的圈子很多年，看了很多書，懂各種理論，訂閱很多公眾號。

他們對問題的“認知”非常清晰，但也僅僅止于“認知”而已。他們的生活依舊是壹成不變的糟糕，而遲遲沒有真正的去面對。

怎樣才是內(nèi)心強大的人呢？

內(nèi)心強大的人有壹個共性，就是著眼于客觀問題并解決問題，而不會對自己的“內(nèi)心”過度分析。

也就是在情緒ABC理論中，他們更關(guān)注A——具體事件的解決，然后再考慮B——自己的內(nèi)心。

但是壹個不敢、或者逃避面對客觀現(xiàn)實的人，他只能在B——內(nèi)心感受的調(diào)整上壹條道走到黑。

當然，“接納自我”這個概念本身并沒有什么問題，問題在于我們是在哪個階段，那種心態(tài)去自我接納。

在我們的客觀生活確實過得不怎么樣，人際關(guān)系壹團糟，工作做不好，不會表達和交際的情況下，這時候沒必要談什么自我接納，壹是因為你根本接納不了，貳是因為就算你接納了，這也只會令你走上壹條偏激的道路。

在消極的心態(tài)下，“自我接納”就變成了壹種“自我維護”。我們打著“接納自我”的名義，實則是縱容自己的種種缺陷和欲望，有需求卻又不主動付出，只會坐井觀天，渴望掉下來天鵝肉。

唯有在積極地、面對問題的心態(tài)下，“接納自我”才是有意義的。

或者說如果我們能夠積極地面對問題，去解決生活中的問題，也就不需要“自我接納”了。

因為我們走出了小小的“我執(zhí)”，我們不再滿腦子都只有壹個“我”，不再畏懼改變、害怕付出，這時候我們已經(jīng)超越了“自我”，也就沒有需要“接納”的對象了。