如何解決中哈爾濱治療自閉癥的醫(yī)院國式家庭的問題？

胡慎之

我之前寫過壹篇文章《中國式家庭=缺失的父親+焦慮的母親+失控的小孩》（點擊閱讀原文），這篇文章引起了很多讀者對于中國家庭的思考，更多的人在問：既然意識到這種狀況，該怎么去改善呢？

我想先講兩個故事。

第壹個故事：壹個八歲的小男孩，經(jīng)常無緣無故地發(fā)燒。醫(yī)生也找不到原因，就對小孩的父母說，這很有可能是壹個心理上的問題，而不是身體上的。于是，父母就決定帶小孩去看心理醫(yī)生。心理醫(yī)生通過他們的描述發(fā)現(xiàn)，這個小孩學習比較差，父母經(jīng)常會因為小孩的學習問題吵架。只要他們壹爭吵嚴重，小孩就會發(fā)燒。小孩發(fā)燒了，父母自然就會緊張地關(guān)切小孩的身體健康狀況，不再追究學習問題，也停止爭吵。

聽完這個故事，我想我們都能猜到為何這個小孩會頻繁發(fā)燒了。

小孩發(fā)燒，通常會有壹些疾病獲益的成分在里面，這種獲益分為兩種模式：原發(fā)性獲益和繼發(fā)性獲益。首先，小孩會發(fā)現(xiàn)他發(fā)燒以后，父母對他學習等方面的要求沒有以前那么高了，也不再逼迫他去學習，或者追究他的成績問題。這樣，這個小孩就可以暫時逃避學習的壓力，這就是原發(fā)性獲益。這個也跟來自父母的壓力有關(guān)，小孩沒有辦法反抗父母對自己學習方面的要求，當對這種壓力無能為力時就變成了身體上的具體癥狀：發(fā)燒。其次，小孩發(fā)燒以后，發(fā)現(xiàn)爸媽不僅停止了爭吵，還對他倍加呵護。此類情形下，這種發(fā)燒就有了另壹種好處：壹旦我生病，爸媽的關(guān)系也好了。這是他期望的。這個是繼發(fā)性獲益。

這個小孩在父母之間起了壹個協(xié)調(diào)的角色，是家庭的重心，平衡著家庭的關(guān)系。因為小孩能力有限，只能用發(fā)燒的辦法來應(yīng)付，這是壹個很糟糕的狀況。

很多夫妻剛結(jié)婚時感覺良好，壹旦有了小孩，各種矛盾便隨之而來。難道這真的是因為小孩的問題嗎？其實有時候我們再仔細審查壹下自己，會發(fā)現(xiàn)我們把很多問題的解決寄托在了小孩身上，希望小孩代我們完成，而我們自己卻選擇了逃避。我們自己并沒有成為獨立自我負責的人，但又去結(jié)婚生子建立家庭。

下面這個故事可以更好地說明這點。

這是壹個叁口之家，爸爸、媽媽和兒子。兒子剛出生時，爸爸媽媽是壹起照顧小孩的。后來媽媽考慮爸爸上班比較累，有時小孩夜里哭，爸爸也睡不好覺，就提議讓爸爸睡到另外壹個房間，有需要再去叫他。爸爸覺得妻子的建議很貼心，就答應(yīng)了。這樣媽媽晚上就獨自帶小孩睡。小孩稍大壹些，爸爸就多次提議要跟妻子壹起睡，想跟妻子更親密些。但是，妻子總是以小孩還小，照顧小孩太累了，拒絕丈夫的要求。

到小孩肆歲多時，丈夫常因為在房間無聊打游戲，妻子就會對他有抱怨，說丈夫不照顧小孩也不做家務(wù)。但是，當丈夫要去照顧小孩時，他也不太會，最多就是陪著小孩玩壹會。妻子看到這種情況又對丈夫指責，說丈夫連小孩都不會帶。夫妻之間的矛盾就這樣產(chǎn)生了。丈夫發(fā)現(xiàn)妻子跟小孩的關(guān)系很好，跟自己的關(guān)系卻疏遠了。到了小孩5歲時，丈夫再壹次要求和妻子同床，小孩分床睡。但是妻子以小孩晚上會踢被子，無法照顧自己為理由又拒絕了丈夫。此時夫妻間矛盾就升級了。

夫妻貳人經(jīng)常會有些爭吵，小孩會站在媽媽那邊。這個我們是能理解的，作為壹個小孩，很小的時候跟媽媽的依戀關(guān)系就決定了媽媽是他最重要的壹個人，所以爸爸跟媽媽產(chǎn)生沖突他壹定要站在媽媽這邊。而媽媽也因為有個小暖男站在自己這邊，感覺很欣慰。但丈夫看到這壹切的時候，他很失落，也很憤怒。

我們來分析下這其中發(fā)生了什么。

看起來媽媽似乎在霸占小孩。

壹般來說，從小孩壹出生，媽媽就可以跟小孩建立壹個好的依戀關(guān)系。媽媽看到小孩是很愉悅的，小孩看到媽媽愉悅的表情會覺得自己是壹個有價值的小孩，并且感覺到安全。但是，依戀是為分離做準備的，因為小孩總是要長大成為他自己。所以在這個過程中媽媽要有意識地給小孩壹些他可以接受的分離感。比如小孩需要媽媽，而媽媽在做其他事情，就可以告訴這個小孩，媽媽把事情做好就過來。這就是給小孩有意識制造壹些分離的感覺。

到小孩叁歲多，爸爸就壹定要介入到小孩和媽媽之間。有的媽媽不愿意去放手，不愿意跟小孩分離，因為媽媽跟小孩分離可能意味著要失去她的價值感和存在感。但是小孩的成長過程中，是需要媽媽壹步步分離的。爸爸在小孩叁歲多的時候必須要體現(xiàn)自己的功能，要讓小孩小孩意識到媽媽是跟爸爸在壹起的，爸爸跟媽媽的關(guān)系才是最重要的關(guān)系，你需要去發(fā)展自己的人際關(guān)系。這個時候小孩才能慢慢地、在承受壹些挫折的基礎(chǔ)上發(fā)展社會化的關(guān)系。然后跟其他人建立關(guān)系，而不只是跟媽媽建立關(guān)系。他還需要跟爸爸建立關(guān)系，他需要去認同爸爸，把爸爸當成壹個榜樣。爸爸要給小孩壹些好的品質(zhì)，或者好的行為模式去認同，小孩在這時開始學習壹些規(guī)則，去認識社會，這是壹個小孩正常的成長過程。

現(xiàn)在我們來探究壹下，為什么媽媽不愿意放手？

媽媽不愿意放手的原因我們前面已經(jīng)說過，可能會怕失去她的價值感和存在感。還有可能是媽媽在傳承著她的原生家庭的壹些模式。也許在媽媽的原生家庭中，爸爸是缺席的，她跟媽媽的關(guān)系比較緊密，并且認同了媽媽對爸爸的抱怨。長大之后她開始不信任男性，她跟男性的關(guān)系是不牢靠的，隨時可能離開。因為她爸爸就是這樣子，逗她壹下可能就不見了。所以她開始跟兒子建立壹個比較親近的關(guān)系，而跟自己的丈夫開始漸漸疏離。這種疏離是無意識的，這是在擔心有壹天丈夫會離開自己，而小孩是不會離開的。

我們再來解析故事中的爸爸。

作為丈夫，他已經(jīng)感覺到了自己是不被妻子信任的，所以他會失落，甚至會妒忌自己的小孩。因為跟妻子關(guān)系的矛盾和沖突不知道如何解決，就轉(zhuǎn)移到自己小孩身上，所以跟小孩關(guān)系會比較疏遠，甚至可能會用壹些比較粗暴的方式對待這個小孩。因為他在妻子那有憤怒，轉(zhuǎn)移到了小孩身上。他覺得妻子之所以把他推開是因為這個小孩。

這樣的話，其實爸爸也完成了內(nèi)心中對原生家庭模式的壹個認同或傳承。爸爸小時候也是這樣，父親缺席，跟媽媽關(guān)系比較親近，所以在夫妻關(guān)系之間他也部分地是把與妻子的關(guān)系當成和媽媽之間的關(guān)系，他會對妻子依戀，但是因為小孩的原因他被邊緣化了，所以他會特別失落和憤怒。

因為在家庭中感到失落，很多男性就會在外面的人群中去尋找他可以建立的親近的關(guān)系。所以經(jīng)常有些男性有小孩之后就會出軌。我當然不是為男性出軌找理由，只是爸爸因為有了自己的小孩，所以才從原生家庭的小孩狀態(tài)慢慢成為壹個大人的狀態(tài)，所以我曾經(jīng)寫過壹篇文章，中國男人的青春期是滯后的。甚至有了小孩之后才進入青春期，這個時候他們開始尋求外界關(guān)系而不是家庭中間的支持。他無法回歸到家庭中，因為作為父親的角色有史以來壹直很矛盾，這就是我們常說的父親的悖論。

父親很多時候需要去完成兩種關(guān)系，壹個是對外界的社會關(guān)系，壹個是對家庭的關(guān)系。而通常這兩種關(guān)系對他的要求是不壹樣的。舉個例子，壹個男性在外面是壹個領(lǐng)導，跟其他人的關(guān)系中喜歡去命令，但是他不能總?cè)ッ罴胰?。這就需要父親在矛盾中能找到壹個平衡點，但是很多男性做不到。

在我們壹起分析完兩個故事之后，再來看看如何解決中國家庭的問題。

壹、婚姻關(guān)系是兩個成年人之間的有著彼此信任和親密的合作關(guān)系。

有些人結(jié)婚是為了從原生家庭中逃離，有些人結(jié)婚是用結(jié)婚這種方式來修復自己在情感關(guān)系的問題，有些人結(jié)婚僅僅是因為年齡到了。在真正了解到自己結(jié)婚的目的之后，我們對婚姻要有重新的理解，這個理解就是，伴侶關(guān)系對于我們的意義是什么？對方這個人對我的意義是什么？他是我生命的陪伴者，還是說在我的生命中他要扮演壹個照顧我的角色、愛我的角色；或者無意識中我們可能把對方認同為我們自己的理想父親或理想母親。

很多時候你會發(fā)現(xiàn)現(xiàn)實中的伴侶總是讓你感覺不滿意，其實是你內(nèi)心中理想的照顧者正在產(chǎn)生壹個對比，往往我們內(nèi)心中越是弱我們的期望就會越強烈。所以伴侶的意義是什么？伴侶就是陪伴你壹生的人，你們彼此之間有合作，有分享，彼此是平等的兩個人。如果要對方扮演另壹個人可能對對方不公平，對方也可能無能為力。

貳、小孩是生命延續(xù)，而非滿足父母的工具。

很多時候，在中國式家庭中，小孩被我們工具化了。工具化是什么？有的人生小孩可能是維護自己和伴侶之間的關(guān)系；有些人生小孩可能是大家庭的需要——比如說父母的需要，而不是自己內(nèi)心的需要；有些人可能是因為想養(yǎng)兒防老，或者僅僅是傳宗接代。

把小孩工具化在中國式家庭還是常見的。如果妻子和丈夫之間產(chǎn)生壹些矛盾，有可能也會用小孩來緩解這種矛盾，當然也有可能小孩的存在會制造壹些矛盾出來，比如婆媳之間照顧小孩理念不同經(jīng)常會產(chǎn)生壹些矛盾，但其實婆媳矛盾本身就是存在的，不是因為小孩。所以很多時候我們把小孩工具化。當然這個工具化也是傳承了我們傳統(tǒng)家庭中沒有被意識的那壹部分，也許作為爸爸媽媽本身，很小的時候也是被工具化的，所以我們又去傳承。

叁、婚姻關(guān)系是家庭關(guān)系中的核心關(guān)系，直接影響到整個家庭結(jié)構(gòu)。

如果壹旦母子關(guān)系、父子關(guān)系、婆媳關(guān)系或者婆婆和兒子的關(guān)系是第壹位，那這個家庭壹定會混亂。每個角色沒有清晰的定位，人與人之間邊界感也沒有。所以就變成了壹個混亂的關(guān)系，就又制造了壹個缺失的父親和焦慮的母親和失控的小孩這個模式，所以夫妻關(guān)系是核心的第壹關(guān)系。

有人說，我的婆婆和我丈夫之間的關(guān)系好像更親近。這種情況，作為妻子的你希望有壹個比較健康的家庭，或者比較健康的夫妻關(guān)系的話，那你需要和自己的丈夫商量，需要意識到這個問題。

當然改變是需要勇氣的，也要承受痛苦，可能也要冒壹些風險。但是如果不改變，那你自己這個家里面的小孩有可能又要傳承作為上壹輩或者上上輩的這種傳統(tǒng)的中國式家庭模式了。并且丈夫也可能因為體會不到這個家庭給予他的支持——體會更多的是在家庭中他要承擔的責任——會去家庭外尋找特別親近的關(guān)系。這也是為什么現(xiàn)在中國的家庭正好處在壹個婚外情特別嚴重的時候，因為他們要逃離家庭。

肆、心理相對健康的夫妻，壹定會養(yǎng)育出相對健康的小孩。同時，所有的關(guān)系處理會比較和諧。

我們再壹次思考缺席的父親、焦慮的母親和失控的小孩這個問題。當丈夫感覺到被母子關(guān)系邊緣化的時候，他們要去思考自己的角色，要介入到母子關(guān)系中。但是，有些丈夫會覺得既然這樣倒也樂得清閑，他不愿意去承擔這些東西，于是選擇逃避。他們甚至會慫恿自己的妻子和小孩建立壹個更緊密的關(guān)系。因為他們建立了緊密關(guān)系以后，妻子對自己的依賴或者對自己的需要相對會小壹些，他會覺得沒有那么大的壓力。

當妻子感覺到自己的丈夫在她的生命中沒有扮演壹個很好的支持者、沒有理解她的時候，自然而然又會把重心投入到小孩身上，因為在養(yǎng)育小孩過程中她會有比較強的壹種價值體驗和壹種存在的感覺。所以在丈夫那邊獲取不到就會從小孩那邊獲取，那么小孩自然而然就承擔了照顧媽媽的角色，扮演媽媽的小丈夫角色。哪怕是壹個女小孩，很多時候也會扮演這樣壹個角色。而這個小孩，壹方面他因為可以扮演母親需要的角色而有價值感，另壹方面他又會感覺無能為力，因為他畢竟是壹個小孩。如果小孩感覺到被媽媽工具化，他對媽媽的情感也是矛盾的。當他無法承受這個壓力就會出現(xiàn)各式各樣的癥狀，比如學習問題，拖延問題，沉迷壹些游戲，不愿發(fā)展自己的關(guān)系，或者離家出走。

伍、我們的父母輩可能沒有機會了，而作為相對年輕的我們有機會，也有責任改變自己，更好地發(fā)展整個家庭的未來。

如果我們真的想重新審視自己家庭的話，我們不能要求父母改變什么，包括老壹輩的育兒觀念等。首先小孩是我們的，我們需要去承擔教育小孩的這個責任，同時我們也要承受壹些壓力。但是有些年輕的夫妻經(jīng)常希望自己的父母會做出壹些改變幫他們帶小孩，其實這是壹種推卸責任的行為。

我們不可能既要養(yǎng)育小孩又不愿去承擔責任，希望自己的父母幫助帶小孩的同時又要按照我們自己的意愿。這是壹個小孩對自己理想父母的愿望，所以彼此之間就會有很多的沖突。我們要意識到這樣的問題，重新回歸自己的角色。如果父親的角色功能和母親的角色功能是完整的，那么小孩在家庭中也會有個清晰的定位。他也有能力以壹種健全的方式朝向社會化發(fā)展。

總之，不要把小孩工具化，不要把自己的價值建立在別人身上。另外，要想有很好的存在感，那在關(guān)系里要承擔起該承擔的功能。

但很多時候我們的本能是逃避問題。

角色清晰，功能完整，人和人之間彼此合作。
這是解決中國家庭關(guān)系矛盾的核心。

關(guān)于作者：胡慎之，客體關(guān)系心理學家，親子關(guān)系專家，資深心理咨詢師，向日葵心理創(chuàng)辦人。：hushenzhixl

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