致家有“犟”娃的爸媽

親愛(ài)的“犟”娃爸媽:

您好!

您是不是總是想問(wèn):

“為什么我家孩子經(jīng)不起批評(píng),一說(shuō)他,他就發(fā)脾氣?”

“為什么我家孩子犟得很,啥事都得按他的意愿辦,否則他軟磨硬泡一直纏到我同意為止?！?/p>

……

我經(jīng)常會(huì)被一些家長(zhǎng)問(wèn)到此類問(wèn)題,所以,今天我想跟您透露些“秘密”,不服管教、發(fā)脾氣、頂嘴、“我說(shuō)了算”的孩子到底怎么了?

1、獨(dú)立宣言

有些家長(zhǎng)可能會(huì)稱這種現(xiàn)象為“叛逆”,不過(guò),這只是大人一廂情愿的說(shuō)法,對(duì)孩子們來(lái)說(shuō)則是“獨(dú)立宣言”。從心理發(fā)展的角度來(lái)看,孩子有三個(gè)比較明顯的時(shí)期,會(huì)去努力爭(zhēng)取自己的“獨(dú)立”。

2歲左右:可能家長(zhǎng)們還記得,那個(gè)階段你的孩子凡事都喜歡“不”字打頭,記得我兒子在那個(gè)階段,不允許任何小朋友碰他的玩具,有一次一個(gè)小朋友摸了一下他的自行車,他從老遠(yuǎn)的地方跑過(guò)去,一邊跑一邊說(shuō)“我的,我的”,跑到之后,很兇地把那個(gè)小朋友推開(kāi),然后一把搶過(guò)自行車。

孩子在兩歲左右自我意識(shí)開(kāi)始變得強(qiáng)烈,開(kāi)始建立自我的領(lǐng)地。但年紀(jì)尚幼,很多想法他不知道如何表達(dá),比如別人動(dòng)了他的玩具時(shí),他會(huì)直接搶回來(lái),像我兒子一樣。當(dāng)然,這個(gè)時(shí)期,也是手腳敏感期。

對(duì)兩歲的孩子,父母可以:避免總是用命令的口氣,例如:“不要亂扔玩具!”可以直接說(shuō):“寶寶把玩具放好?！贝藭r(shí)期的孩子雖然以玩為主,但也是他的“工作”,不是家長(zhǎng)喊停,他就必須立刻停止的,需要給他做出反應(yīng)的時(shí)間。

7-9歲:孩子進(jìn)入小學(xué)后,社交圈從家長(zhǎng)、鄰居,轉(zhuǎn)移為同學(xué)、老師為主,覺(jué)得自己是小大人了,極力想掙脫想父母的掌控、自己做決定,于是變得處處喜歡跟大人“唱反調(diào)”?？擅艿氖?他們還是非常需要大人,希望父母來(lái)為自己解答那些自己困惑的事情。

所以,既然孩子變化了,家長(zhǎng)的教養(yǎng)方式也需要跟著變:父母可以更多的與孩子互動(dòng),學(xué)會(huì)傾聽(tīng)孩子的想法和觀點(diǎn);適當(dāng)?shù)叵路艡?quán)力,對(duì)于孩子能做主的事情,不妨讓他自己做主。讓他充分地感覺(jué)到被尊重、被肯定。假如這個(gè)時(shí)期的孩子,將精力都用在了與父母對(duì)抗上,成績(jī)可能會(huì)不穩(wěn)定,并且會(huì)因?yàn)闆](méi)有得到恰當(dāng)?shù)囊龑?dǎo),而變得更加“不聽(tīng)話”。

12-15歲:孩子進(jìn)入青春期后,身體越來(lái)越接近成人,但心理還沒(méi)有發(fā)育成熟,常常會(huì)有挫敗感,處于“煩著呢”狀態(tài)。這個(gè)時(shí)期的孩子:好面子、自尊心強(qiáng)、非常容易受到同伴的影響,做出一些挑戰(zhàn)父母權(quán)威的事,這些對(duì)孩子來(lái)說(shuō)只是一種獨(dú)立宣言。

父母要開(kāi)始把孩子當(dāng)作獨(dú)立的個(gè)體,平等對(duì)待,支持孩子渴求獨(dú)立的嘗試,當(dāng)孩子失敗時(shí),給予鼓勵(lì)、安慰,成功時(shí)給予肯定和表?yè)P(yáng)。盡量少干預(yù)孩子,盡可能給孩子獨(dú)立空間。就算孩子有什么做得不對(duì),也要把所有問(wèn)題集中到一起,雞毛蒜皮的小事盡量忽略,只選最重要的三四個(gè)問(wèn)題,一個(gè)月左右和孩子集中談一次,并且避免長(zhǎng)篇大論。

2、意志堅(jiān)定

換一個(gè)角度來(lái)看,不服從、糾纏等也是意志堅(jiān)定的表現(xiàn)。

意志堅(jiān)定是一種什么品質(zhì)呢?

意志堅(jiān)定的孩子,有上進(jìn)心、有主見(jiàn)、追求自己想要的東西。雖然堅(jiān)持到底是一種優(yōu)秀品質(zhì),但意志堅(jiān)定的孩子小時(shí)候可能會(huì)讓父母很頭疼。

一些父母會(huì)認(rèn)為他們“很難帶”或“很犟”,其實(shí)他們只是不輕易改變自己的觀點(diǎn)。他們喜歡通過(guò)自己的體驗(yàn)去學(xué)習(xí)新事物,而不只是簡(jiǎn)單地服從和接受其他人的觀點(diǎn),他們會(huì)一再嘗試突破界限。他們是經(jīng)驗(yàn)型學(xué)習(xí)者,這意味著,他們必須自己去感受一下?tīng)t子是否滾燙。保證安全的前提下,親身體驗(yàn)會(huì)比控制他們達(dá)到更好的學(xué)習(xí)效果。并且,您可能要做好準(zhǔn)備,您的孩子會(huì)重復(fù)做某件事來(lái)試探您的底線,那是他的學(xué)習(xí)方式。了解這一點(diǎn),父母會(huì)比較容易平靜以對(duì)。

意志堅(jiān)定的孩子極度渴望對(duì)自己的掌控,所以很容易與父母爭(zhēng)奪“權(quán)力”——“我的事情一定要我說(shuō)了算”。掌控感對(duì)他們來(lái)說(shuō)尤為重要,盡可能多地讓他們自己去掌控自己的活動(dòng)。比如:不用督促他去刷牙、去洗臉、去吃飯……,而是問(wèn)“要出發(fā)了,在這之前,你還需要做些什么呢?”這樣他會(huì)很快發(fā)現(xiàn)自己有什么事情還沒(méi)有做。獨(dú)立并對(duì)自己負(fù)責(zé)的孩子通常不會(huì)對(duì)此反感,并且可以讓他們開(kāi)始學(xué)習(xí)承擔(dān)責(zé)任。如果父母直接命令意志堅(jiān)定的孩子,他們會(huì)很容易發(fā)脾氣。此時(shí),可以給他們提供自己可以接受的選擇,他們就會(huì)覺(jué)得自己是命運(yùn)的主宰者。另外,可以通過(guò)制定規(guī)則來(lái)避免權(quán)利斗爭(zhēng)。

3、發(fā)出需求

說(shuō)實(shí)話,當(dāng)孩子發(fā)脾氣、不服管、頂嘴頂?shù)媚鸁o(wú)力辯駁、不達(dá)目的纏不罷休的時(shí)候,您有沒(méi)有那么一瞬間,想狂揍他一頓?或者已經(jīng)揍了?如果答案是肯定的,那么,這中間可能存在一個(gè)“誤會(huì)”:

如果你把孩子的這些行為簡(jiǎn)單地歸結(jié)為“跟您做對(duì)”,那么,孩子的需求可能就會(huì)被忽略,哪怕有些時(shí)候是合理要求。

如果你的孩子只有發(fā)脾氣、頂嘴、糾纏才能有效地吸引您的注意力、阻止您的某些行為或者讓您生氣,那么,您的孩子或許就會(huì)認(rèn)為這是與您建立聯(lián)系的方式、是跟您溝通的一種方式。

孩子發(fā)出的“信號(hào)”,需要我們有耐心地去傾聽(tīng)和尋找。

首先,允許和接納孩子的負(fù)面情緒和行為,孩子需要父母看到自己的感受,并且希望自己被接納。

其次,相信孩子最終能夠處理自己的感受。急著替孩子解決問(wèn)題等于剝奪他們形成對(duì)自己能力信念的機(jī)會(huì)。要讓孩子擁有自己的感受,但是需要注意,不要在孩子發(fā)脾氣、頂嘴、糾纏時(shí)做出讓步,也別在這個(gè)時(shí)候試圖取悅你的孩子。

最后,耐心地聽(tīng)聽(tīng)孩子怎么說(shuō),試著從孩子的角度看問(wèn)題。父母作為成年人,可能會(huì)合理地假設(shè)自己知道的比較多。但是,孩子也有被看到、被理解、被尊重的需要,他們大多會(huì)為了獲得這些需要的滿足而抗?fàn)?。如果您可以按?自己希望被對(duì)待的方式,來(lái)對(duì)待孩子的話,他們就不用通過(guò)抗?fàn)巵?lái)爭(zhēng)取這個(gè)權(quán)益了。

4、管教方式

說(shuō)了這么多,當(dāng)然也不排除有些孩子的壞脾氣、壞行為是在嬌縱的教育風(fēng)格下形成的。

雖然父母也會(huì)有懲罰和嚴(yán)厲的時(shí)候,但孩子其實(shí)一直明白,只要自己發(fā)脾氣、糾纏、強(qiáng)硬,父母一定會(huì)妥協(xié)的。

父母可以思考這樣一個(gè)問(wèn)題:孩子為什么這么過(guò)分?真的是他有那么大的需求嗎?

需要提醒的是,有時(shí)候孩子的過(guò)分要求并不是他纏著你要的那些東西、他想要去的某個(gè)地方、或者他想立即做的某件事情,而是孩子天生就有的對(duì)于自身規(guī)則界線的要求。家長(zhǎng)不告訴他,他便會(huì)自己試探。希望家長(zhǎng)朋友們能明白,與其退讓到你的底線,不如在一開(kāi)始就堅(jiān)持規(guī)則。您不用擔(dān)心孩子的需求沒(méi)有被滿足,比如沒(méi)吃完飯會(huì)餓著,不穿外套會(huì)感冒等,因?yàn)橐苍S他真正想要的是:明白那個(gè)界線在哪里!

媽媽們可以要求爸爸參與到孩子的教養(yǎng)中來(lái),一來(lái),孩子可能對(duì)媽媽的“套路”了如指掌,能輕易“搞定”媽媽;二來(lái),爸爸通常代表外面的世界和規(guī)則,由爸爸帶領(lǐng)孩子去了解、制定和遵守界線和規(guī)則,他們就能知道自己的范圍有大、領(lǐng)地在哪里。

最后,送給您一句話:不含誘惑的深情,不含敵意的堅(jiān)決。請(qǐng)您細(xì)細(xì)的體會(huì)這句話,希望對(duì)您的教養(yǎng)方式和親子關(guān)系有所幫助。

此致

敬禮!