如何優(yōu)雅地應對他人苛責婚外戀心理分析？

譯：毛敏樂|壹心理專欄作者

批評者對我們的決定做壹些非常粗魯而無禮的評價，詳盡地駁斥我們的做法，在他們眼里我們基本壹無是處?！按驍　彼麄兊钠渲幸紓€辦法是：遠離他們，不跟他們在壹起。

但這并不容易，因為批評者可能是你的老板，同事，家庭成員，或者是你的老丈人。換句話說，在你剩余的生命里，你不可能不跟他們打交道。而且在壹些情況下，你可能必須與他們朝夕相處。

ashleythorn，壹位來自鹽湖城猶他州的持證婚姻家庭治療師說：“跟批評者相處的困境在于，我們會因此被耗竭。”thorn為個人、夫婦和家庭工作，幫助他們改善關系。

“我們只是接收到如此多的負面情緒，以及感受到自尊的連續(xù)受挫，然后我們開始憤怒、抑郁和焦慮，僅此而已?！?/p>

但有壹個好消息，同時也是壹個要記住的重要現(xiàn)實是——我們總是有選擇權的?！拔覀冞x擇怎么回應批評者，很大程度上決定了這個批評者是否難于處理。”thorn提到。

而用反擊來防御批評者也不是壹個好方法，雖然這是你非常想干的、且再自然不過的舉動。然而這樣的防御只會招致火星肆濺的爭吵。

“批評者常常不知道他們自己是批判性且吹毛求疵的，因為他們的批評，實際是他們把自身問題投射到其他人身上。所以，如果他們已經不愿意在意識層面接受這壹點，那么即使你當面激烈地回擊他也難以改變什么?！?/p>

但沉默以對也無益。因為批評者可能會把你的沉默誤解為你接受了他們的批評，因此“批評會更連綿不絕，因為他們以為自己是在幫助你”。

那么什么是真正有助益的呢？

thorn分享了以下的應對策略：

1.保持“堅定”，不動搖

這里“堅定”的含義是，對批評者保持尊重的同時，也堅持你自己的觀點、做法。這是說，你不去指責或貶損那些批評者，而是你通過清晰且明確的溝通告訴他們，那些批評傷害到了你，或者你對這些批評壹點也不心存感激。

關鍵是堅定但溫和。這就好比你是在跟孩童打交道：為3歲的孩童設置邊界時，你不是去吼他們或者是輕視他們，你只是清晰且直接地告訴他們“邊界在哪里，你不能逾越”，并且在最后你總會提及他們對你意味著什么（即你愛你的小孩）。

thorn分享了下述的例子：

-你的姻親不肯停止討論關于你和你的配偶應該怎樣處理你們的財務問題。你告訴他們：“我感激你們這樣關心我們的幸福，當我們需要尋求支持和意見的時候，我們也會去找你們。但是，至于我們怎么管理自己的錢是我們自己說了算的。我們會依據(jù)什么對我們重要，以及我們感覺什么對家庭最好，來決定我們怎么花錢。”

-你的同事經常評論你的穿著。你這樣說：“你可能覺得你說的話很有意思或者你只是開玩笑，這我也理解。但是我想讓你知道的壹點是：你說的話很傷人。也因為我想和你維持壹個好的同事關系，所以如果你愿意停止評論我穿衣品味的話，我會非常感激的。”

-你的伴侶不停地控訴你壹點也不浪漫，從來沒有在聽她們說什么，以及不關心她們。你告訴她們：“我能看到你的不開心，以及你想要我們關系的壹些部分有所改善。然而，當你只是簡單地指責我，我感覺非常受傷和絕望。我真的關心你，也非常愿意壹起談談怎么做才能使得我們的關系更貼近彼此的期待。

2.用行動來支持你的話

假如某人拒絕尊重你設置的邊界，那么你完全可以離開這個對話。這就是你怎樣用行動來支持你的言語要求。

譬如，你跟你的叔叔在通電話。他持續(xù)地評判你，即使當你已經直接且清晰地表達了你的“不爽”。此時，你可以告訴他你要掛電話了，然后你可以就把電話掛了。

你不是跟他尖叫或者摔電話。你只是簡單地采取壹個掛電話的行動去強調你的邊界。（再次申明，別用壹個激烈的行為來支持）。

3.給出反饋

“我們做什么、說什么、允許什么，這些教會別人怎么去對待我們?！眛horn說。所以，她建議讓批評者知道怎樣才是有幫助的。

譬如，你向壹個朋友袒露你撫養(yǎng)小孩上的努力，而你的朋友開始指出你在其中犯的錯誤且開始分享他的建議。此時，你需要讓你的朋友知道這不是你想要的，你只是需要他們好好地聽你說話。

另壹個例子，譬如你的老板總是吹毛求疵。照thorn的方法，你這樣說：“當你指出我犯的所有錯時，我感覺既低價值感又困惑。我是想要把工作做好的，而真正能幫助我提高工作效率的方法是，同時你也指出壹些我做得好的部分，這樣的話，我就能把這些當做標準，準確地明白你心目中好員工的模樣?！?/p>

thorn重申壹點：給出反饋不是讓你去責怪他人，而是去承認自己的情緒以及明確自己想要從他人身上得到什么，避免簡單的苛責。

4.記住，你是值得被好好對待的

有時候，某人指責我們的嚴酷言語，很難不被我們內化進心里，然后發(fā)生的自我譴責甚至傷得更深。你需要提醒自己，不管那個人說了你什么，都不是真正的你，真正的你遠比他說的更好、更優(yōu)秀。

當然，可能在壹些方面你能有所改善，我們都能。（這是簡單的學習和成長。）但不管怎樣，你都是值得被好好對待并且富有價值的。

thorn也建議了這個附加的自我提醒：“我是重要的。我沒必要去討好所有人。我可以是不太舒服的，這意味著我正在壹個接收信息的狀態(tài)里：我是怎樣感受的。

5.暫別關系，喘口氣先

如果你已經嘗試去設置邊界并且告訴對方你的感覺，但這個人還是不尊重你的邊界，那么也許是時候暫別這段關系，去喘口氣先。

當然，當這個人是你的老板時，事情就不是那么簡單。但是，正像thorn說的，“這個批評者是誰并不是真的那么重要——重點是，被經常性的評判、苛責會演變?yōu)橐挤N情緒虐待，而這個是讓人無法接受的。”

跟批評者相處是不舒服的，同時也會引發(fā)你對自我價值的懷疑。和他人相處時，保持“堅定”、不動搖是壹個有力量的應對策略。就記住你是壹個有價值的人吧。我們每個人都有各自的問題，而我們也都有足夠的心理資源去成長，這也正是人類的美麗之處。

作者簡介：毛敏樂，心理咨詢師。：120843589

來源：psychcentral

原作者：margaritatartakovsky

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