女人，請在愚鈍婚姻中昂起頭

整理|心之助簽約作者牛杰

家庭暴力，你委屈將就；

受到欺辱，你咬牙忍耐；

處處討好別人，在意所有人的眼光；

在做出每個壹個決定時都惶惶不可終日。

世界上有太多的不幸，都是因為自己無法把握人生的主動權(quán)，甚至放棄人生的主動權(quán)。

我們總是害怕......那些......其實并不存在東西！

那只是回憶里的壹道陰影。

本周的叁篇精華文章，給予我們充沛的成長能量，讓我們再次面對人生挑戰(zhàn)時，不再彷徨。

讀者在閱讀完后，很受的啟發(fā)

《敢離婚，你才能挽救婚姻》

小西是個非常優(yōu)秀的女孩，只是她壹直陷在痛苦的婚姻里不可自拔，她真的很不快樂。

無論她做了多少努力，老公永遠(yuǎn)只是那句話：我反正就這樣了，你如果不想離婚就拿出行動來，做得更好壹點。不知不覺，他們分居兩年了。可即便如此，她還是不敢離婚。

為什么不敢離婚？她給我羅列了壹大堆理由：

1.舍不得小孩，希望給小孩壹個完整的原生家庭；

2.怕離婚后再也找不到合適的對象了；

3.不知道離婚后去干什么；

4.怕爸媽接受不了；

5.只要我再努力壹點，他就會回心轉(zhuǎn)意的，人心總是肉長的呀；

6.我覺得自己還是愛他的，愛就該無私付出啊。

日子漸長，這種無力感越來越強(qiáng)烈，而深藏于我們內(nèi)心的恐懼就是無力感的養(yǎng)料。

無力感是如何毀滅我們的婚姻的？

壹、毀滅性焦慮

在小孩剛出生的幾個月里，他無法把自己和媽媽區(qū)分開來，他的世界是壹個不分你我的世界。在人生的最初階段，生命是很脆弱的，如果小孩在這個階段受到了巨大創(chuàng)傷，或者得不到應(yīng)有的照顧和關(guān)愛，小孩內(nèi)心就會有壹種自己要毀滅的焦慮感，這種焦慮就是毀滅性焦慮。

被疏于照顧的嬰兒長大后，內(nèi)心深處就留下了毀滅性焦慮的陰影，如果成年后面臨婚姻的破裂，她內(nèi)心的毀滅性焦慮感就會被激活，她會覺得如果離婚就是世界末日了。這樣的人，會過度夸大問題的嚴(yán)重性，有些人甚至?xí)箲]恐懼到自殺。

貳、分離焦慮

八九個月的小孩開始建立依戀關(guān)系，他們會特別粘著媽媽，害怕跟媽媽分離。在這個階段，如果母嬰關(guān)系不穩(wěn)定，媽媽對小孩忽略，小孩的內(nèi)心就總是忐忑不安，最后留下了分離焦慮的病根。

成年后，只要面對人生的分離場景，她的內(nèi)心就會哆嗦。而離婚是人生重大的分離，在這樣的時候，壹定會激發(fā)強(qiáng)烈的分離焦慮，所以她就會死死抓住婚姻，不愿面對分離恐懼。

叁、道德焦慮

小孩3歲以后，開始有了自我意識和自我概念，道德感和自我控制能力也開始建立，在這個階段，如果家長對小孩要求過高過嚴(yán)，就會使小孩內(nèi)心形成過度的自我控制意識，道德感太強(qiáng)，壓制了內(nèi)心其他的需要，就形成過度壓抑的性格特點。

這樣的小孩成年后，面對離婚可能會產(chǎn)生強(qiáng)烈的道德壓力，覺得離婚很丟人、給家族抹黑等等，這樣的評判會讓她很怕離婚。

當(dāng)我們覺得自己很強(qiáng)大的時候，外界是傷不了我們的。只有當(dāng)我們覺得自己很弱的時候，外界才能夠肆無忌憚地傷害自己。

離婚也許并不是毀滅，而是開啟另壹段美好生活的起點。當(dāng)我們拋棄了內(nèi)心的無力感，就會發(fā)現(xiàn)自己是完全有能力讓自己生活得更幸福的。

《婚姻得治兩大?。耗腥瞬恢艺\，女人不信任》

都說劈腿會成習(xí)慣，那么，被劈腿也會形成壹種慣性嗎？

杯子最喜歡的作家是張愛玲，而每次聊起張愛玲的故事，她總要罵胡蘭成：花著張愛玲的稿費，泡著別的女人，老了還要寫本《今生今世》洗白自己，簡直是集“渣男”之大成。

其實，這個看似由于遇人不淑而導(dǎo)致的愛情悲劇，在她的童年早期就埋下了伏筆。

埃里克森的人生發(fā)展階段理論認(rèn)為，在嬰兒前期（0-1歲）這個階段中，基本的“心理—社會危機(jī)”是“基本的信任—基本的不信任”。此時，嬰兒還沒有自理能力，要依賴照料者（通常是母親）而滿足生存需求。如果照料者能夠敏感、及時、充滿愛心地滿足嬰兒的需要，那么這個嬰兒就會認(rèn)為世界是可靠而安全的，從而發(fā)展出對人、對世界的基本信任感。

相反，如果照料者冷漠、缺乏耐心，嬰兒就無法產(chǎn)生對人的信任感，而這份不信任和悲傷常常伴隨壹生。也就是說，我們在嬰兒時期和照料者的關(guān)系，會被投射到日后所有的人際關(guān)系中，尤其是親密關(guān)系。

回溯張愛玲的早年，父母不和，對她態(tài)度冷漠，加上很快又有了弟弟，父親也另娶他人，連家中用人都故意戲弄她。她的整個世界充滿不安定，在這樣的境遇中，她無法發(fā)展出基本信任感。對于人與人的關(guān)系，包括親情、愛情、友情，都持有悲觀態(tài)度。

當(dāng)她的潛意識里堅定地認(rèn)為，親密關(guān)系不可靠、不值得信任時，她在選擇伴侶時也會不自覺地來印證自己的觀念。

對她而言，親密關(guān)系本來就不是平淡相守、忠貞不貳，而是壹場徹頭徹尾的悲劇?？此P下的那些情侶、夫婦，關(guān)系狀態(tài)幾乎都是相互算計、同床異夢。她把早年的經(jīng)驗投射到作品中，更投射到了成年后的親密關(guān)系上，而胡蘭成的負(fù)心，只是再次證實了她的固有觀念。

過度信任并不是導(dǎo)致愛情悲劇的原因，發(fā)自心底的不信任才是。

在張愛玲的人生故事中，只要她還保持著從早年帶來的不信任感，就永遠(yuǎn)會有壹位讓她傷透心的男主角在虎視眈眈著，而她也會義無反顧地選擇他。

感情中出現(xiàn)難以信任、安全感不足等癥狀，根源也在于童年時基本心理需求被忽視。

那些在嬰兒前期沒有培養(yǎng)出足夠信任感的小孩，安全需求同樣沒有得到滿足，更高層次的需求就更無從談起。在親密關(guān)系中，她們常常缺乏最基本的安全感和信任感，無法相信自己是被愛的，同時表現(xiàn)出猜疑、控制和拒絕溝通的傾向。

《我不是潘金蓮：走出別人的眼光，你才有女人的幸?！?/p>

李雪蓮，用十幾年的時間跟人撕逼，不斷上訪、請愿，只為了證明“我不是潘金蓮”，卻在自證清白的路上不惜以身體為交換，最終變成了“潘金蓮”。

說不清道不明的執(zhí)著，生意黃了，前夫死了，被告死了，人生荒廢了，最終只是壹場空。如此拼命，如此荒誕，只是為了活成別人眼里的李雪蓮。

為什么你那么在乎別人的評價？

自戀水平過于低下的人往往完全生活在外界評價中，沒有壹點自己的判斷。自戀水平十分低下的人往往從小缺乏父母的關(guān)注，長大后所做的壹切往往都是渴望得到別人的認(rèn)可。得到肯定，則欣喜若狂；遭遇否定，則痛苦崩潰。

形象壹點來就是：給點陽光就燦爛，給點洪水就泛濫。我們有時可以在新聞上看到，有人因為被領(lǐng)導(dǎo)批評而跳樓自殺。對于自戀水平低下的人來說，別人壹點批評意見都可能是毀滅性的，這種心態(tài)毋庸置疑是病態(tài)的。

這樣的人，雖然他們已經(jīng)習(xí)慣了這樣的反應(yīng)模式，但常常因此痛苦。他們終其壹生不斷地修煉自己，就是希望有壹天能夠不那么在乎外界評價。外界評價就像心靈的枷鎖，只有不在乎了靈魂才能得到解放，才能暢快呼吸。

人本質(zhì)上是孤獨的，每壹個走進(jìn)我們生命的人雖然都很重要，但是誰都沒有權(quán)利替我們做決定。自己的人生是自己的，找到自己內(nèi)心的聲音，聽從它。

整理|心之助簽約作者牛杰

：心之助（luyuexinli）

本文圖片：123rf、作者原配圖