美國兒童心理專家經(jīng)驗(yàn)：這樣回應(yīng)孩子更有效！

1、當(dāng)孩子說起或詢問一件事情時(shí),最好的反應(yīng)通常是不要針對(duì)事件本身,而是要針對(duì)事情暗示的聯(lián)系。

六歲的弗洛拉抱怨說,最近她收到的禮物比哥哥的少,她的媽媽并沒有否認(rèn)她的抱怨,也沒有對(duì)弗洛拉解釋說哥哥年長,應(yīng)該收到更多的禮物,她也沒有保證糾正這個(gè)錯(cuò)誤。她知道,孩子真正關(guān)心的是他們和父母關(guān)系的深度,而不是禮物的大小和數(shù)量。弗洛拉的媽媽說:“你擔(dān)心我愛你是不是跟愛他那樣多?”她沒有再多說一句話,而是緊緊擁抱了弗洛拉,弗洛拉驚喜地笑了。這就是這段談話的結(jié)束,而它原本可能會(huì)變成一段無休止的爭(zhēng)論。

許多孩子的問題的真正意圖,是他們對(duì)放心的渴望。對(duì)于這樣的問題,最好的回答就是向孩子保證我們對(duì)他們永久不變的愛。

2、當(dāng)孩子講起一件事時(shí),不要就事情本身回應(yīng)他,而是要就孩子對(duì)這件事的感受作出回應(yīng),這樣通常比較有效。

七歲的格洛里亞回家時(shí)心情很不好。她告訴父親,她的朋友多麗是如何從人行道被推到積滿雨水的溝里去的。她的父親沒有追問事件詳細(xì)的情形,也沒有威脅說要懲罰冒犯多麗的人,他就女兒的感受回答了她,他說:“這件事一定讓你很不舒服,你當(dāng)時(shí)一定對(duì)做這件事的男孩子很生氣,現(xiàn)在你還在生他們的氣呢。”

對(duì)這些話,格洛里亞深有感觸地回答說:“是的!”當(dāng)她的父親說:“你擔(dān)心他們也會(huì)這么對(duì)你嗎?”格洛里亞斬釘截鐵地回答道:“讓他們?cè)囋?我會(huì)把他們一起拖下水,那一定會(huì)濺起水花呢!”她想像著那幅畫面,然后大笑起來。這段談話以開心結(jié)束,它原本可能會(huì)成為一場(chǎng)應(yīng)該如何幫助多麗自衛(wèi)的、毫無用處的、冗長的說教。

3、當(dāng)孩子回到家,不停抱怨他的朋友、老師,或者生活時(shí),最好順著他的語氣回應(yīng)他,而不要先試圖查明事件的真相。

十歲的哈羅德回到家就開始發(fā)脾氣、抱怨。

哈羅德:多么痛苦的生活啊!老師說我是騙子,只是因?yàn)槲腋嬖V她我忘了家庭作業(yè),她沖我嚷嚷,她確實(shí)在嚷!她說她要給你寫條子。

媽媽:你今天很倒霉。

哈羅德:確實(shí)是的。

媽媽:在全班同學(xué)面前被叫做騙子一定讓你尷尬極了。

哈羅德:確實(shí)很尷尬。

媽媽:我打賭你心里一定罵了她幾句!

哈羅德:是的!你怎么知道?

媽媽:當(dāng)有人傷害了我們時(shí),我們通常都會(huì)這么做。

哈羅德:我感覺輕松多了。

當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)他們的感受是正常人經(jīng)歷的一部分時(shí),他們會(huì)感到深深的安慰。傳達(dá)這種安慰的最好辦法就是理解他們。

4、當(dāng)孩子對(duì)自身做評(píng)價(jià)時(shí),通常不要只是以贊同或不贊同來回答他,而要用具體的細(xì)節(jié)來表達(dá)超出孩子期望之外的理解。

一個(gè)孩子這樣說:“我的算術(shù)不好?！比绻愀嬖V他:“是的,你對(duì)數(shù)字的反應(yīng)很糟糕。”這樣說是沒多大幫助的,駁斥他的觀點(diǎn)也沒有用,或者給他一些膚淺的意見,如“如果你再用功一點(diǎn),會(huì)好一些的”也沒有用,這些輕率的好意只會(huì)傷害他的自尊,這種直接的教訓(xùn)只會(huì)降低他的自信。

你可以用誠摯和理解來回答他說的“我的算術(shù)不好”,下面任何一句回答都行:

“算術(shù)是一門很難的課程?！?/p>

“有些題目很難解答。”

“老師的批評(píng)不會(huì)讓算術(shù)變得容易些?！?/p>

“算術(shù)讓人覺得自己很愚蠢?！?/p>

“我敢斷定你一定希望快點(diǎn)下課?！?/p>

“下課時(shí),你會(huì)感覺安心的。”

“考試時(shí)一定特別難熬。”

“你一定很擔(dān)心不及格。”

“你一定很擔(dān)心我們會(huì)怎么想。”

“你一定很擔(dān)心我們會(huì)對(duì)你失望?！?/p>

“我們知道有些課目是很難的。”

“我們相信你會(huì)盡力的?！?/p>

一個(gè)十二歲的女孩說,當(dāng)她拿著不及格的成績(jī)單回家,她父親用如此理解的態(tài)度跟她說話時(shí),她幾乎要暈倒,她在心里說,我一定要對(duì)得起父親對(duì)我的信任。

5、只要時(shí)間一長,幾乎所有的父母都會(huì)聽到自己的女兒或兒子宣稱:“我很笨?！备改府?dāng)然知道他不笨,于是他們開始說服他,讓他相信自己是聰明的,就像下面這位父親做得一樣:

查爾斯:我很笨。

父親:你不笨。

查爾斯:我就是很笨。

父親:你不笨。記得你在夏令營時(shí)多聰明嗎?輔導(dǎo)員認(rèn)為你是最聰明的人之一。

查爾斯:你怎么知道他怎么想?

父親:他告訴我的。

查爾斯:是么,那么他為什么總是說我笨?

父親:他只是在開玩笑。

查爾斯:我是很笨,我知道,看看我在學(xué)校的分?jǐn)?shù)。

父親:你只是需要更用功一點(diǎn)。

查爾斯:我已經(jīng)用功多了,但是還是一點(diǎn)用都沒有。我沒長腦子。

父親:你很聰明,我知道。

查爾斯:我很笨,我知道。

父親(大聲地):你不笨!

查爾斯:我就是笨!

父親:你不笨!笨蛋!

如果一個(gè)孩子說自己很笨,或者很丑,或者很壞時(shí),我們無法說出一些話或做一些事能讓他立刻改變對(duì)自己的看法。一個(gè)人對(duì)自己根深蒂固的看法,通常無法直接改變。就像一個(gè)孩子對(duì)他父親說的那樣:“爸爸,我知道你是對(duì)我好,但是我還沒蠢到把你的話當(dāng)真的程度?！?/p>

當(dāng)孩子表達(dá)了對(duì)自己消極、否定的看法時(shí),我們的否定和反對(duì)對(duì)他沒什么幫助,他們會(huì)更堅(jiān)定地確信自己的看法,我們能給予的最大幫助是告訴他,我們不僅理解他的感受,還理解他的特別的暗示。

例如:

伊凡:我很笨。

父親(認(rèn)真地):你真的那么覺得么?你不覺得你很聰明?

伊凡:不覺得。

父親:那么你心里一定很難過?

伊凡:嗯。

父親:在學(xué)校里,你一定非常擔(dān)心時(shí)間,擔(dān)心不及格,擔(dān)心分?jǐn)?shù)低。當(dāng)老師叫你回答問題時(shí),你一定很慌亂,甚至即使知道答案,你也無法正確說出來,你怕你的話聽起來很愚蠢……老師會(huì)批評(píng)你……同學(xué)會(huì)笑話你。所以,很多時(shí)候,你寧愿什么也不說。我想你大概記得你說了什么而大家笑話你的情景,這讓你覺得自己很愚蠢,同時(shí)也覺得受到了傷害,很生氣。(這時(shí),孩子可能會(huì)告訴你一些他的經(jīng)歷。)

父親:看,兒子!在我眼里,你是優(yōu)秀的,只是你自己有不同的看法。

這段對(duì)話可能并不會(huì)使孩子立刻改變對(duì)自己的看法,但是可能會(huì)在他心里埋下懷疑的種子,懷疑自己是不是真的那么無能。他可能會(huì)在心里想:如果爸爸理解我,認(rèn)為我是一個(gè)優(yōu)秀的人,那么可能我并不是那么沒用。這段談話產(chǎn)生的親密可能會(huì)讓兒子要努力地?zé)o愧于父親對(duì)他的信任,最終,他會(huì)逐漸發(fā)現(xiàn)自己身上的許多優(yōu)點(diǎn)。

6、當(dāng)孩子說“我總是運(yùn)氣不好”時(shí),爭(zhēng)論和解釋都無法改變他的想法。我們每舉出一個(gè)好運(yùn)的例子,他都會(huì)提出兩件不幸的事來反駁。我們所能做的就是,讓他看到我們非常理解他有這種想法的感受:

安娜貝爾:我的運(yùn)氣總是不好。

媽媽:你真的那么想?

安娜貝爾:是的。

媽媽:所以當(dāng)你參加一個(gè)比賽的時(shí)候,你心里會(huì)想:我不會(huì)贏的,我沒有那個(gè)運(yùn)氣。

安娜貝爾:是的,我就是那么想的。

媽媽:在學(xué)校里,如果你知道答案,你會(huì)想,今天老師不會(huì)叫我回答問題的。

女兒:是的。

媽媽:我想你可以告訴我更多的例子。

安娜貝爾:當(dāng)然,就像……(孩子舉了一些例子。)

媽媽:你對(duì)運(yùn)氣的想法我覺得很有意思,如果發(fā)生了你認(rèn)為運(yùn)氣不好的事情,或者運(yùn)氣好的事情,來告訴我,我們可以討論討論。

這樣的談話可能不會(huì)改變孩子相信自己運(yùn)氣不好的想法,但是,她可能會(huì)覺得有這樣一個(gè)通情達(dá)理的媽媽是多么幸運(yùn)的一件事啊!