你說不的犯罪心理第五季01時候被尊重嗎？

文|付麗娟：曾奇峰心理工作室

壹對男女談戀愛，有這樣壹個對話：

我能抱你壹下嗎？

不。

我能親你壹下嗎？

不。

我能跟你上床嗎？

不。

男的想了下，又說，

介意我抱你壹下嗎？

不。

介意我親你壹下嗎？

不。

介意我跟你上床嗎？

不。

人際互動中，對于有些人來說，聊天、溝通、吵架等等，只要嘴巴參與的，都會開口先說“不”，或者“不啊”，“不是的”。

上面這個情景其實是個段子。但也能看到，不管對方說的是什么意思，自己能說“不”有多重要。

兩個閨蜜聊天，我們來看下對話：

a：我怎么覺得結婚以后沒有想象中好？

b：不?。〗Y婚跟談戀愛肯定不壹樣的。

a：你也這樣覺得嗎？但是不結婚，只談戀愛，太沒有安全感了。

b：不??！男的可以這樣，咱們女的還是得結婚。

a：尤其是有了小孩以后，哎，都感覺不到自己的存在了，每天圍著小孩轉。

b：不??！結了婚有了小孩以后就是這樣的，你看你認識的女人中有幾個不是這樣的。

我們再來看另壹段對話：

a：你最近生意怎么樣？

b：不是的。其實今年生意不好做，做得很辛苦，也賺不到什么錢。

a：那有其他的打算嗎？

b：不是的。怎么說呢，雖然今年生意不好，但這畢竟是我熟悉的范圍，熬壹熬看看明年情況會不會好壹些吧。

a：那還真的是很辛苦很麻煩?。∥衣犘堃舱f他們行業(yè)不景氣。

b：不是的。大部分行業(yè)都不景氣，但你看樓市就很熱。

有人說“不”，并不是為了反對，而是在和對方的交流中安插壹個保護器。我們仔細聽，可以發(fā)現(xiàn)這些“不”，是脫口而出，是本能的快速反應。說的人，對自己說了“不”沒有覺察，而且如果回想壹下，ta想不起來剛剛說過。

和這樣的人講話，稍微留意自己的反應，會感覺很無奈也很累。講話、交流實質是關系中的靠近過程。當你和壹個朋友聊天，你但凡開口說些什么，對方就先扔來壹個“不”，你會覺得好像你敲門，對方把門壹開，然后立即關上門，過壹會兒后，又把門打開。

我想起和兩歲多的小侄子的互動：

小馬，我可以玩壹下你的火車嗎？

小馬說，不可以。

我可以騎壹下你的小汽車嗎？

不可以。

我想去睡壹下了，

不可以。

我想吃塊餅干了，

不可以。

我逗他玩兒，拿了塊餅干吃起來，他跑過來抓著我的手，說不可以吃。我說可是我想吃呀，小馬堅持說不可以吃?？粗依^續(xù)吃，小馬哭起來，壹邊哭，壹邊繼續(xù)說，你不可以。

小馬通過對我說不，控制了我。我不能動他的任何玩具，也不可以做我想做的事情。但他本質上并不是為了控制我，而是通過控制我，來體驗自我控制。

當他說不，而我遵照他的意思時，他感覺是自己控制了地盤，比如他的各種玩具都象征了他的地盤。小孩在壹定時期，對自己有多大的地盤是很敏感也很執(zhí)著的。表現(xiàn)在，他要買各種玩具，或者他看到另外壹個小朋友在玩壹個玩具，即使他有壹個壹模壹樣的，他也要嘗試地玩別人的。

所以，對于小小孩，能擁有多少玩具也等于自己能占多大的地盤。這些玩具或者說地盤的意義對小孩很重要。這是他自我感的延伸。

小馬對我說不可以的時候，其實他是在我面前擴充和堅守他的自我感。當我不聽他的意思吃餅干的時候，他的哭泣難過不是為了那塊餅干，而是他體驗到正在強壯的自我感突然被阻止了。

如果能夠理解這些，我們就不會真的認為那只是幾個玩具，無關緊要。我們也不會為了幾個玩具，讓小孩反復體驗無法擴充自我感的挫敗。這種挫敗太多了，就會像我前面說的狀況，有些成年人在人際關系中，無意識地脫口而出的是小時候說過數(shù)千遍卻不被理解的“不可以”。

成人在對話交流中，先說“不”，就像為自己在接下來的人際接觸定定神。潛意識也許有些恐懼，接下來的交流，對方會破壞、拿走自己身上的某些東西（自我感）。在我們和開口先說“不”的人打交道的時候，可以想想我們的體驗，壹定很挫敗。

通過我們的感受，也能了解，有些人雖然年級很大了，跟人相處的時候，依然竭力地通過讓他人受挫的方式，告訴別人或者自己：當年的我多么需要被允許對你們說“不可以”。

文|付麗娟：曾奇峰心理工作室

作者簡介：曾奇峰心理工作室（id:zqfxl2013）只要你愿意，就能讀懂的精神分析

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