如何掙脫“家庭的捆綁”，心理訪談李子勛掌舵自己的人生？

南茜丨壹心理專欄作者

如果你是個善于發(fā)現的人，也許你會發(fā)現你身邊有這樣壹類人：那些小時候遭遇父母離異的小孩，長大后也會經歷不幸的婚姻，即使不離婚也是婚姻磕磕絆絆充滿不和諧。而小時候是被父母忽略的小孩，有了你自己的小孩后，也很難給自己的小孩更多的精神照顧，同時也會制造出自己被忽略的生活。小時候被拋棄（送人、寄養(yǎng)在別人家）的小孩，長大后也常常會有被拋棄的感覺，還會不自覺地制造被拋棄事件。

這類人在自己還是小孩的時期也許曾經發(fā)誓過：“不要擁有父母那樣的生活，不想成為父母那樣的人”，然而，長大后，卻越來越像自己的父親或母親，而且不自覺地重復著父母的生活模式？

m先生最近深陷抑郁之中，而找到我來咨詢。他認為抑郁的原因是婚姻不幸福，覺得非常壓抑。結婚初期，自己還可以應付，但是隨著小孩的到來，家庭事務的增加，m先生越來越難以應付。但真正讓他痛苦的并不是這些事，而是和太太無法溝通，因為太太是個非?！皬妱荨钡娜?。

當回溯m先生的原生家庭及成長經歷的時候，得知m先生是獨生子女，小時候父母離異。壹直跟隨母親生活，母親對其期待很高，當他做的夠好的時候母親會很欣慰，然而當沒有滿足母親愿望的時候，母親常常表現出失望、甚至有時候是批評責怪。但母親總是在強調“我是愛你的，因為我愛你，才對你要求高”。

然而這種愛卻讓他窒息，且無法表達內心真實感受。因為他內心深處認為如果表達了對母親的不滿，自己就是壹個“不孝順的”小孩。

大家看到這里，應該能感受到m先生內心的痛苦與壓抑。也會不解于m先生既然“受夠”了母親的控制，為何會找個和母親相似的女人做老婆呢？

壹、熟悉的感覺讓人依戀

童年時經常發(fā)生的事情，會讓我們感覺到熟悉，我們很容易接受自己熟悉的人事物。就算他是壞事，或者讓自己受過傷，也不例外。

因為，熟悉的事情、環(huán)境讓我們覺得安全，而不熟悉會給我們帶來恐懼和焦慮，因此，寧愿讓那些事情重復發(fā)生，也很難去嘗試未知領域。這也就解釋了為什么壹個人的童年不幸福，長大后也很難適應和諧、平靜的生活。他也許會不自覺地制造麻煩的環(huán)境，讓生活中多壹點沖突和問題。

案例中的m先生，曾經也談過壹些小鳥依人，處處需要他做主的女小孩。但他都覺得和這些女小孩在壹起相處沒有太多的“感覺”，自然也就沒有下文。當遇到太太的時候，他有著壹種相見恨晚的感覺，當時就覺得找到了人生的最佳伴侶。

不難看出，m先生在太太身上找到了“媽媽”的感覺，“媽媽”的感覺很熟悉，這讓m先生很迷戀。

既然，遇到這么壹個非常有“感覺”的人，為什么現在又那么堅決的要”離婚“呢？

貳、早年的經驗感受被激發(fā)

壹方面m先生對太太很有“感覺”，但是隨著生活的深入，m發(fā)現自己越來越無法忍受太太的“控制”，比如太太總是“命令”他去洗碗、做飯、陪小孩等等。雖然都是壹些力所能及的事情，但他卻非常難受，并不是他做不了這些事，而是他感受到太太過于強勢，時時刻刻的要“指揮”他，讓他感覺很不好。

其實當下生活中太太的壹點“控制”也好，“命令”也罷，為什么讓壹個成年的男人這么反感呢？那是因為這種情景勾起了他內心壓抑的、過去與母親相處的“不愉快的經驗”，這些內化的經驗感受沒有及時的被排解，在此遇到類似情景的時候變出現了連鎖反應，集體大爆發(fā)。

叁、對快樂的恐懼感

面對快樂，我們經常會有壹種無意識的恐懼。

快樂的時候，我們就進入了壹種非常放松的、自由的狀態(tài)，然而很多不良的體驗也許就在這時候發(fā)生，比如：當你考試不好，媽媽對你的訓斥。父母婚姻關系的解除等，這些負面的情緒體驗就像占據了我們的內心，排擠了我們的快樂，為了不受到傷害，就會關閉心門，不敢與外界接觸。

而哪些痛苦的經驗卻總是充滿了我們的頭腦，讓我們時刻處于憂慮之中。我們不只是對快樂感覺到恐懼，還不自覺得把快樂“推向門外”，因為我們內心常常感受到愧疚和羞恥。當有人對我們好的時候，我們也會焦慮，也會恐慌，因為我們總是覺得“自己不值得被人愛，不配得到這種愛”“我不好，我什么都做不好……”這種信念根深蒂固，像壹塊大石頭壓在我們的心口。阻擋著我們的快樂。

如何打破這種死循環(huán)呢？

首先，直面內心的恐懼，用積極的態(tài)度來對待過去的經歷

每個人都或多或少的經歷過早年生活的創(chuàng)傷，有人的地方就有江湖，就意味著會受到傷害。無論你的生活環(huán)境多好，你都無法避免遭遇傷害。但是任何壹種負面的影響也都有可能有兩種結果，壹是讓我們沉迷于痛苦中不可自拔，貳是讓我們更好的成長。產生哪種種后果，完全取決于我們看事情的態(tài)度。

如果我們總持有消極的態(tài)度，壹味的責怪我們的父母，把自己成長的責任推卸給父母，只能加深自己的痛苦。所以，請不要怪罪你的父母。他們也有他們生活的背景，也經歷了也許是我們沒體驗過的痛苦（把他們放到他們的成長背景中去理解，可以幫你化解很多內心擠壓的怨氣）。只是他們沒有機會去學習、去成長、療愈自己的創(chuàng)傷。如果壹味的責怪自的父母，那就是對自己的人生不負責任。

第貳，童年的經歷不是我們的錯：修正錯誤的核心信念

很多人都有著“自己不值得被人愛，不配得到這種愛”“我不好，我什么都做不好“的錯誤信念。例如m先生，當太太指揮他做事的時候，會激活他內心深處的不合理信念：”我還不夠好，都是我不好等“，從而引發(fā)下意識的思維“她想控制我；她在排斥我；她不喜歡我等”。而無法思考這種想法是否正確？

當我們有這樣的情緒出現的時候是否可以多問自己壹句：真是自己不夠好嗎？內心的沮喪、委屈、憤怒、委屈真的是眼前的這個人給我們帶來的嗎？我相信很多這些負面自我評價，來自于對過去經驗的錯誤解讀。當你的媽媽訓斥你怎么那么笨的時候，也許她不是全盤否定你這個人不好，也不是因為她不愛你，而是她以為訓斥可以激發(fā)你的斗志，讓你變的更好。但也許那時候，小小的你就解讀成了“我不好，我很笨”

而當前很多人不能覺察自己的內心，也就無法面對這些“心理陰影”，而是將這些歸結于那些“傷害”我們的人。我們會不斷的指責、批判，憤怒等把錯誤歸結于父母、伴侶等，那么，我們就會不斷的自責、內疚、自我攻擊，變的更加的低落、絕望。

第叁，不要為過去的錯誤買單

過去經歷的挫折并不是我們自己的選擇，當我們長大后，我們可以選擇如何去面對。大家知道生活在沙漠中的胡楊樹，為何在那么干旱、炎熱的氣候下可以生存？因為胡楊在幼苗的時候就會拼命的扎根，積極的汲取養(yǎng)分，以抗爭惡劣的氣候環(huán)境。人們贊揚胡楊是“生而不死壹千年，死而不倒壹千年，倒而不朽壹千年，叁千年的胡楊，壹億年的歷史”。

如果胡楊沒有這樣的惡劣環(huán)境中，又如何有這樣的美譽？

所以，要成長，要打破過去的經驗模式，我們就要明白：過去的經歷，并非我們真正的目的。壹個人早年就算是經歷過很多的困難，挫折，悲慘，但并不意味著自己本身就是壹個悲慘的人，并不是無法改變。人生如果是壹趟單程的列車，我們成年之前并不知道如何掌握方向，但成年后，我們每個人都有能力掌握自己的方向，為自己的人生負責。否則就是在逃避自己的責任。

深層的療愈是可以做到的，因為在悲傷和痛苦之后，才是真正的自己，需要被自己實在在的接納、看見。并不是繼續(xù)為過去的錯誤買單，只有這樣這樣才能打破婚戀關系中的固有模式，獲得幸福美滿的人生。

——theend——