讓孩子過早懂事, 是種殘忍的教養(yǎng)

知乎上看到一位女兒的抱怨,小時候家里窮,過年買新衣服的時候,她總會說:“給弟弟買吧,我不要!”其實,她的內(nèi)心是多么渴望一件新衣服,甚至暗暗希望,媽媽也會給她買一件。當(dāng)然,最后衣服只買給了弟弟。

上大學(xué)的時候,每個月的生活費不超過五百,穿著土氣臃腫的衣服。可每學(xué)期結(jié)束后回家的時候,她總會給家里人捎帶一些外面的特產(chǎn),所有人都覺得她很懂事!

有一次,父親開車被撞,幸好并不嚴(yán)重。媽媽讓她打個電話給她爸。

她問媽媽:“告訴弟弟了嗎?”

媽媽回答:“沒有,怕影響他找工作?！?/p>

她有點難以理解:“你怎么不怕影響我的工作呢?”

媽媽說:“你比較懂事啊!”

“嬌縱有人疼,懂事遭雷劈”。

跟爸爸媽媽去商場,明明對玩具愛不釋手,只要父母說一句太貴了,就溫順地點點頭走開。

同學(xué)要求幫忙寫作業(yè)帶外賣,就算心里很不愿意,但總是和氣地答應(yīng)了。

老板布置的任務(wù),任憑繁復(fù)無理,也是默默地熬夜加班完成。

其實,我們的生活中有太多被“懂事”這個詞綁架的孩子。

大人們總是一遍遍地說“懂事才是好孩子”,好像學(xué)會像成年人那樣去思考是一種好孩子必備的技能。

成熟懂事固然是一件好事,只是很多大人忘了,這個世界上除了懂事和成熟,還有兩個詞叫做“委屈”和“不快樂”。

懂事的孩子只是不會無理取鬧而已,只是適應(yīng)了應(yīng)該表現(xiàn)得成熟的環(huán)境,習(xí)慣了他人充滿誤解的視線罷了。

其實,這是一種很深的絕望。

孩子懂事的背后是深深的自卑,擔(dān)心別人不喜歡,所以每天小心翼翼看著大人的臉色生活,失去了她們那個年齡應(yīng)有的放肆和任性。

一、你要懂事,要聽話

我們平時最常聽到父母對孩子說的話就是“你要懂事,要聽話”,要求一個孩子懂事似乎再正常不過,“懂事”作為一個褒義詞也似乎從未被質(zhì)疑過。

小時候,電視里有一個經(jīng)典的公益廣告讓觀眾印象深刻,一個孩子先看到媽媽給奶奶洗腳,然后端著水盆走到媽媽跟前說“媽媽,洗腳”。這個行為不是討好,而是學(xué)習(xí),這種懂事是有益于孩子的成長。

那什么樣的懂事應(yīng)該引起父母的警惕呢?

知乎上有位友為這種“懂事”下了個定義:過早地注重他人感受,用成人世界的道理權(quán)衡利弊而忽視了自身意愿,從而喪失了這個年齡段放肆、任性的權(quán)利。

這類懂事的孩子往往會有這么幾種表現(xiàn):

1、不敢在大人面前任性、放肆,不敢對抗權(quán)威

我一個朋友從小和爺爺奶奶一起生活,父母都長年在外打工掙錢。只有過年的時候,他們才會回來陪她幾天。

在她的心中,爸爸媽媽都是權(quán)威的存在,她從不敢在他們面前像別的孩子一樣撒嬌、哭鬧。

6歲那年春節(jié),媽媽帶她去親戚家串門,買了一個布娃娃給遠(yuǎn)房表妹。其實她也非常想要那個漂亮的娃娃,可是她不敢張口讓媽媽再買一個。

到了親戚家她強忍著內(nèi)心的渴望和不舍,把布娃娃給了表妹。

可孩子還是很難把自己的情緒掩飾得完美。回去的路上,媽媽察覺出她臉上的失落,問她怎么了。

她猶豫了半天突然哭出來,邊哭邊說:“我想爸爸了!”

她最后也沒敢說,想要一個布娃娃。因為她一年中只有那么十幾天能見到媽媽,她怕媽媽覺得她不懂事而冷落她。

要一個布娃娃,對一個6歲的孩子來說,一點都不過分?？墒俏业呐笥烟缍?隱忍得像個大人。

2、處處迎合討好大人,不惜忽略自己的感受

在綜藝《放開我北鼻》里有一期,噗噗到餐廳吃晚飯,發(fā)現(xiàn)沒有自己的凳子,就小聲問了一句:“有沒有小椅子”,可是當(dāng)時沒人理他。等大人叫他回來,給他加了一把椅子后,他卻突然哭了。

于小彤這時粗暴地斥責(zé)他:“別吃了,罰站去,說沒說過不許哭鼻子!”

噗噗哭著說:“沒有我的小椅子,我等一會兒再吃?！?/p>

于小彤說:“那你哭吧,我走了?！?/p>

噗噗急忙說不哭了,可他又忍不住眼淚。

于小彤生氣地說:“你又哭,走吧,我?guī)愠鋈タ?。”然后強拉著噗?要把他拉出門。

噗噗哭著對他說:“我不要去外面,我愿意罰站。”

此時節(jié)目組出現(xiàn)這樣一行字幕——“難過卻又懂事”。

噗噗這種行為就是在討好于小彤,他內(nèi)心有委屈,但他更怕大人生氣,于是他一直在試圖強忍淚水,壓制自己的感受。這種懂事讓人心疼。

二、“你要懂事”成為父母控制孩子的手段

“你要聽話,凡事從自己的身上找原因”這似乎是很多父母常說的一句話,他們希望孩子懂事。

不論發(fā)生了什么事情,只要孩子主動承認(rèn)錯誤并道歉,父母就會停止訓(xùn)斥。然而,更多的時候,孩子并不真正清楚自己做錯了什么,免于被打罵的恐懼令他們將內(nèi)心深處的委屈隱藏。

久而久之,這樣的模式逐漸被內(nèi)化,當(dāng)不好的事情發(fā)生,孩子會第一時間無條件認(rèn)為是自己做錯了事,會不自覺地因恐懼而內(nèi)疚,進(jìn)而變得順從。

“你可知道對我做過什么最殘忍?就是你狠狠把我一夜之間變成了大人?！?/p>

有的人,在意識到家境貧窮的那一刻懂事;有的人,在目睹了至親離去的那一刻懂事;有的人,在被告知父母離婚的那一刻懂事;有的人,在經(jīng)歷了高考落榜的那一刻懂事;有的人,在學(xué)會珍惜某個人的那一刻懂事……

懂事,是因為遇到了難以承受的事。

有研究表明,那些與年齡不相符的成熟懂事,往往是和一些負(fù)面的童年經(jīng)歷相關(guān),經(jīng)歷過童年家暴和有拋棄經(jīng)歷的孩子,大腦中支配恐懼和焦慮的腦神經(jīng)回路與成人類似,他們的青春期比正常的孩子也來得要早一些。

一位知乎友在回憶自己的童年時這樣寫道:

我滿滿的善意之下隱藏著我深深的自卑。

我厭煩吵架所以吃什么都行,我體貼父母所以我從不索求,我獨立甚至把男朋友處成了朋友,我尊師重道所以老師說什么是什么,我主動讓座不是因為我不累,是因為老人站在那里我難受,還不如自己站起來。

我不是道德高尚,我是怕別人唾棄我。

懂事的背后,滿是恐懼與壓力。

將不幸歸因到內(nèi)部因素,而將好事歸因到外部的因素,這樣的兒童往往會容易有更多的抑郁體驗。

我們都是通過不斷地經(jīng)歷“壞事”而長大的,我們不斷變得懂事、謙虛、順從、體諒他人,但這一切都建立在獨立自我的基礎(chǔ)之上。對于一個孩子來講,被要求懂事其實是很殘忍的,習(xí)慣性地自責(zé)往往會演化為對于自身價值和能力的否定。

而這種被迫懂事的過程,無論是在小時候還是長大之后或多或少都有負(fù)面的影響。

三、太懂事的孩子真的沒糖吃

阿德勒曾說:“人是需要這種盡管被討厭但還是敢于做自己的勇氣,這樣才可以逃脫無法做自己的羞恥感,獲得真正的幸福?！?/p>

懂事的孩子就是缺乏這種做自己的勇氣,如同成年人般的成熟與穩(wěn)重讓他們犧牲了任性一次的權(quán)利,泯滅了一顆天真的童心。

電影《被嫌棄的松子的一生》中,松子從小就希望爸爸可以喜歡她,為了讓爸爸喜歡自己,把鬼臉變成下意識的本能。努力按照爸爸的要求去讀書,去工作,可是這一切的努力都不如體弱的妹妹一句咳嗽更讓爸爸掛心。

有友問:為什么我要做一個懂事的孩子,為什么我做事情都要為他們著想,考慮他們的立場,在乎他們的感受,就因為我懂事我善良就為你們承受這些么?

有個朋友,小時候自己存錢買了一把心心念念的玩具手槍,和堂哥一起玩的時候不小心打到堂哥的手。堂哥哇的一聲就哭出來了,聽到哭聲后,舅舅立馬沖了過來,一把擰起他的衣領(lǐng),沖他大吼。然后,轉(zhuǎn)身就把他的玩具槍給摔爛了。

他被嚇傻了,堂哥一直在哭,雖然手并沒有事。爸媽安慰堂哥,給堂哥做好吃的,而他,被罵了一天。那一刻,他的童年就結(jié)束了,和那把摔得粉碎的玩具手槍一起,埋進(jìn)了心底。

其實,小孩子的“懂事”,就是他們照顧大人的方式:不爭不搶,不哭不鬧,不給大人添麻煩?？墒?一些麻木的大人,卻把這些孩子的“懂事”當(dāng)成了理所當(dāng)然的事。

忽略他們內(nèi)心的脆弱,無視他們偶爾流露的孩子氣的任性要求,扼殺他們敢想又不敢求的渴望,不懂他們想要靠近卻又舉步維艱的躊躇。

說來可笑,嬌縱有人疼,懂事遭雷劈,太懂事的孩子真的沒糖吃。

四、太懂事的孩子,一生都不太快樂

他們用盡心思讓身邊的人高興,希望以此來避免一切麻煩,卻往往沒有勇氣表達(dá)真正的自己。懂事的孩子長大后通常會變成“老好人”,他們的“好”并非全部來自于愛,而是出于恐懼。

這些懂事的孩子,長大后也大多難以真正地幸福。低自尊,是那些過早懂事的孩子長大后難以逃脫的現(xiàn)實。懂事已經(jīng)成為他們討好別人的方式。

小時候夢寐以求的公主裙,長大后再擁有早已沒了當(dāng)初的心境;小時候垂涎三尺的蛋糕糖果,長大后也早已丟失了原有的甜蜜;小時候特別想要卻得不到的東西,往往長大后就會變成一種執(zhí)念。

曾經(jīng)有粉絲給社長留言說,他父親小時候有六個兄弟姐妹,家里很窮,父親又是家中的老大要懂事,所有好吃的東西都是先分給弟弟妹妹。有一年過年,他的爺爺帶回來了一盒奶糕,但只有五塊,弟弟妹妹一下子就搶光了。

他父親當(dāng)時覺得沒什么,自己是哥哥應(yīng)當(dāng)謙讓,但不曾想,這塊奶糕成為了童年中永遠(yuǎn)的記憶。長大后他父親有了工作,賺了錢,再也沒有吃到小時候的那種奶糕,生產(chǎn)的工廠已經(jīng)停產(chǎn)了。有一次跟父親喝酒時,年過半百的父親提到此事竟然流出了眼淚。

從小就被夸獎“謙讓”和“懂事”,一次次讓出自己的利益,壓抑自己的情緒,而這一切比想象中的影響更為長久。

懂事所帶來的委屈和無助都通通吞進(jìn)心里,長大后不會表達(dá)自己,即使擁有了金錢卻也難以買回小時候的渴望。

五、讓孩子懂事,其實是種殘忍的教養(yǎng)

《奇葩說》中有一期是討論“沒錢要不要生孩子”,談及“懂事”,肖驍?shù)囊欢卧捔钊颂湫苑?

“你們別覺得懂事是一個褒義詞,人為什么懂事?是因為環(huán)境所迫,沒有別的選擇,他必須懂事。他最好不向我提任何能力范圍以外的要求,他懂事!所以呢,別人家三口是和和美美幸福美滿的一家子,我們家是無比懂事的一家子?！?/p>

在學(xué)校里,在職場中,在社會上,我們都會被要求做一個遵守規(guī)則的,懂事的人。

曾經(jīng)看到過一句話:小時候摔跤,總要看看周圍有沒有人,有就哭,沒有就爬起來;長大后,遇到不開心的事,也要看看周圍有沒有人,有就爬起來,沒有就哭。

后來才明白,他人只會在意你是否溫和、好溝通脾氣好,但只有真正在乎你的人才會關(guān)心你是不是受了委屈。對于父母而言,讓孩子懂事,其實是種殘忍的教養(yǎng)。

愿你只懂該懂的事。