校園霸凌，我們能為孩子做的不僅僅是指重口味心理學責！

作者：愛悅慧心理

中關(guān)村貳小事件發(fā)酵了很多天。

今天，我才仔仔細細了解完整個事情的發(fā)展經(jīng)過。

作為壹個公眾號持有人，這種跟新聞的速度是不是太慢了？

事實上，這么嚴肅的問題，我不希望像寫其他熱點壹樣去寫。

作為曾經(jīng)的心理老師和現(xiàn)在的心理咨詢師，我更愿意靜下來思考這件事帶給我們每個人的感受。

先簡單描述事情經(jīng)過：壹位肆年級的男孩明明（化名）去上廁所，而后同班同學軍軍和亮亮（化名）也跟進了廁所。他們兩人壹個威脅說要破門而入去看明明的屁股；壹個竟將廁所里那個裝著“尿和屎”的垃圾桶扣在了明明頭上。明明因此事件受到了嚴重傷害，被醫(yī)院診斷為重度抑郁和中度焦慮。

明明的家長向?qū)W校提出抗議，并提出了4點要求：第壹，嚴懲軍軍和亮亮，并將他們的行為通報批評以及記錄在案。第貳，將此次事件定性為學校霸凌。第叁，對方家長書面道歉。第肆，承擔醫(yī)藥費。

但是以上4點要求，軍軍和亮亮的家長及學校不認可。

學校認為此次事件不能界定為霸凌，校長在受訪時表示這是偶然發(fā)生的壹次同學間的玩笑；而且學校也發(fā)表了官方聲明，表示經(jīng)調(diào)查，此次事件不屬于霸凌。

而其他兩位同學的家長，也認為自己的小孩雖有錯，但不能定性為霸凌，也不愿意接受相應的處罰。

于是受害人明明的母親憤怒之下寫了壹篇文章《每對母子都是生死之交，我要陪他向校園霸凌說no!》，之后該文章在朋友圈瘋傳。事件受到了輿論關(guān)注。

大部分網(wǎng)友都支持這位母親。

有壹些網(wǎng)友，似乎勾起了自己多年之前隱秘的心事，承認自己也曾經(jīng)被霸凌，承受過那種痛苦，所以很同情小孩和家長，認為學校處理不當。

也有壹些當家長的人，他們非常能夠感同身受，他們假想如果是自己的小孩受到傷害，也是絕不能忍的。

還有壹部分理智些的網(wǎng)友表示，我國的“反學校霸凌”法律制度不健全，督促有關(guān)部門健全立法。

而隨著事件的不斷發(fā)展，網(wǎng)絡上似乎又有不同的聲音出現(xiàn)。

也查到了類似文章《中關(guān)村貳小校園霸凌事件始末經(jīng)過細節(jié)真相揭露》，文章表示此次受到傷害的小孩才是平日里橫行霸道的人，他壹直得到前班主任老師的照顧，拿了所有的榮譽，平時對同學也十分不友好，同學們看不慣，才會做出這樣的舉動。

而且還質(zhì)疑小孩得的重度抑郁和中度焦慮癥狀應該是日積月累的結(jié)果，不可能因為壹件事情刺激就出現(xiàn)。還揣測說，海淀區(qū)的升學壓力大，家長肯定會逼迫小孩努力學習，從而造成小孩壓力過大，導致抑郁產(chǎn)生，這件事情只不過是個催化劑。

同時還認為家長拿這件事給學校和教育局施加壓力，目的是變相擇校，還含糊其辭的指出這個小孩目前已經(jīng)轉(zhuǎn)學到某國際小學。

以上這些就是中關(guān)村貳小霸凌事件的發(fā)展過程。

不知道，你對此次事件保持壹種什么樣的態(tài)度？

如果我們希望學校的教育更加人性化，以后我們的小孩少遇到這些問題，我們就不能非常情緒化的看待這件事情，憤怒的指責，并不能解決問題。

我們需要坐下來仔細思考，我們每壹個普通人怎樣做才能保護小孩健康成長？

心理學上有壹種方法叫角色扮演。就是通過扮演另外壹個角色，設身處地的理解他人的處境，體驗他人的想法，然后協(xié)助自己解開心結(jié)。

為了更加公正客觀的解讀這件事情，我們有必要借助角色扮演。

現(xiàn)在我們開始扮演第壹種角色，軍軍和亮亮（施害者）家長。

如果你是他們的家長，你會怎么做？

你的小孩傷害了別人，你會非常坦誠的讓小孩去接受懲罰嗎？

受害者家長提出的那4條要求，你會接納嗎？

如果讓你的小孩在全校同學面前承認自己的過錯，然后接受所有同學的目光譴責，你會心疼嗎？

你會不會想，即便我的小孩有錯，也不至于這樣小題大做吧？

你會不會想，小孩打打鬧鬧太正常不過了，我們小時候都是這么過來的，也沒什么問題。對方家長這是要鬧事。

你會不會想，受傷害的小孩，因為被欺負壹次就得了抑郁癥，是他自己原本的心理素質(zhì)差，我的小孩只不過比較倒霉，做了最后壹個壓垮他的稻草。

你會想到哪些理由去維護自己的小孩？為他開脫？

這次事件中的兩位家長，沒有坦誠接受受害者家長對自己小孩的指責，他們選擇了庇護，若是你，你會有不壹樣嗎？

如果你真得投入到角色中，你會發(fā)現(xiàn)有太多的理由去保護那個“壞小孩”。

我們再來扮演第貳種角色，明明（受害者）家長。

如果你的小孩受到了傷害，

你會不會感受到十萬分的心痛？

你會不會要求學校去懲處那兩個壞小孩？

你會不會要求對方的家長帶著十足的誠意向你和小孩道歉？

你會不會埋怨老師沒有教育好小孩？

你會不會自責沒有把小孩培養(yǎng)成蠻橫無理的模樣？

你會不會指責學校不作為，有失公平？

你會不會想要誓死去維護小孩的權(quán)益？

你會不會教育小孩以后要奮起反抗，以暴制暴？

你會不會沉浸在無邊的痛苦中無法自拔？

你會不會恨不得去揍壹頓那兩個壞小孩？

你會不會對對方家長的冷漠不屑氣憤難忍？

你會不會對學校所謂的玩笑定性，噴出怒火？

如果以上這些感受，你都有深刻體會。

那么作為現(xiàn)任家長或者未來家長，你壹定不會再為了庇護自己的小孩，而漠視別人的痛苦。

天底下所有家長的心情都是壹樣，你能夠體會到的痛苦，別人也能，甚至別人感受到的痛苦會更深。

既然你不希望自己家的小孩受到傷害，不希望自己遭受那些痛苦的心情，作為現(xiàn)任家長或者未來家長，請不要縱容自己的小孩去傷害別的小孩，請不要包庇自己的小孩所犯下的錯誤。

己所不欲勿施于人。每個受傷害小孩的背后都是相同痛苦的家長。

而且我們知道壞人會變老，壞小孩也會長大。

復旦大學醫(yī)學系高材生林森浩也就是開玩笑的教訓壹下室友黃洋，導致貳人共赴黃泉。在林森浩出事之后，林父奔走了兩年，希望可以幫助林森浩免除死刑，可是法律終究是公正的。做家長的不教小孩，法律會幫忙。

有些家長會錯誤的認為，如果自己的小孩不能欺負別人，就要被別人欺負。

但是，事實上，以暴制暴絕對沒有好結(jié)果。那些描寫香港古惑仔的影片中，古惑仔們即便坐到了黑幫老大的位置，也隨時會面臨被當街砍殺或者槍殺的局面，用暴力保護自己根本談不上。

有心理專家認為，在學校會霸凌同學的小孩，肯定是家長曾使用暴力傷害過她，他不僅習得了這種方法，也將傷害轉(zhuǎn)嫁他人。

我承認，的確有些故意傷害別人的小孩是因為曾經(jīng)受到過傷害，但是不能排除那些沒有受到過任何傷害卻被壹味縱容的小孩。他們藐視壹切規(guī)則，敢于踐踏別人的尊嚴。對待這類小孩，必要的懲罰是不可避免的。

現(xiàn)在，我們再來扮演第叁個角色，學校校長。

如果你是學校校長，遇到這樣的事情，你會怎么處理？

你是以小孩們的健康成長為第壹要義？

還是會以保住自己好不容易得到的名校校長位置為目標？

你是想以穩(wěn)定為出發(fā)點，大事化小小事化了的解決問題，還是要保證客觀公正？

你是想要升學率，還是學生的心理健康？

你是要保住學校的聲譽還是要去了解事情的真相？

如果你是校長，你對以上這些也猶豫不決，那么中關(guān)村貳小的校長處理事情的時候也會被這些問題所羈絆。作為教育者和管理者的角色，校長所要思考的問題似乎也沒那么簡單。

通過以上角色扮演的方法，我只是想讓大家不單能指責別人，還能站在別人的角度去思考問題。僅僅是角色扮演，只要你投入其中，就會發(fā)現(xiàn)，你的立場不壹樣了。

所以，壹個事件發(fā)生之后，除了情緒化的譴責，除了呼吁有關(guān)部門，想想我們自己能做的。

如果每位家長都能教育自己的小孩明白事理的，那就不存在欺凌問題；

如果每位家長都能保證自己是明白事理的，也就不存在所謂包庇縱容；

如果我們每個人都能夠明白別人的父母之心與我們壹樣，我們就不會指責別的家長故意陷害我們的小孩、對于他們的痛苦也不會視而不見；

如果學校的老師能夠用壹顆真正育人的心去教育小孩，也就不會關(guān)心什么事態(tài)影響而忽略真正需要幫助的人。

每個人做好自己，就能保護我們的小孩。