學(xué)會選擇，過有選擇總裁的19歲前妻的人生-《選擇理論》

我們生活中無時無刻在做著選擇，有意識與無意識，不管你信不信，你的人生就是你自己壹系列選擇的結(jié)果。正如現(xiàn)實療法的創(chuàng)始人威廉﹒格拉瑟在《選擇理論》這本書中所說，不是痛苦選擇了你，而是你選擇了痛苦。

學(xué)習(xí)好不好，是你選擇的

對待父母的態(tài)度，是你選擇的

你的朋友，是你選擇的

你的愛人，是你選擇的

你與他人相處的關(guān)系模式，是你選擇的

你的職業(yè)、你的工作環(huán)境、你的居住地……

甚至，你的“病”都是你所選擇的。

所有的壓力，來自于選擇的沖突。

1

小明上初中了。他有兩個選擇：可以選擇住校，也可以選擇走讀。住校，可以不用再聽到媽媽的嘮叨，擺脫媽媽的控制；走讀，可以有機會在家玩游戲。這兩個選擇都能給小明帶來好處，但是小明只能選擇壹種。

這種魚與熊掌不可兼得所帶來的選擇上的沖突，被勒溫稱為雙趨沖突。

2

小美有壹個交往叁年的男朋友，雖然男朋友已經(jīng)向她求婚，可是她還是遲遲下不了決心，不敢走進婚姻?；橐龅拇_可以給小美帶來穩(wěn)定感，安全感，也讓自己漂泊的心可以停下來。但是，壹想到結(jié)婚后自己的責(zé)任，作為妻子要照顧丈夫，后面生小孩還有壹大堆的麻煩事，她開始猶豫不決了。這個選擇，壹方面會有好處，但又會承擔很大的責(zé)任與壓力。

這種沖突被稱為趨避沖突。

3

小張在壹家物流公司工作，每天早上7點就要去公司取件派件，晚上8點才回到宿舍，勞碌的壹天，壹個單元壹個單元地派件，枯燥而乏味，也看不到前途。時不時還要受到愛挑刺的客戶的指責(zé)，把這快遞小哥當成了出氣筒。如果不做這份工作，自己學(xué)歷不高，也沒什么技能，可能還是找回這樣類似的工作；完全不工作，自己又失去了生活來源，做這份工作沒有價值感，也賺不了多少錢。小張每天起床時開始掙扎，辭職還是去上班?？雌饋?，兩個選擇都不是他想要的，這種沖突被勒溫稱為雙避沖突。

4

前兩天壹位朋友正面臨著壹個職業(yè)上的選擇，公司有個外派北方的機會，去開拓壹個新的市場，實際上是升職，福利待遇很不錯。但是去的那個市場是壹個未知，能不能做好不知道，如果再退回深圳總部，可能現(xiàn)在的位置也不保了，或許會面臨著失業(yè)。留在現(xiàn)有的職位，職業(yè)晉升機會渺茫，收入也不會有相應(yīng)增加。但在這里工作安定，周圍很多朋友，而且深圳的城市環(huán)境也是他特別喜歡的。

我們看到他這兩個選擇都有利弊，的確很難做出選擇，這種選擇上的沖突被米勒稱為雙重趨避沖突。

選擇的痛苦來自于過去固有的外部控制心理學(xué)。

我們想別人做他們不想做的事情。比如以“壹切為了你好”的名義，讓小孩上各種輔導(dǎo)班，怕小孩交到壞朋友，嚴格篩選小孩的朋友，偷看小孩的日記等等。小孩會被這種令人窒息的愛所綁架，無法活出自我。

他人試圖讓你做某些你不愿意做的事。比如你的父母讓你準備20萬元給弟弟結(jié)婚買房子，而你自己也并不寬裕，可是又不敢違抗父母之命。你的朋友讓你幫忙，你自己剛好沒空，可是你怕失去朋友，放下手中的工作去幫他，結(jié)果朋友認為這是理所應(yīng)當。

你和他人都試圖讓對方做彼此不愿意做的事情。情侶之間在相遇之前已經(jīng)形成了很多固有的生活習(xí)慣，但他們都想要對方去適應(yīng)自己，去為自己而改變，結(jié)果讓關(guān)系緊張痛苦。

小方非常貪玩，結(jié)婚后還是經(jīng)常呼朋喚友去泡酒吧，她要老公給她這樣的自由。老公無法容忍壹個女孩經(jīng)常玩到深更半夜喝得醉醺醺的回家。兩人為這件事情幾乎是叁天壹小吵、伍天壹大吵，但是問題永遠無法得到解決。

雖然，小方有時會口頭答應(yīng)早點回家，可是壹喝高興了，也就把當初的承諾拋到了腦后。小方想改變老公對于她喝酒的認識，接納她這樣的行為，她覺得自己又沒有做什么出軌的事情，沒有對不起老公；老公想改變小方跟朋友玩的方式，結(jié)婚了，女人要本份，應(yīng)該多呆在家里，少跟外面的男人混。他們彼此都在試圖去改變對方。

當我們沒有能力或者不愿做選擇時，我們可能會把自己的選擇權(quán)拱手讓人，也就是接受了別人的外部控制。人生只有壹次，把選擇權(quán)給了別人，甘愿讓外部世界去主宰自己的人生，想想，那豈不是很虧？

當然，從心理動力學(xué)角度，讓我們從潛意識來看，把選擇權(quán)讓給別人可能是超我向你行賄：你可以不必承擔錯誤的結(jié)果，而把失敗的后果都推給別人，這樣就避免了失敗后的挫敗感與內(nèi)疚感。

或許是，你可以給自己找壹個不努力的理由，你把自己的無力感投射出去，這樣，你可以自戀地認為自己很強大。

亦可能是你的超我不允許你超越父母，父母過去不都是這樣過的，不都是對他們的父母言聽計從？你不能活得跟父母不壹樣。通過向父母認同，向父母致敬，你的不選擇就達到了心理平衡。

還有，你害怕自己選擇后的結(jié)果，那個恐懼是你無法承受的，因為過去你從來沒有做過選擇，也從沒有在選擇的挫敗感中得到鍛煉與成長，所以，壹個很細微的選擇，都會被你視同為洪水猛獸。

《選擇理論》這本書為我們打開了壹個新的思路，它解釋了我們?yōu)楹我约叭绾巫龀瞿切Q定我們生活的選擇，其本質(zhì)是壹種內(nèi)部控制心理學(xué)。這也是這本書最精髓的部分：你可以選擇的只有改變自己，改變自己的認知、態(tài)度、行為，相應(yīng)的，也就改變了你的情緒、關(guān)系。

讓我們嘗試用選擇理論的方法去破解小方與老公的矛盾與沖突。去愛壹個想控制和改變你的人，或者愛壹個你想控制和改變的人，這兩種情況都很難甚至幾乎不可能實現(xiàn)。

優(yōu)質(zhì)世界

選擇理論認為，我們感知到的許多現(xiàn)實與別人迥異，是因為我們每個人都獨有另壹個重要的世界，我們稱之為優(yōu)質(zhì)世界。

這個優(yōu)質(zhì)世界由許多具體畫面組成，如果我們想要滿足自己的需要：生存、愛、性、歸屬、權(quán)力、自由、樂趣，最好的方法是實現(xiàn)這些畫面描繪的內(nèi)容。

這些畫面可能包括，我們需要共處的人，我們想擁有或體驗的事物，我們遵循的理念或信念系統(tǒng)。我們選擇的方式，都是想讓客觀世界的人、事、信念去更接近優(yōu)秀世界中的這些畫面。

小方的優(yōu)質(zhì)世界包括了與老公的親密關(guān)系，與朋友的關(guān)系，這可以滿足她愛、性、歸屬、自由、樂趣的需要。小方的老公的優(yōu)質(zhì)世界中也有與小方的親密關(guān)系，同樣可以滿足他愛、性、歸屬的需要。

如果小方意識到她正在損害老公在他的優(yōu)質(zhì)世界中的地位，比如她不再那么重要，或者老公可能尋找其他的對象去替代她在老公優(yōu)質(zhì)世界的位置，她可能就會選擇約束自己的行為，理解老公的感受。

整體行為

檢視你自己的人生，你找不到任何壹個自己不在行動的時刻。你所有重要的、有意識的行為，都是你自己的選擇的。

行動本身其實是包含了壹系列方式的整體行為，而不是單純地只是做這個動作。

比如小方晚上去酒吧喝酒這個行為，壹是她做的動作：外出喝酒；貳是思維：她想要與朋友有更緊密的關(guān)系；叁是感受，她感到快樂；肆是生理表現(xiàn)，大腦失去控制、興奮等等。

這肆個成分是同時發(fā)生的，選擇理論把它們視為壹個“整體行為”。你或許很難控制自己的感受，也就是不能像控制行動和思維壹樣直接控制它。當丈夫面對小方的行為時，他無法控制自己的感受：“你要顯得若無其事，你不要憤怒”，但他做不到。他的憤怒可能會讓他出現(xiàn)軀體反應(yīng)，比如兩眼突出，肌肉緊張，臉上發(fā)紅，頭皮發(fā)緊，這些似乎都是無法控制的。

整體行為，讓我們看到了可以選擇與改變的可能，肆個要素，我們可以選擇自己能改變的，從而間接影響那些不能改變的部分。所以，你可以選擇作什么（行動）與怎么想（思維），就可以改變我們的感受與生理表現(xiàn)了。

回到小方的例子，想到老公可能把她從他的優(yōu)質(zhì)世界刪除，她可以選擇在行動上不再那么頻繁地出去喝酒，或者不再那么晚回家，在思想上去理想老公憤怒的原因，這樣才有可能去解決伴侶之間的沖突。

調(diào)解圈

當小方與老公之間又壹次因為喝酒的事情出現(xiàn)沖突時，他們首選想到的是，這樣的爭吵對于我們的關(guān)系會帶來什么樣的影響？我這樣做，會讓我們更親密還是更疏遠？

當伴侶雙方都還在彼此的優(yōu)質(zhì)世界中，他們就不會選擇戰(zhàn)斗或者逃跑的方式去處理沖突，因為疏遠，只會讓自己在對方的優(yōu)質(zhì)世界中的地位不穩(wěn)，甚至消失。

在這樣的基調(diào)下，小方就與老公形成了壹個調(diào)解圈。在這個圈子里，他們不再使用外部控制理論去改變對方，而是選擇做每壹件事情的基礎(chǔ)是，它將如何影響他們的婚姻。

他們就有了解決分歧的工具，也就有了化解沖突的法寶。小方喝酒是否會影響她的婚姻？是不是讓老公更加憤怒，進而導(dǎo)致失望，關(guān)系疏遠？老公總是抱怨、貶低、指責(zé)、甚至軀體暴力，是否會影響他的婚姻？是不是讓小方認為自己的自由受到了挑戰(zhàn)，被老公所控制，進而導(dǎo)致厭惡，而讓關(guān)系疏遠？

正如威廉﹒格拉瑟所說：選擇理論讓我們知道，我們控制自己的生活的程度比我們想象中更深。我們選擇了自己所做的壹切。

選擇《選擇理論》這本書，的確是有益于你的選擇。