忍不住對孩子發(fā)火，其實是因為你太委屈了！

我的一個好友,在朋友圈發(fā)文說:“我真是個媽渣”。

我微信問她“媽渣”是什么,她回復說對家庭不好的人,是人渣,像她這種對孩子發(fā)脾氣的媽,不就是媽渣嗎?

原來是她家才3歲多的娃不知道怎么了,晚上就是不肯好好吃飯,哄了半天孩子還是不吃,還把碗摔在地上。

她連續(xù)加了好幾天班,好不容易早回家一天,自己也餓得夠嗆,看孩子這樣,無名火起,直接拍了孩子屁股一巴掌,跟孩子吼:

”你愛吃不吃,不吃就餓著,今天晚上什么都不許吃了!“

話說出口,她心里就后悔上了,孩子也開始哇哇哭,本來想好好陪陪孩子的一個晚上,變得雞飛狗跳。

所以她才覺得自己是個“媽渣”。

想起之前在一本書上看過的一句話:

“自己是無法真正被委屈的,那些被壓抑和扭曲的能量,會以另外畸形方式爆發(fā)出來。你偽裝得越像,你付出的代價就越大。”

跟孩子發(fā)脾氣的父母們,有很多未必真的是脾氣多么暴躁,也許只是壓力太大,內(nèi)心太疲憊或者太委屈了。

在這樣的情形下,還要強逼著自己陪伴孩子,耐心當然會一點點被孩子的頑皮消磨,爭執(zhí)發(fā)火在所難免。

拿著垃圾的手,是無法騰出來迎接禮物的,裝滿了負面情緒的內(nèi)心,也無法照顧到孩子的需求。

01

會給自己放假的父母

才能真正給孩子最好的照顧

有位媽媽在上說自己事業(yè)上升期被公婆、父母和老公5個人聯(lián)手催逼著生孩子的事情。

因為被催生,所以生寶寶之前談好了條件,老公同意在妻子孕期包攬家務(wù),以及以后做帶孩子的主力,長輩老人表示會幫忙。

孩子出生后,家里人果然團團圍著孩子轉(zhuǎn),最初還好,可隨著孩子一天天長大,帶孩子的累也日漸凸顯:

“比如我老公吧,有時候給孩子喂奶孩子不配合,勞累加上工作壓力大就會火氣大,孩子不配合的時候,也不會有那么多耐心,然后就會沖孩子說兩句,比如說:怎么這么不聽話,快喝奶,或者快點伸胳膊穿衣服之類的,包括我媽也有過?！?/p>

“最典型的一次,孩子如果打翻了杯子,我會覺得這是養(yǎng)育孩子過程中的一種情趣,但是我老公就會一臉崩潰的說,怎么又翻了怎么還要收拾啊巴拉巴拉。

我說你能不能對孩子寬容一點啊,他還小,我老公情緒就不好了,說,你又不做家務(wù),我每天辛苦到團團轉(zhuǎn)你怎么會懂!然后我表示我很理解。如果我和老公異地而處,他估計會說,一點家務(wù)而已,怎么就會累了。”

“全家人到現(xiàn)在,只有我一直對孩子和顏悅色耐心的不得了,因為我平時不做那些瑣碎的事,所以我耐心很足,而且由于我家務(wù)少,所以陪孩子玩的時間多,寶寶當然喜歡我啦。”

這位媽媽讓老公做帶娃主力的做法,看似很“自私”,但其實在自己同時面臨工作壓力、情緒壓力、身體變化壓力的情況下,反而是不失明智。

坐過飛機的人都一定看過機艙的演示,遇到突發(fā)情況,父母一定要先給自己戴上氧氣面罩,然后再去照顧孩子。

原因非常簡單,當父母自己無法照顧好自己的時候,孩子只會陷入更危險的境地。

在一個家庭中和在一個機艙中,并沒有什么本質(zhì)的區(qū)別。無論是父親或母親,都有權(quán)利光明正大的去傾聽自己內(nèi)心的需求。

疲憊的時候,感覺扛不住的時候,一定不能太憋屈自己和勉強自己。

當你強忍著不去表達,親人和孩子不會知道你的壓力有多大;當你硬撐著咬牙忍耐,周圍人和孩子也不會知道你的處境有多么艱難;當你不去為自己的利益而爭取,周圍人和孩子也不會明白你付出了多少,難過有多深。

父母需要明白,及時呼救和求助并不丟人,自己有一個良好的狀態(tài),有自我放假,自我治愈的能力,才是給孩子最好的言傳身教。

02

會給自己放假的父母

才不會把焦慮傳染給孩子

歌手孫燕姿曾在微博上,坦誠的反思說自己和老公是糟糕的父母。

她家的兒子今年6歲,5月份的時候,偶然得了一次重感冒。孫燕姿作為媽媽,當然是日夜不停的照料孩子。

孩子感冒的前三天,一直咳嗽不停,伴有發(fā)燒。對吃藥異常抵觸,食欲大大減少,她和孩子都晚上都無法睡安穩(wěn)。

孩子感冒第四至第六天,孩子幾乎沒怎么吃東西,帶去醫(yī)院也一直尖叫、哭鬧,致使醫(yī)生無法驗血。只能是根據(jù)情況評估開藥。

孩子感冒的第八天:

“我們繼續(xù)在為他看多少電視和吃下難以下咽的藥上不停較勁。八天了,我們繼續(xù)爭論泡在浴缸里是否會讓體溫上升。八天的“你不能再吃巧克力了,再吃就不會好了”就算他也沒怎么在進食?！?/p>

“第八天,紙上寫的‘你恨我’和‘我恨媽媽’,換來的是,‘是嘛?如果你死掉我也不會在意的!’,最后互相道歉?！?/p>

“第八天,一次次極端暴躁……他終于順利地吃完一碗面,而且沒有從任何一端排出來,我也快眼泛淚光?！?/p>

相信每一個做了父母的人,都會對孩子生病感冒時候那種焦慮無力感心有余悸。

一邊恨不得替孩子病、替孩子疼、替孩子遭完所有的罪,可是另一邊,有時候看著拒絕配合的、鬧脾氣的孩子,又心急如焚,想發(fā)作,之后又是無盡的自責。

不僅僅是孩子生病,很多時候都是這樣,前一天還在下決心對孩子耐心,第二天就被孩子的種種表現(xiàn)逼得說了很傷人,也很讓人后悔的話。

對孩子發(fā)脾氣,一時沖動說出違背本意的話當然是很不好的事情,但這種感覺同時也在提醒我們:

夠了!你已經(jīng)超負荷運轉(zhuǎn)了,你沒有按時吃飯,沒有得到放松,你的能量正在枯竭,你的情緒正中透支,不僅僅你感受到了,你的孩子也感受到了!所以你跟孩子才會以一種兩敗俱傷的方式互動!

父母從跟孩子發(fā)火后,能夠意識到這一點,正是真正開始改變的第一步。

當下一次這種憤怒的、想要爆發(fā)的感覺來臨的時候,或者下次遇到類似的問題的時候,父母就可能會知道:

你在跟孩子吼叫,孩子在跟你對坑,你們的溝通和交流都是無效的,需要馬上停下來!

只有父母是放松的,孩子才能是放松的;只有父母是幸福的,孩子才能是幸福的。

03

會給自己放假的父母

才是對家庭最大的負責

說到父愛母愛的時候,很多人都會用一個詞來形容,那就是“無私”。

類似于“女子本弱,為母則剛”,“父親是那登天的梯,父親是那拉車的?！狈N種說法十分常見……似乎一個人一旦成為了父母,一定就意味著要放棄自己,來成全孩子。

但是平心而論,一個人只需要做到“上班”和“管好自己”這兩件事的時候,尚且有許多心煩意亂的時刻。

步入婚姻,生兒育女之后,將要面對的情況卻是:

要在“上班”、“管好自己”的同時,還要管好一個孩子的吃飯、睡覺、穿衣、上廁所,要陪孩子玩耍、督促孩子學習、接送孩子課外輔導班、在孩子生病的時候帶孩子往返醫(yī)院、掛號喂藥,還要帶孩子參加各種課外活動,關(guān)心孩子的高矮胖瘦、健康營養(yǎng)還要順帶搞定一個家庭的一堆雜事瑣事,那么他的脾氣怎么可能一如既往的好?

當父母自己都沒有時間放松,怎么可能去熱情回應(yīng)孩子們?父母都無法享受生活的樂趣,有怎么能對孩子們的渴望抱有好奇?父母都無法傾訴自己內(nèi)心的煩悶,怎么能去承受孩子們的喋喋不休?

即便艱難克制住了,父母犧牲自己的全部時間和精力,去養(yǎng)育孩子,無論對父母本身還是對孩子來說,代價都太過巨大了。

所以父母們一定要給自己一點“自私”和“打盹”的空間。覺得太累了,可以選擇把孩子交給可以信任的人,然后自己去休息一下;覺得太辛苦了,可以找些娛樂休息活動調(diào)劑一下;忍不住了,可以試著去找些地方發(fā)泄一下情緒。

在我們自己沒有處于豐盈的狀態(tài),滿身疲憊和焦慮的時候,適當按下暫停鍵,給自己放個假,讓自己對自己足夠體貼,對孩子的理解足夠深入,才是對孩子,對家庭,最大的負責。

作者丨樹媽