高中生社會實踐心得你是否因為怕尷尬，就拼命找話題？

你是否也因為怕尷尬，就拼命找話題聊天？

（01）

有位網友留言說，她最怕的就是尬聊，忽然很冷場，怕尷尬，所以拼命找話題，總覺得好像自己需要做點什么，結果是自己越講越尷尬，沒人回應，回應也是尷尬，氣氛變得莫名其妙的。

她說自己是個怕孤獨的人，很容易對剛認識不久的人就想說很多話。又太過緊張別人對自己的看法，活得太累，好想可以和別人壹樣，不那么拘束，但是很難做到，除非是特別熟悉的好友。

留言中，她還說了壹些生活中的例子。

比如，剛入職的時候，會努力和同事搞好關系，她們公司有飯?zhí)茫绻朐诠疚绮偷脑?，要去樓下的廚房掛個飯牌。壹開始她很主動的問其他同事，幫他們掛飯牌，久而久之，好像變成了她的專有工作。

公司招新人了，她很熱情，新同事自然也很喜歡她，但久而久之，新同事對她也變得高冷起來。

領導說她，禮貌有余，親切不足，看起來很熱情，卻有拒人以千里之外的感覺。

這位童鞋問，這該如何理解？

（02）

這讓我想起了，有次拼車的經歷。

壹開始，司機和后排的乘客聊天，我聽著音樂看著車窗街景。沒多久后排乘客下車了，車廂就安靜下來。

“你去哪？”“哦，對，你上車的時候說過?！边€沒等我回答，司機大佬就開始自說自話。

怕他走錯路，我還是再告訴了他壹次。

“你在手機上有輸入了地址的吧。”司機又問了壹下。

“是的。”

過了壹會。

司機開口了，“你覺得拼車怎么樣？”

“挺好的，可以省點錢。”我說。

“可不是嘛，等下如果有順道有人再拼車的話，我還可以拉壹單，乘客省錢，司機也能多些獎金...?！?/p>

我贊同了壹聲。

然后，車廂又安靜了下來。

再過了不久，司機又開始和我講了點別的話題。不過我比較沉悶些，當時也只想著快點回家。都沒有接過他的話題，只是禮貌性的回應了壹下。車廂內的氣氛幾度有些尷尬，尤其是我坐在前排的副駕位上。

我猜想司機也有著同樣的感覺，覺得冷場。所以，他壹路上不時的冒出幾句話來,希望能和我找到點話題。

（03）

不知道你是否也經常遇到這樣的場景，和另外壹個或幾個人在壹起，尤其是比較近的空間距離時，是否有想去和對方找話題的沖動。尤其是對那些不夠外向，不善人際交際的人來說，簡直就是壹種折磨。

現(xiàn)在有個很流行的詞，尬聊。尷尬也要聊下去，尷尬也不得不聊下去。

為什么我們和不大熟悉的人壹起時，就有拼命地找話題的沖動呢？

也許是因為我們都害怕沉默，害怕冷場，而壹旦冷場，大家都開始無所適從，全身不自在。好像壹旦沒有了話題，有壹些東西就無法掩飾了，然后實在沒辦法的時候就尷尬地笑壹下，看下其他的地方，再拿出手機假裝有消息。

我們究竟在害怕什么？

沉默、冷場、尷尬...冷落了對方，這些又意味著什么呢？

（04）

弗洛伊德說，性與攻擊性是人的兩大動力。

攻擊性是壹種自我保護，能夠保護我們，合理的表達憤怒和拒絕。但有些不能直接表達的東西，我們只好壓抑起來，用另外壹種方式來表達，比如我們都聽說過的冷暴力，不和你說話，被動攻擊...等等。

冷落是攻擊性的壹種象征。

而冷落了對方，就有種攻擊了對方的意味。

很多哲言說，美好的對立面不是惡，而是冷漠。我們害怕冷場，其實是害怕我們的這種攻擊性流露出來。

因為不熟悉，所以本能的有種保護自己的欲望，攻擊性就是對自我邊界的壹直保護。拼命的找話題，不過是攻擊性的另壹種形式的升華。因為我們從小就被教育成要對別人好，要做好學生，好員工...所以，我們怕成為壞人，總覺得自己得為這些冷場的尷尬負些責任。

于是，我們就尬聊了。

（05）

因為怕做壞人，有些好人，他們壓抑了自己的攻擊性，希望和別人在壹起的時候不冷場，不尷尬，但這種攻擊性卻通過另外壹種方式表達了，比如不合時宜的尬聊，對方甚至會覺得被打擾，邊界被入侵。

還有很多太好的好人，因為怕做壞人，甚至會越來越逃避人際關系。

因為，好留給別人，郁悶卻留給了自己，而且這種郁悶得不到釋放，所以越積越多。最后，最簡單的人際交往都會讓自己心煩，所以簡直不想和別人交談，壹臉的高冷。因為所有的交談對他來說，都是壹種人際間的討好，這種討好太累人了。

太好的好人，可能有嚴重的被拋棄創(chuàng)傷。

因為總是要討好別人，圍著別人的感覺轉，以至于忽略了自己的感受。感受不流動，構建關系也是壹種僵硬的感覺，拼命找來的話題，也是壹種尬聊的氣氛。

就像文章開頭提到的那位拼命找話題的同學，常常會擔心，如果不這么做，自己就是不好的，自己就會被拋棄。但是太好了，好得過頭了，又常常尬聊了，而缺乏感受的流動，這常常就是對內心孤獨的防御。

所以她的領導對她說，看似熱情，卻有拒人以千里之外的感覺。

（06）

很多人在人際交往中都會這份緊張和焦慮，怎么辦？

最簡單的，就是看到每個人在人際關系都會緊張。最緊張的你，會認為只有你緊張，這其實是無意中夸大了自己的部分，舞蹈需要兩個人配合才能跳下去，聊天也要兩個人開心才能聊下去。

你，只是關系中的壹部分，而你，也只能對自己的這部分負責，無需對別人負責。

另外，前面說了，攻擊性是人的驅力之壹，攻擊性并不代表都是‘壞’，它也可以讓人活得更立體，更有層次感。而你要做的，就是用象征性的方式把它表達出來。

有位朋友分享說，有次和別人尬聊，實在不知道要說什么了，他就坦言說，自己是個不大會說話的人，現(xiàn)在不知道要聊什么。本以為會攻擊了對方，結果對方壹聽，忽然覺得輕松了，也表達了自己的真實感受。忽然間倆人的距離就近了，反而就著如何聊天這個話題聊起了更多的話題。

攻擊性，可以成為人際間的屏障保護自己，也可以是你活力流動的通道，你可以找到更合理的方式把它表達出來。但至少不要壓抑，不要讓它攻擊了自己。

愿你勇敢接納，

愿你勇于嘗試，

愿你真切地感受到流動的美好。

作者：吳在天，貳級心理咨詢師，心理行業(yè)從業(yè)7年，始終在自我成長的路上。

：不懂點心理（ID：bddpsy）