孩子心里最痛的傷：父母對另一半的攻擊

無論這個婚姻的狀態(tài)怎樣。

孩子的生命流淌的血一半來自父親,一半來自母親。

孩子是父母的結合體,在潛意識會不自覺的與父母認同,如果一方總是攻擊另一方,實則就是攻擊孩子本身!

01

與父親的和解之路

這些天感覺格外的有力量,其實僅僅是因為我跟父親平靜的通了一次電話,平平淡淡的幾句家常。以往打電話回家,經常是跟繼母能聊很多,父親跟我沒有什么話。

父親年輕的時候接爺爺?shù)陌嘣诒S任職。到了90年代,兵工企業(yè)面臨破產。父親是爺爺奶奶最小的兒子,奶奶從小就比較慣他,爸爸心理上沒能斷乳,所以生活上缺少擔當,于是養(yǎng)家的重擔是繼母挑起的。

一個在原生家庭里嬌生慣養(yǎng)的小兒子,自然家務也是干不好的。于是,很自然的,家里的親人朋友會替繼母打抱不平。一個男人,在外面賺錢不行,在家里家務也做不好。

我也漸漸的在心疼繼母的同時,內心埋怨起父親的無能。不知不覺我大學畢業(yè)到工作后,每次打電話回家主要都是跟繼母交流。甚至有時候是爸爸接起的電話,我第一句說的是:爸,“我媽呢”?很多年我都沒有似乎也不愿意去面對與父親的關系。

前年在公司做一個心理測驗,有一項是寫親人的三個優(yōu)點。寫每個人的優(yōu)點都很容易,當我寫到父親的時候,竟一個也寫不出來。當時身邊的同事給了我一點回應:“與父親的關系是會影響到你生活的,你的生命一半是父親給予的,如果你對父親是不接納的,你能真正生活的快樂嗎?”

與父親關系的疏離從那時上升到了意識層面。3歲的時候,爸爸媽媽離婚的,媽媽離開了我們生活的那座城市。7歲的時候爸爸再婚,3歲到6歲的世界,我是爸爸生命中的唯一,留個我太多美好的記憶。

爸爸只要休息,天氣不差,不是帶我去城市周邊水庫,就是帶我去公園。印象中每一程來回都要騎自行車來回兩個多小時。爸爸兜里的錢總是不多,但是只要看到有小孩玩的蹦蹦床等,不惜花光身上所有的錢,讓我玩的痛快。

如果去郊外的途中下雨了,父親會脫掉自己的襯衫,穿到我的身上。我坐在自行車前邊,被父親的身體守護著。父親光著肩膀在雨中保護我,我說:“爸爸你冷嗎?”父親笑著說:“不冷”;如果帶我去哪玩,我睡著了,父親就把我抱回家,再步行回去騎自行車。單程都要走上近一個小時。

在父親的嬌慣下,我有時還會很任性。記得有一次父親帶我去公園,我看到了一只花翅膀紅辣椒的蜻蜓。非要父親捉給我,父親沒能捉住。問我:“我給你捉一只花翅膀的,行不?”我說不行,就要那只。父親當時臉上那副為難的表情我現(xiàn)在還記憶猶新。他在用那力所能及的所有的愛,給他的女兒。

后來父親和繼母再婚,次年妹妹出生了。父親小時候,奶奶就經常對大爺和姑姑們說:他(父親)小,你們讓著他。所以,父親自然而然的在我和妹妹玩的時候,對我說:“他小,你讓著她?！?/p>

或許,與父親內心漸漸走遠就是從那開始的,父親那句從奶奶那習得而來的無心之言,讓我感受到父親愛妹妹多于愛我,甚至感覺自己不被愛。繼而聽到家人經常形容父親:“干啥也干不好”。逐漸父親在我心中也變成了一個優(yōu)點都沒有的印象。

其實父親是一個很手巧的人,小時候他會把桃核用銼刀搓出一個小籃子的形狀;父親在某些方面也很有靈氣,還用我的名字編打油詩給我聽,很押韻;為了讓我玩的開心,父親不知從哪弄的鐵鏈,硬是從房梁上給我栓個秋千出來,我一天玩好多次。小時候,在我心中,父親其實無所不能……

美好回憶太多:記得父親每次上班我都舍不得他走,我會一直跟著他走到胡同口,然后臨別前他像轟小雞一樣轟我回家;冬天父親買好雪人冰糕,把他們藏在雪堆里讓我找,在雪堆里找冰糕的感覺特別美妙……

父親這輩子雖然有些明顯的缺點,但是他一直在用他會的最好的方式愛著我。父愛是深沉的,無言的,可是不接納父親的日子里:兒時與父親的親密,長大后與父親的疏離,是我心底最大的痛?？释c父親走近卻無能為力不知道悄悄哭過多少次。當我漸漸放下自己對父親的期待,改變著自己的模式,才發(fā)現(xiàn),父愛一直在那里,只是我的心不夠柔軟,沒能感受到而已。

02

彼此攻擊最受傷的是孩子

幾乎每個知道我在單親家庭中長大的人都很詫異:“我真的一點也沒看出來你是單親家庭長大的?！币郧拔覜]思考過這個問題,聽了越來越多單親家庭長大孩子的故事,才漸漸的明白為什么。

成長自己的路上,看到大量離婚個案?？吹诫x婚雙方的相互攻擊時孩子的受傷,我越來越能體會老師們常講的一個道理:“離婚本身并不能給孩子造成傷害,養(yǎng)育人對離婚事件的解讀,以及父母功能是否保持良好,才是關鍵。”

我的幸運在于,跟隨父親和奶奶長大的過程中,幾乎從未聽到過父親和奶奶對母親的抱怨和攻擊。生母每次回家看我,他們都是友好歡迎的態(tài)度,我一直跟姥姥家所有人保持這聯(lián)系。所以,很多年里,并未感受過愛的缺失。

記得王為念導演不只一次的在電視節(jié)目公開表達對前妻的感謝,感謝前妻從沒對孩子說自己的不是。

回想起我初中的一個同學,男孩子,也是父母離異,跟爺爺奶奶、爸爸生活。他跟我說過年的時候會用鞭炮,扔進姥姥家的院子炸玻璃。我當時只是以為他淘氣?，F(xiàn)在回想起來,他對母親乃至姥姥家的怨恨,應該源于于父親這邊親人。

還有一個案例:妻子因為跟丈夫的感情不和,婆婆又很強勢。生孩子的時候,身邊都沒有人照顧,于是心冷離家到外地打工了。她既沒有跟丈夫辦離婚,又不停的往家里寄錢供孩子們讀書。兒女結婚前的物品很多都是她買的,可是兒女卻不認這個一直惦記她們的娘。連婚禮都不許自己的母親參加。原因就是父親和奶奶在孩子心中種下了對母親的“恨的種子?！?/p>

對對方沒有怨言,不是因為對方的完美,而是出于自己的寬容以及對孩子的愛。何況一段關系的破裂,雙方一定都有相應的責任。

文章導演的《小爸爸》,給了我們一個正能量的啟示:起初孩子回來尋找爸爸,于果表現(xiàn)的既不負責,又讓人憤恨。為了和自己的現(xiàn)任女友看電視,他竟讓兒子站在外面舉著天線,導致兒子被蚊子咬滿臉是包。

可是夏天從不跟父親計較這些,因為從小他的媽媽已經在他的心里種下了“愛的種子”。為他塑造了一個超級英雄的父親形象,最終,夏天的純潔的愛喚醒了于果,父子從此誰也離不開誰。無論遇到再大的困難,于果都要爭回撫養(yǎng)權。

中國現(xiàn)在很多離婚的家庭,擁有撫養(yǎng)權的一方,內心有著許多不滿的情緒,不是經常對著抱怨對方,就是拒絕對方的探視,讓另一方失去了作為父親/母親的功能。孩子才感覺到了愛的缺失,家的殘缺,內心對完整的家無比向往。

同樣,很多婚內的家庭,如果強勢的一方包括家庭內部其他成員,總是指責弱勢的一方。對孩子來講都是一種無形的傷害。孩子就像一個擋箭牌一樣,主動的出來替另一方在擋。無論誰發(fā)出的攻擊的箭,都是經過孩子后射向的對方。

孩子是父母的結合體,在潛意識會不自覺的與父母認同,如果一方總是攻擊另一方,實則就是攻擊孩子本身!強勢的一方總是攻擊弱勢的一方,孩子會內在尋求與父母的相同感。內心一個子人格強勢無比,一個軟弱無能。內心經常糾結與強與弱斗爭的矛盾中。

無論這個婚姻的狀態(tài)怎樣。孩子的生命流淌的血一半來自父親,一半來自母親。如果一個孩子從小聽到的都是對其中一半的不接納的、指責的、抱怨的。這個孩子的生命很難真正的快樂。

如果你愛你的孩子,就請別攻擊ta的父親/母親……

來源|閱微心理(ID:yuewexinli)