受了委屈，為什么你只會逃避心理對自己發(fā)脾氣？-心事博物館

作者簡介：尹璐，英語、心理學雙學士，阿德萊德心理咨詢與治療碩士，高校心理咨詢師。

老師，您好：

我壹直被我的人際關(guān)系的問題長期困擾，最近這個問題愈發(fā)嚴重，我甚至不想工作，不想見人。

寫信的時候，我梳理了壹下事情的來龍去脈，我覺得我的人際關(guān)系出現(xiàn)問題是從我工作開始。

今年是我畢業(yè)第陸年，期間換過叁份工作。

我發(fā)現(xiàn)我真的很容易看人不順眼，然后壹旦我開始討厭和天天共事的人，我就開始想辦法換工作。但是，我發(fā)現(xiàn)，換工作并沒有用，每個工作場所都有讓我覺得惡心的人，我根本逃不掉。

慢慢的，這種“逃不掉討厭的人”的情緒蔓延到生活中，我開始討厭我的朋友、親人，像是拿著放大鏡對著別人的缺點。我覺得每個人都挺丑陋的，但是上學的時候我好像并不是這樣的。

現(xiàn)在，我很少和人說話，覺得社交性的話語都是多余，而思想溝通的交流更是沒有必要，根本沒有壹個人值得我去交流。即使有，說多了，我也覺得累。我已經(jīng)習慣于沉默寡言，獨來獨往。壹到家，我就把自己封閉起來，完完全全封閉起來，我從來不出門逛街、散步，連買日常用品都是美團外賣。

但是吊詭的地方在于，我心里這么討厭別人，卻總是給人壹種老好人的形象，在工作上，領(lǐng)導和同事有任何要求，我都會極力滿足，完成不了也硬著頭皮加班加點地做。對于朋友，我不主動去傾訴或者找人閑聊，但是只要別人和我說話，我壹定陪著說，尤其是朋友心情不好，我壹定陪她聊到她不說為止。

這樣下來，我覺得特別特別累，而且很恨自己：覺得自己特別擰巴，壹點都不酷，整天在討好壹些我討厭的人，有病！

最近幾個月來，我似乎已經(jīng)負能量到了壹個極點，刷朋友圈的時候，總覺得同事們在裝腔作勢，我覺得他們發(fā)的朋友圈全部是在迎合領(lǐng)導；對于不是同事的人也是，要不覺得發(fā)的東西是為了炫耀、裝，或者覺得他們發(fā)的東西非常幼稚。我開始經(jīng)常在別人的朋友圈下面寫壹些陰陽怪氣的留言言，過壹會兒又刪掉，還開始發(fā)壹些罵領(lǐng)導、同事的朋友圈，感覺差不多有人看到了，再刪掉。但是上班的時候繼續(xù)裝“老好人”。

我感覺我這樣的狀態(tài)很分裂，我就想徹底不上班，徹底窩在家里，或者去壹個沒人認識我的地方?？墒俏矣直仨氁B(yǎng)活自己。這樣的矛盾甚至讓我開始失眠，我知道我不能這么下去了，可是我又怎么去調(diào)整我看別人的眼光呢？我又怎么樣才能不那么累？

聽完這位小耳朵的講述，能看到她因為和他人相處的不愉快而選擇逐漸把自己封閉起來。內(nèi)心雖然對身邊人各種看不慣，但是行動上又沒辦法拒絕，因為這樣的內(nèi)耗而疲憊不已。

你有沒有過類似這種心情？面對這樣矛盾的心理，應該怎么處理呢？我們來聽聽咨詢師尹璐的回信。

小耳朵，你好：

看完你的來信，我仿佛看到壹個孤獨的小孩在壹個空房子里面，這個房間里面充滿了壹種叫“憤怒”的慢性毒氣，而你沒有出門的方法，慢慢慢窒息。

你既氣別人“怎么那么討厭”，又氣自己不僅不能對討厭的他們做點什么，還在討好他們?？偸窃谙闹约旱那榫w資源，怎么能不累呢？

而且，相對于生別人的氣來說，生自己的氣更加傷人，因為你會開始自我攻擊，對自己的評價越來越低，自責越來越多，慢慢變得壹點都不愛自己。

所以，你需要做的，首先是停止自我攻擊。

你說自己裝作老好人，總是在滿足別人的需求。那么你的內(nèi)心獨白就會有壹些很武斷的自我否定，譬如說：“我怎么這么沒用啊”,“我真是人際關(guān)系無能”，“我不懂怎么告訴別人我的需求”等等。

你可以從訓練肯定自己開始，將內(nèi)心獨白轉(zhuǎn)變成：

“我不是沒用，我是個內(nèi)心善良的人，但我需要先照顧到自己”；

“只要我努力，我是可以學會壹些人際關(guān)系的技巧的，但是我學這些技巧不是為了討好別人，而是讓自己更加輕松”；

“我可以找到合理的方式去拒絕別人，我也應該適當?shù)谋磉_自己”。

我想在你的成長過程中，大概沒有壹個愿意給你很多贊揚和肯定的家長。所以你只是沒有習得如何夸贊自己而已，不用灰心，也不用失望，從現(xiàn)在開始，你自己給與自己肯定就好了。

我們再說說如何看待自己對別人的憤怒。

心理學研究者發(fā)現(xiàn)，憤怒和人們對公平的需要有關(guān)。我們感到憤怒，往往是我們認為壹件事情并不公平，打破了某種既定的規(guī)則，換言之，是“不應該發(fā)生的”。

那么，我想請你看看“應該”這個詞，到底什么才是應該的呢？世界上的事情又到底有哪些事情是不應該的呢？

舉壹個很小的例子，在大多數(shù)文化中，點頭代表“是”，搖頭代表“不是”?？墒蔷陀幸夹├獾膰遥热缭谟《取包c頭不算搖頭算”，即點頭表示否定、不同意，而搖頭表示肯定、贊同。

如果有壹天你在火車上遇見壹個印度人，你們開始聊天，當你說，今天天氣真好啊，印度人對著燦爛的太陽和你，拼命搖頭，你會不會掐住他的脖子大喊：“你是不是瘋了啊，這么好的太陽看不見嗎？”

你大概不會吧？你也不會在心里想：所有人都應該認為有太陽是天氣好。

你給了對方壹個空間，給了壹個問題的解釋多了幾種可能。

如果繼續(xù)聊下去，你就會發(fā)現(xiàn)，“哦，原來他們只是習慣相反”。當你發(fā)現(xiàn)習慣相反的時候，你也不會對印度朋友說：同意對方應該是要點頭哦！

希望這個例子可以引起你對很多人和事情看法的思考，壹旦牽扯到人事，“應該”反應了我們的價值觀、道德觀，可是當我們把“應該”放在壹個絕對位置的時候，無形之中就會把自己逼到那個充滿慢性毒氣的空房子里去。

——尹璐

那以上就是心事博物館里收藏的第14個心事，關(guān)于人際關(guān)系中討好型人格的自責。

你是壹邊討好別人壹邊責怪自己的人嗎？聽完這期的故事有沒有幫助到你呢？

歡迎在節(jié)目下留言告訴我關(guān)于你的故事。

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-TheEnd-

作者簡介：尹璐，英語、心理學雙學士，阿德萊德心理咨詢與治療碩士，高校心理咨詢師。