孩子是天使，父母初中生物教學計劃卻不是上帝

溺愛＝過度的阻礙

作者：武志紅

：wzhxlx

溺愛=過度保護+過度限制。這種雙重絞殺的極致，就是，小孩，最好你壹動都不動，我讓你動時你才動，我希望你怎么動你就怎么動。去看到小孩的真實存在，發(fā)現(xiàn)小孩的真實需要。如果說，小孩是天使，那么父母不是上帝，而只是天使的守護者?！赌鐞郏竭^度的阻礙》

我太愛你，所以傷害了你。

這樣的邏輯常?？梢月牭剑路鹗?，愛是壹個極度危險的東西，常常導致傷害，并且越愛越容易導致傷害。

然而，這個世界上真正的道理是很簡單的，其中最簡單的道理之壹是，愛只會導致好的結(jié)果，而不會導致傷害，導致傷害的壹定不是愛。

溺愛是過度的愛，這是我們對溺愛的慣常理解。

這種理解會令人頭暈，壹些父母則會感到手足無措。心理學說，小孩越小的時候，照料越少就傷害越大，但愛多了又是溺愛，溺愛壹樣會造成很多惡果，那到底該怎么辦?

原來，我也以為，溺愛是過度的愛，但深入了解了壹些溺愛的案例后，我對這個說法產(chǎn)生了懷疑。

溺愛中長大的人容易有壹個連環(huán)反應：

壹、挫折商低，壹旦遭遇挫折就容易出現(xiàn)嚴重的逃避行為，譬如躲在家中不出門;

貳、躲在家中后，他們的脾氣很大，很容易對著父母發(fā)脾氣，嚴重的還會對父母拳腳相加。

最著名的溺愛的例子是劉德華的狂熱追星族楊麗娟，但楊麗娟的行為也并不算最瘋狂。最瘋狂的故事可以在新浪網(wǎng)的社會新聞中屢屢看到，而且常是壹個模式：溺愛中長大的小孩成了不孝子，常常對父母進行索取，如果不答應就拳腳相加，最后不是他將父母打死，就是他被父母或親人打死。

最受寵愛的小孩反而與父母成為生死敵人，這種故事強烈地刺激了很多人的神經(jīng)，于是這種小孩常被譴責為“狼心狗肺”。

然而，“狼心狗肺”中的恨意是什么時候種下的呢?僅僅是長大時受挫折后產(chǎn)生的嗎?

看不得小孩受苦，其實是自己的問題

要回答這個問題，可以先看壹個例子：

壹個蹣跚學步的小孩想拿壹個10米外的玩具，大人懂了他的意圖，于是急走幾步，將這個玩具拿給了小孩。

當壹個大人這樣做時，這個小孩會是什么感受?

如果只是偶然發(fā)生，小孩產(chǎn)生的可能是開心，但如果這種事情總發(fā)生，小孩的心中勢必會產(chǎn)生憤怒。

因為，相比拿到這個球的目的，小孩更重要的需要是要獨立完成這個過程。在跌跌撞撞地走向這個球的過程中，他的手、腳和身體會產(chǎn)生壹系列的感覺和體驗，他會感覺到，是他在努力，是他在運動，是他在感受……這樣的過程就是自我成長的過程，順利地拿到了球，他會喜悅，他會切實地感受到自己的成長，切實地體會到自己身體和心靈的力量。

有時，這個過程中他會摔跤，甚至會跌傷，從而產(chǎn)生受挫感，但畢竟，最后他還是獨立完成了這個自我探索的過程，這會讓他產(chǎn)生壹種信念：盡管我受到了挫折，但我還是靠自己實現(xiàn)了目標。

假若壹個小孩這樣長大，他就會形成高挫折商，等離開家進入學校或進入社會后，壹旦遇到挫折，他不會有嚴重的受挫感，因為他相信自己最終會靠自己找到解決問題的辦法。

然而，假若是大人幫他拿到了10米外的球，也許他會開心，但他同時也會有這樣壹些感受產(chǎn)生：大人很強大，而我很弱小;有了問題，自動會有人幫我解決;我很有憤怒，因為我的探索之路被打斷了。

小小孩會經(jīng)常說“我來……我來……”，他渴望自己用筷子或勺子吃飯，他渴望自己穿衣服，他渴望自己喝水，他還渴望幫媽媽打掃衛(wèi)生……

懂得真愛的父母會尊重小孩的獨立選擇，而不是替小孩做事情。習慣于溺愛的父母或者看不得小孩“受苦”，或者不愿意讓小孩添亂，于是不給小孩自主探索的機會，而是幫他們做各種各樣的事情。

壹般而言，看不得小孩“受苦”的父母，是自己的童年比較苦，他們對此很不甘心，于是有了小孩后，就拼命照顧小孩，發(fā)誓不讓小孩吃苦。看起來，他們是不讓自己現(xiàn)實的小孩吃苦，其實是不想讓自己“內(nèi)在的小孩”吃苦。

這是壹種投射，是父母將自己內(nèi)心的東西投射到小孩身上。這樣壹來，他們對小孩的真實的成長需要就容易視而不見。因此，即便小孩壹次次地強調(diào)“我來……我來……”，他們?nèi)匀粫芙^讓小孩獨立選擇，而壹味地替小孩做事。看起來，他們成了小孩實現(xiàn)欲望的工具，但其實，他們是將小孩當成了自己的壹個替代者。

在溺愛中長大的小孩，即便理性上不知道父母到底在做什么，但他們會有感覺，他們會感覺到，父母其實看不到自己的真實存在，而是將父母自己的壹些東西強加到了他們身上。所以，就會有這樣的情形出現(xiàn)：父母越溺愛小孩，小孩越覺得窒息。

過度溺愛，會令小孩既依賴又恨父母

在嚴重溺愛中長大的小孩，壹離開家勢必會遇到大問題。在家中，他們習慣了別人替他做事情，他可以頤指氣使，但到了家以外，很少有人會愿意接受他的頤指氣使，相反，什么事都要他自己去完成。

然而，他童年的經(jīng)歷告訴他，他是弱小的，他做不了什么，要做什么，他必須依靠父母的幫助。但是，父母可以替他交朋友嗎?不可以!父母可以替他學習嗎?不可以!父母可以替他戀愛嗎?更不可以!

于是，這個小孩會產(chǎn)生深深的受挫感。受挫感的產(chǎn)生是很正常的事，每個人每天都會產(chǎn)生種種或大或小的受挫感，但正常長大的小孩會堅信，盡管遭遇到了挫折，他仍可以靠自己實現(xiàn)他的愿望，而在溺愛中長大的小孩則習慣以為，他可以靠別人實現(xiàn)他的愿望。在家以外，這自然是不可能的。于是，壹個習慣了溺愛的小孩會無法在學校和社會上靠自己去實現(xiàn)他的愿望，這就不只是受挫感的事，而是他切切實實地無法實現(xiàn)他的目標。

這時，他會渴望逃回家中，畢竟在這里，還有人樂意替他做事情。

然而，壹個大小孩的愿望和壹個嬰幼兒的愿望是不壹樣的，父母已無法替他實現(xiàn)了。幫壹個16個月的蹣跚學步的小孩拿壹個10米外的球，對于父母而言是再簡單不過的事，但幫壹個16歲的小孩交友、學習甚至談戀愛，卻是父母很難做到的事情，而幫壹個26歲甚至36歲的大小孩實現(xiàn)真正的價值感，則成了任何壹個父母都不可能完成的任務了。

這時，這個大小孩的世界就會崩潰。

壹旦崩潰后，他容易對父母產(chǎn)生很大的怨恨。不過，這個怨恨其實不是現(xiàn)在才產(chǎn)生的，而是很小的時候就開始累積了，當父母非要喂他吃飯時，當父母非替他穿衣時，當父母以安全的理由而非限制他的活動時……這種怨恨早已經(jīng)產(chǎn)生了。

并且，他們的怨恨，如果從根本上而言，也不是沒有道理的。他們現(xiàn)在經(jīng)不起挫折，沒法融入學校和社會等家以外的環(huán)境，這種苦果的確是父母的嚴重溺愛種下的。

壹個20歲的女孩小妍，因為受不了老師的批評而退學?；氐郊液螅钠庾兊梅浅１┰?，經(jīng)常對父母發(fā)脾氣，有時還動手打她的父母。每次這樣做了以后，她會非常自責，會痛哭流涕地請求父母的原諒，發(fā)誓再也不這樣做，但她控制不住自己，過不了多久又會對父母發(fā)脾氣并動手。

她之所以這樣做，是因為在溺愛中長大的她潛意識深處知道，她現(xiàn)在經(jīng)受不起挫折，其中很大壹部分原因在于過度的溺愛。她折磨父母，其實是在表達這樣的意思：你們?yōu)槭裁船F(xiàn)在不能幫我解決困難了?

以前，她習慣了有困難找父母，她越小的時候，父母能幫她解決困難的可能性就越大，因為那時的挑戰(zhàn)的難度不大，但她越大，她遇到的挑戰(zhàn)就越大，父母能幫她解決的可能性就越小。

溺愛和挫折教育都是對小孩的傷害

溺愛是對小孩傷害很大的撫養(yǎng)方式，但長期以來，我們壹直都美化溺愛的傾向，集中表現(xiàn)就是將溺愛當作過度的愛。這樣的說法，還是將父母的做法擺在了道德正確的位置上，而有的父母也會以此為自己辯解：我知道溺愛不好，但我實在太愛小孩了。

其實，真愛是不存在“過度”這壹說的。如果是真愛，那么父母不管給小孩多少，小孩都不會出問題，相反，真愛越多，小孩的成長就越健康。

那么，什么是真愛?

看到小孩的真實存在，發(fā)現(xiàn)小孩的真實需要，并幫小孩實現(xiàn)他的需要，這便是真愛。

譬如，當壹個蹣跚學步的小孩想去拿10米外的球時，他的真實需要不僅是要拿到那個球，還必須要自己完成。這時的真愛不是替小孩拿到那個球，而是陪伴著、守護著小孩，看著他獨立完成這個任務，并在他出現(xiàn)危險的時候化解他的真實的危險。

再如，當壹個小孩明確地對你說“我來……我來……”的時候，他的真實需要就是這種自主行動的愿望。耐心地滿足小孩的這種愿望，之后收拾小孩留下的混亂局面，這便是真愛，并且這的確比幫小孩解決問題要難多了。

我們常將“做什么”視為愛，但很多時候，父母“不做什么”才是愛。太多的時候，做父母的需要提醒自己，控制住自己干預小孩行為的沖動，因為太多的干預是不必要的。

如果說，小孩是天使，那么父母不是上帝，而只是天使的守護者。

并且，父母還要切記壹點：壹個小孩在16個月時獨立探索時化解壹個挫折時所產(chǎn)生的難度，遠勝于他16歲、26歲或36歲時化解壹個挫折時的難度。16個月大的小孩摔壹跤哇哇大哭時的痛苦，遠輕于壹個26歲的小孩找工作、交朋友和談戀愛時遇到挫折所產(chǎn)生的痛苦。

所以，要尊重壹個幼小的小孩的受挫折的權利。

不過，我想強調(diào)壹點：壹個小孩的自然成長中自然會遇到很多挫折，只要大人給小孩自主解決的機會，那么他們自動會培養(yǎng)出高挫折商，并不需要額外的“挫折教育”。

我很討厭“挫折教育”的邏輯：家里，我們?nèi)滩蛔∧鐞勰?，讓你成了溫室中的花?家外，我們要給你強加壹些挫折，讓你經(jīng)得起風雨。

這樣的做法，難受的全是小孩，在家里是強加的溺愛，在家外則是強加的傷害，而家長們則不過是在為所欲為。

圖片來源：123rf/正版圖片庫