這才是打造孩子高情商的關(guān)鍵

一直以來我們很多家長都有一個錯誤的認識，希望孩子可以一直開開心心。這也就是為什么我竟然會沾沾自喜想出了開頭這個招數(shù)。但一個真正開心的孩子(或者說一個心智健康的孩子)的秘訣并不是需要一直開心，而應(yīng)該是在經(jīng)歷各種不同情緒后，可以有自我恢復能力，有應(yīng)對不同情緒的能力。而且很多時候，那些艱難的經(jīng)歷、那些難過傷心的情緒，恰恰是培養(yǎng)孩子意志力和抗挫能力的必經(jīng)之路。

有研究表明，孩子有效應(yīng)對各種情緒的能力，也叫自我調(diào)節(jié)能力，是今后學習、工作和人際交往中很關(guān)鍵的因素，也是高情商的基礎(chǔ)。這種能力并不是天生的，而是需要后天習得的，而父母毫無疑問就是孩子學習這個能力的第一任老師。

父母首先要端正認識

為什么孩子在笑的時候我們不會阻止，但一旦孩子哭了，我們就馬上會說，“不許哭，不要難過”這類的話呢?作為父母，我們首先需要明白，情緒本身是沒有對錯的，愛和恨、傷心和愉快、憤怒和平和，都有它們存在的合理性。我們自己就不該先入為主地把這些情緒分出高下，并且想刻意讓孩子回避某些情緒。

當我們自己對于情緒有了正確的認識后，我們才能教會孩子如何應(yīng)對情緒，不要害怕自己的各種情緒，而是歡迎它們。在孩子早期，我們?nèi)绻梢詭椭⒆诱J識所有的情緒，那她就更有能力處理和控制自己的情緒。

給情緒貼上標簽

我們自己可以回想一下，曾經(jīng)你特別生氣時的感受，“氣得人發(fā)抖”。對于成人尚且如此，我們不要低估了那些強烈的情緒對于小孩子的沖擊。憤怒、傷心、沮喪、失望等這些情緒都會讓孩子感到仿佛被吞噬了一樣。

而且孩子并不像我們成人那樣知道這些都是自己的情緒在作祟，他們只是覺得心里堵得慌，非常難受要靠哭來發(fā)泄。這種“不知道到底怎么了”的感覺也會讓孩子覺得很可怕。如果這時，我們父母還在一旁說，“有啥好哭的，不許哭了”甚至更嚴重的“再哭就不喜歡你了，就不要你了”這類的話，那就更會讓孩子疑惑，她會把父母的評價歸咎于自己正在經(jīng)歷的情緒，于是就會對某些情緒產(chǎn)生自卑或者羞愧感。

因此，幫助孩子認識這些情緒的第一步就是父母對孩子正在經(jīng)歷的各種情緒命名。之所以叫“命名”，就是不帶有感情色彩，不是評論，而是使用描述性語句。這一點很關(guān)鍵，這是傳遞給孩子一個很重要的信息：這些情緒都是正常的。舉幾個例子：

小D吃手指食物時怎么也拿不起來結(jié)果就大哭，我會說，“反復拿不到要吃的食物，你很沮喪!”

老公每周一早上要出發(fā)去費城上班時，一開始小D還不適應(yīng)會大哭，我會抱著她說，“你好傷心，爸爸要去上班，你舍不得。”

小D吃過晚飯還想出去玩被我拒絕了而大叫大鬧，我會說，“你非常生氣，不能出去玩很生氣。”

這個方法其實在我之前寫如何處理孩子各種行為問題時都會運用到，也就是我們通常說的“共情”。但這次老師指出后，我才意識到這一步是如此重要。

不要堵住孩子情緒宣泄的出口

這就是文章開頭我犯的錯誤，相信也是很多父母們的慣性反應(yīng)，我們希望那些不好的情緒都遠離孩子。但要知道，情緒如果在當下的環(huán)境沒有釋放，在身體里積累一定程度總是需要找途徑釋放的。這也是為什么如果長期被家長要求“不許哭，不要叫”這樣的孩子，通常都會出現(xiàn)兩種極端，一種是“外放式”的，比如通過肢體暴力來發(fā)泄，比如打人咬人等;一種是“內(nèi)收式”的，孩子的情緒沒得到認可，她會覺得是自己的不對，因此變得異常焦慮敏感自卑，。

以前當小D爸爸要離開去上班，小D哭的時候，我會說，“不要難過，周末爸爸就會回來了，Happy!”小D老師指出，我這么說了，即使小D配合地學會了微笑，但當下她的情緒還在那，并沒有得到釋放。正確的做法應(yīng)該是，帶著小D到門口，和爸爸揮手說再見，并告訴小D，“爸爸要去上班了，你很傷心。我們和爸爸說拜拜，然后等爸爸周末再回來。”關(guān)上門的那個瞬間，小D還是會哭，但她的情緒得到了認可也找到了宣泄的出口。

教會孩子一些正確發(fā)泄情緒的方式

當孩子學會了認識自己的情緒后，隨著他們的語言表達日益成熟，就會更加容易地調(diào)節(jié)自己的情緒。我最近在游樂場就見到一個3歲的女孩，她對媽媽說，I'msad;Ineedahug(我好傷心，我要一個擁抱!)當時，我就特別驚訝，這么小的孩子不僅可以清楚表達自己的情緒，還給出了解決方案，這就是我們說的“高情商”的表現(xiàn)。

但如果孩子還無法很好表達或者她的情緒太過激烈，那我們還是需要教會一些正確的發(fā)泄方式，避免出現(xiàn)傷害自己、傷害他人、破壞物體的情況。

1.畫畫

這個是小D經(jīng)常用的方式，當她特別生氣時，我會給她一支紅色蠟筆和一張白紙，引導她自己有多生氣畫出來。她每次握著筆邊畫邊亂涂時，我就在旁邊平靜地說，“真的很生氣!太生氣了!”然后等她畫完，我就會對她說，我們一起把這些“生氣”撕掉吧。對于小D這個年紀來說，也許她還不完全懂這個意思，很多時候也許只是“轉(zhuǎn)移注意力”。但當她一旦建立了這樣的聯(lián)系后，這樣的方法就會自然成為她今后發(fā)泄的途徑之一。

2.帶著孩子一起解決問題

向上面提到的，小D反反復復就是無法自己拿起手指食物而非常沮喪。對于這類的情緒問題，最有效方法就是給孩子一些提示，啟發(fā)她用其他的方式來解決問題。這里需要注意的是，不要代替孩子做，孩子之所以會覺得沮喪，就是因為她感到了自己的“無能”，這時如果你代替她做，并不能讓她體會到成功的快樂，因此對于消除她沮喪的情緒沒有幫助。

3.“武力發(fā)泄”

遇到極端情況，孩子的情緒實在太激烈而無法平復時，也可以提供給孩子一個安全地帶，讓孩子用“武力發(fā)泄”。小D目前還沒使用過，我家鄰居4歲男孩有時會用，他媽媽在他屋子里的一角會放幾個軟墊子供他跺腳亂踩，同時還給他準備了幾個“壓力球”，可以讓他隨意踩和捏。中心思想就是，與其讓孩子用傷害自己、傷害他人或者破壞物品的方式來宣泄，不如主動提供一些安全的地方讓他發(fā)泄。

寫到這，我不禁又要感嘆，育兒的真諦歸根到底就是“陪伴”而不是“控制”，陪伴她去體驗去經(jīng)歷，而不是控制她成為我們心里那個“理想的人”，對于情緒是這樣，對于育兒的其他方方面面都是如此。我和你們，一起，繼續(xù)修煉，共勉!