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joyliu丨壹心理專欄·繁榮成長工作坊

美國心理學家nathanielbranden教授曾經(jīng)說過，很多婚姻咨詢師在他們的咨詢當中會告訴來咨詢的夫妻去表達需要，去學習交流技巧，去學習如何自己暴露，但是他們犯的壹個最大的錯誤是：他們都假設來訪者希望得到幸福和快樂。但是如果他們其實在內(nèi)心深處是不想或者說覺得自己不值得得到幸福呢？

你也許覺得我在開玩笑—哪里會有人不想得到幸福？我想告訴你，不僅有，而且很太多太多的人在內(nèi)心深處并不想得到他們口口聲聲說的，他們不懈追求的“幸?！薄＝裉靔oy就來告訴你，幸福恐懼癥是怎么阻止你更幸福的。

“我生來值得被愛”

現(xiàn)在請你想象壹下，想象壹個也許是在意識層面壹下，深深缺乏自我價值感的人。這個人覺得她/他不可愛，不是壹個值得別人持久的愛慕的人。同時，這個人非常的渴望愛，追求愛情，并且希望和夢想著找到愛。讓我們首先想象壹下他是壹位男士。他找到了壹個他很在乎的女人，她看起來也很在乎他，他們非常快樂、興奮并且幸福—在壹段時間里看起來他的夢想被實現(xiàn)了。但是在他的內(nèi)心深處，有壹個信仰像定時炸彈般，在他們開始相愛的那壹刻起，就開始倒計時：他內(nèi)心深處那個覺得自己不值得被愛的信仰。

這個炸彈促使他開始破壞自己的親密關系。他可以用任何可能的方式去破壞。他可能無休止的要女朋友告訴他“我愛你”；他可能變得占有欲過分強烈或者過分嫉妒；他可能在行為上表現(xiàn)的非常殘忍來試探她的“真心”；他可能說壹些自我詆毀的話然后期待她來糾正；他可能壹遍又壹遍的告訴她：我配不上你；他可能告訴她說沒有女人是值得信任的，所有女人都那么輕浮；他可能找無數(shù)的理由來批評她，然后在她拒絕他之前先拒絕她；他可能試圖通過控制或者操縱的方式讓她覺得內(nèi)疚，試圖以此來讓她跟自己捆綁在壹起；他可能變得沉默、回避或者把自己封閉起來讓她無法穿越；過了壹段時間，也許她受夠了，她精疲力竭了，他已經(jīng)徹底的消耗了她。于是她離開了。他覺得被拋棄、沮喪、崩潰，但實際上這種感覺是非常棒的！因為他終于被證明是對的了！“你看，世界就是我想象的這個樣子！我本來就不值得被愛，這次我又對了！”被拋棄是痛苦的，但是知道了這個世界的“真理”的感覺是非常令人欣慰的。這就是他的自我實現(xiàn)效應（self-fulfillingprophecy）。

讓我們再假設，盡管他非?！芭Α?，但還是沒有把她趕走。也許她就是相信他，看到了他的潛質(zhì)。她繼續(xù)呆在他身邊，她繼續(xù)每天告訴他，她有多愛他。不管他做了什么，她都更加投入的對他。她就是跟他看待這個世界的方式不同，她就是不明白他是壹個“不值得別人愛”的人。在這個過程中，她就給他制造了壹個困境：她讓他對于現(xiàn)實的理解產(chǎn)生了困惑。他需要壹個解決方案。然后他就有了解決方案—他決定他不愛她了，或者他告訴自己說：我對她厭倦了，或者他在別處“找到了愛情”，或者他告訴自己他對愛情沒有興趣。其實什么理由不重要，重要的是他要證明自己是對的：我不值得被愛，所以沒有人可以愛我。

當然了，分手也許不壹定是最終的結果，他也許愿意容許這段感情繼續(xù)，只要他和他的伴侶都感覺到不幸福。這是他可以妥協(xié)的結果，只要跟對方在壹起就像單身壹樣或者比單身更痛苦。

讓我們再來考慮另壹種情況，這次我們假設我們的主角是壹個女性。這個女性覺得男人不可能會選擇她而不是其他的女人。但同時，作為壹個人，她非常渴望愛情。那么當她找到了愛情的時候，她通常會怎么做呢？她也許會把自己的缺點拿來跟其他女人的優(yōu)點比較；或者正好相反她會用非常膚淺的理由讓自己覺得高人壹等，而拒絕承認自己的不安全感；她可能不停的指著其他很有吸引力的女性讓男朋友看，然后觀察他的反應；她可能用她的懷疑和猜忌來折磨他；她可能鼓勵他去尋找外遇，然后告訴他這樣也許對他好并且她不介意。不管用什么樣的方式，她會制造情形讓自己的男朋友愛上別的女人。這，也是她的自我實現(xiàn)效應（self-fulfillingprophecy）。

當然了，她很痛苦，她感到很孤獨。但是她的情況讓她得到了用語言無法描述的快感。因為她創(chuàng)造了壹件自己“早就預料到了”的事件，她感覺自己掌握著這個世界的“真理”。

最后我想跟朋友分享壹個發(fā)生在我身邊的故事。我剛來北京的第壹年就創(chuàng)辦了壹個自己的奇跡英語沙龍，并在沙龍里認識了壹個比我們年長的“歐巴”。歐巴那個時候年芳40，本科清華大學畢業(yè)，在美國的著名高校讀了碩士，英語超級棒，月收入我不清楚但是應該很多，因為非北京人的他在北京這種寸土寸金的地方有著3套自己的房子。怎么看他都是壹個“鉆石王老伍”的類型，但是卻從來沒有結過婚并且單身。我開始還覺得有些奇怪，但是后來就立刻明白了事情的真相。

在我們有壹期討論愛情的英語沙龍里，歐巴語出驚人：我覺得女人們都很勢力，她們只看重錢，所以我不相信任何女人。當時我能夠感受到自己強烈的想從他身邊走開的沖動—他渴望跟女人建立聯(lián)系，但是在女人還沒有開口的時候，他已經(jīng)開始認定她們在拒絕他并且已經(jīng)開始怨恨她們的拒絕。后來有壹次他跟我們分享壹首他喜歡的英文情歌，我能夠看出他是多么的渴望愛情，但同時又是多么的孤單。內(nèi)心深處覺得自己不值得被愛的人，總是能找到各種理由證明自己的是“對的”。

當我們寧愿選擇讓自己“正確”而不是選擇快樂

其實我們每個人都渴望對自己的人生有壹種掌控感，這是人類最基本的心理需求。

但是當我們的自我認知是：“我不值得被別人愛”并且我們在潛意識里需要證明自己的是“對的”時，這種對生命的掌控感就很可怕。掌控感是指我們明白這個世界的現(xiàn)實是如何運作的，我們能夠相對準確的預測我們行為的結果。

當我們試圖讓這個世界的現(xiàn)實符合自己的認知而不是讓自己的認知符合這個世界的現(xiàn)實時，悲劇就發(fā)生了；當我們無意識的操作著我們的關系，讓它來符合自己的認識時，悲劇就發(fā)生了；當我們寧愿自己是在掌控中的、是“對的”，而不愿選擇幸福時，悲劇就發(fā)生了。如果我們有著自己并沒有意識到的消極的自我認知，如果我們在潛意識里有著自我破壞的信念，我們就始終是它們的囚徒。

只要當我們意識到這些自我破壞的信念時，我們才有了改變我們行為的力量。

所以當我們回頭審視自己的親密關系史時，如果我們發(fā)現(xiàn)它是壹連串的失望，沮喪和被拒絕的血淚辛酸史，我們也許就該問問自己：我是不是覺得被別人愛是壹件很正常的事情？還是覺得它是壹件幾乎不可能發(fā)生的奇跡？或者不可能持續(xù)？

親密關系的第壹步需要我們相信自己與生俱來值得被愛的本質(zhì)。那些在親密關系中最幸福的人往往是那些可以在其中接受愛的人。但是能接受到愛的前提，是我們愛自己，是我們相信自己值得被愛。那些愛自己的人并不覺得別人愛自己是壹件多么難以理解的事情。他們能夠容許別人愛自己，他們的愛是輕松并且優(yōu)雅的。

我的幸?？謶职Y

我想最后講壹個故事給親愛的你，這是壹個我需要鼓起很大勇氣來分享的故事，因為這是壹個我自己的故事。從我開始了解到自尊這個心理學概念開始，我便知道自尊（self-esteem）分成兩個維度，用最簡單明了的話解釋，就是自信（self-confidence）和自我尊重（self-respect）。很多人都會告訴我說：joy，你是壹個很自信的人。我的確也很自信，并且壹度以為自己是壹個非常高自尊的人。因為幾乎沒有事情是我不相信自己可以做到的，而事實也證明了我?guī)缀蹩梢宰龅饺魏巫约赫嬲胱龅氖虑椤?/p>

但是我在自尊的另壹個維度—自我尊重上，卻沒有那么的底氣十足。自我尊重其實就是我們上文中提到的，覺得自己值得被尊重值得被愛的能力。如果你問我：joy，你覺得你尊重自己嗎？我會毫不猶豫的說：那當然了。就像大多數(shù)人壹樣，我在意識層面里并沒有覺得自己不可愛或者不值得被愛。

直到我開始回想自己在喜歡的異性面前的表現(xiàn)。

我記得初中的時候，我又帥學習成績又好的男同桌每天對我唱著“真的愛你”時，我不是臉紅心跳的接納或者是很開心，而是幾乎很兇的告訴他“去死”；我記得高中的時候我暗戀過班上壹個很會畫畫的男小孩，但是當他終于機緣巧合的被調(diào)到坐在我后面的位置并且天天找我搭訕時，我竟然不是很開心的享受而是慌張的找到老師去調(diào)整座位；我記得大學里有喜歡我的男小孩跟我表白，我的感受是很沉重很負擔，而絲毫感覺不到單純的被喜歡的美好；我記得之前每每遇到自己有好感的異性時，我總會下意識的告訴自己：他不會喜歡我的。這些，都是我自我破壞（self-sabotaging）的表現(xiàn)

同樣，我發(fā)現(xiàn)自己以前也很難接受別人給予的愛。即使是我付出了很多，在對方全心全意的對我表達著感激或者是愛意是，我感到就老老實實、輕輕松松的接納是那么的困難。所以當別人說：“joy，我好感激你/我好愛你/我好為你驕傲”時，我都并不能好好地享受這份愛。

后來我開始慢慢接納自己的這種緊張和焦慮，接納自己想要去破壞幸福的沖動并且不按照我的沖動去行為，我才開始跟這種“幸?？謶职Y”和解。

下壹篇文章里，我想跟你分享，我們?nèi)绾巫屪约嚎朔@種“幸?？謶职Y”。

我們都不完美，也沒有人生下來就是完全是高自尊的，并且我也相信真正的高自尊沒有終點而是壹個需要用壹生去修煉的過程。

有幸福恐懼癥沒關系，別怕，joy與你同在，并與你壹起真實的面對自己！

晚安7月，我們8月見！

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