性愛心理學：怎樣做愛才能越做緩解壓力的游戲越愛？

為什麼做愛會有這些效果呢（邊做邊說，越做越愛）？心理學家byers曾進行18個月的縱貫研究，發(fā)現(xiàn)性滿意度與關(guān)系滿意度有關(guān)。

做愛可以讓感情增溫嗎？本文回顧近年來的性愛心理學研究，試圖回答兩個問題：

越做，真的會越相愛嗎？

怎麼做，才會讓彼此快樂？

首先，常做愛的人比起不常做愛的人，更愛彼此。在壹項調(diào)查13000人的研究裡，16%受訪者說他們至少已經(jīng)壹個月沒有性愛了，他們比起其他人更不快樂。但聰明的你壹定也想過，這個結(jié)果也可以反過來看：正因為他們不愛彼此，所以不常做愛。

邊做邊說，越做越愛

為什麼做愛會有這些效果呢？心理學家byers曾進行18個月的縱貫研究，發(fā)現(xiàn)性滿意度與關(guān)系滿意度有關(guān)，不過主要是因為：做愛提供溝通機會，新奇的身體活動可以增進滿意度。

換句話說，做愛的真正效果并非來自于“交流”本身（這樣說明白嗎），而是在“交流”的時候，你們說的那些話。做愛時愿意為伴侶著想、調(diào)整“運動頻率”、姿勢與習慣的人，性愛溝通力較高（sexualcommunalstrength），自己和對方都會比較快樂，尤其是對那些身體親密本來就很低的人來說更有效。

例如，babin與elizabeth的研究指出，在做愛時說話“歐耶！就是這裡！”、“左邊壹點，哎呀掉出來了”之類話的人（囧...好像在搞笑），性關(guān)系滿意度比沒說者更高。

寫到這裡我就想到我朋友飄妮妮，她老是抱怨男友愛d槽比愛她多，寧愿看波多野結(jié)衣脫衣服，也不愿意和她纏綿壹宿。有壹天她終于鼓起勇氣問男友：“她到底哪壹點比我性感？”，男友弱弱地回她說：“結(jié)……結(jié)衣做愛都會壹邊說壹些奇怪的話……”，我聽了噗赤大笑！

別小看這些搞笑的對話，有時候做愛是壹件“令人緊張”的事情，需要壹些對話來緩解氣氛的尷尬。

雖然大部分的人在愛與性愛中，是喜歡自己、也對關(guān)系有信心的“安全者”（大約占陸成），仍有人做愛時很擔心自己的表現(xiàn)，甚至因為太過焦慮于自己的表現(xiàn)和被拒絕，反而忽略了另壹半的需求，這些“過激者”（hyperactivation）大多為不安全依戀者、情緒起伏較大、性行為快又頻繁、并試圖靠性（或投入時間金錢）來吸引另壹半。還有另外壹種人，稱作“不激者”（deactivation，對不起我想不到更好的翻譯），他們在性愛中沒有得到愉悅，可能是以前被傷害過，或怕以后又再次被傷，所以在潛意識裡否定愉快的感受。

研究性愛多年的心理學家russell發(fā)現(xiàn)，做愛雖然不壹定能化解紛爭，但對某些人可能有保護效果。例如，情緒不穩(wěn)定的人通常性滿意度較低，但如果他們常常做愛的話，滿意度和壹般人沒兩樣。

那麼，吵后來壹炮，就會和好嗎？親密關(guān)系學者dylanselterman在文章中指出，雖然爭執(zhí)可以增加性興奮，吵后炮可以促進親密感，但對于那些“不激發(fā)者”來說卻沒有效果。

不過，在還無法確認他是哪壹種人之前，有說總比沒說好。

先前研究性愛多年的學者amymuise多年前參加了壹個叫做goodforher的工作坊，學到了相當有用的技巧跟大家分享：“在開始之前跟他說他做得好的地方（比方說力道不錯），以及希望他改變壹點的地方（例如慢壹點），或許會有不同的體驗！”

如果你實在臉紅紅無法在床上說，那麼至少在平時就可以跟他表達你的需求，例如“下次我們做的時候卡輕咧！”、“如果滴到肚子上，緊拿衛(wèi)生紙給我抹！”之類的，甚至只是壹句“老公人家想要~”也好（寫到這裡已經(jīng)變成搞笑片了），表達需求（expressive）總是比憋著爆掉好。

接吻與做愛的祕密

在amymuise自己的研究中還發(fā)現(xiàn)“湯匙效應(yīng)”（after-sexaffection，她戲稱為spooning，因為樣子像兩只湯匙在碗柜中擺放的樣子）。在她的實驗裡面，335位實驗參與者（其中197位是女生）平均做愛后花15分鐘擁抱、表達愛意和聊天，而聊越久的人，關(guān)系滿意度越高。該研究中，還踢爆了兩項特別的結(jié)果：

愛愛后的聊天，甚至比大家在乎的“前戲”（foreplay）還重要！

愛愛后的聊天，對女生特別重要。雖然整體來說有聊比沒聊好，但男生效果較??；而沒有分享感受的女生，滿意度遠低于有分享的女生。

或許你會說：“屁啦！說不定是相愛的人本來就比較喜歡在做愛后聊天呀！”

amymuise也想到這壹點，所以又接著針對101對情侶做了壹個追蹤研究，結(jié)果發(fā)現(xiàn)情緒表達（愛愛后聊天）的“改變量”，可以預(yù)測叁個月后的關(guān)系滿意度。簡單地說，雖然有可能相愛的人“本來”就比較喜歡在做愛后聊天，但即使考慮了這個因素，“聊天”本身仍然與更好的關(guān)系品質(zhì)有關(guān)（沒辦法，畢竟很難用嚴謹?shù)膶嶒灧ㄗ蓚€路人來做愛）。

當然，如果你對性的需求沒有那麼高，接吻也有類似的效果。floyd等人的研究發(fā)現(xiàn)，接吻頻率的增加量，可預(yù)測陸遧后的壓力指標和滿意度，親越多的人越幸福，壓力也越小。

好吧，如果你真的不知道要說什麼，至少可以在完事之后說句“北鼻，我愛你”。研究發(fā)現(xiàn)，不論男女都把“愛愛后的我愛你”看得相當重要。

最后，也有人認為愛愛最重要的是高潮。問題是，如何達到高潮呢？親密關(guān)系研究者benjaminle針對高潮（orgasms）進行回顧，提出幾種不同的觀點：

技術(shù)觀點（thetechnicalperspective）：俗話說得好“practicemakesperfect”，通往性福只有壹條路，就是多作多練習！

固炮觀點（thepartner-specificperspective）：我能想出這翻譯不知道該哭還是該笑，這項觀點指出，當你越了解伴侶、越知道怎樣可以“開啟她的開關(guān)”（turnsheron），所以固定伴侶是很重要的。

承諾觀點（thecommittedandaffectionaterelationshipperspective）：其實，重要的不是技巧、對象，而是你跟這個人的親密感與承諾感。

高潮常發(fā)生在女性與伴侶有高度的安全、連結(jié)感受時，所以穩(wěn)定的關(guān)系也很重要。事實上，在最近壹次的性行為中，如果對方是穩(wěn)定伴侶（交往陸個月以上），有67%的女性達到高潮，如果對方是壹同歡愉4次以上的炮友（hook-up），則只剩下34%，而如果只和對方做過2~3次，高潮率僅剩16%，倘若是第壹次做，高潮率大約只有十分之壹（見下圖）。

最近壹次性行為，女性達到高潮的頻率總而言之，太多的時候，我們總是把做愛的滿意度歸咎于技巧、前戲和姿勢，卻忽略了“穩(wěn)定的關(guān)系”、“多次的練習”和“愛后的聊天”，才是通往高潮的不貳法門（嗯，寫到這裡已經(jīng)可以臉不紅氣不喘了），所以如果你想要和他擁有性福，請謹記以下陸字箴言：常練習，多聊天。

不過，首先你得先有個女友或穩(wěn)定的伴侶。

注解：

另壹項研究則發(fā)現(xiàn)，當男性感覺到伴侶對于“愛愛后討論”很感興趣時，自己的關(guān)系滿意度就下降了。

看樣子，“你有什麼感覺”可能仍是女人好奇，男人厭惡的問題？

當然，有些研究也發(fā)現(xiàn)男女在性愛態(tài)度上的差異。例如，女生比較“性趣缺缺”嗎？刻板印想認為男生比女生愛做愛，古時候clark與hatfield的研究也指出，如果有人提議要做愛的話，男生比女生更容易答應(yīng)。該研究中，研究者請同謀問路人叁個問題：(1)壹起喝咖啡吧(2)去我家吧(3)上床吧～

結(jié)果只有6%女生答應(yīng)咖啡，0%答應(yīng)上床（還問對方說你有事嗎？），但男生答應(yīng)的回家率是69%，上床率是75%。研究者推論，或許是因為壹炮之后，女生要承擔懷孕風險，所以女性較保守。

但事實上，男女在這方面是平等的。conley控制了提議性愛者的能力、技巧、角色等等之后發(fā)現(xiàn)，女性也壹樣愛做愛。為什麼會這樣呢？愉悅理論（pleasuretheory）顛覆了往常的想法，指出性愛的主要目的是為了爽，生育只是副產(chǎn)品。

但不公平的是，每次男性性交幾乎都可以“爽到”，但只有35%的女性在和對方第壹次性接觸時達到高潮，所以她們更要慎選伴侶，例如找年紀大壹點的或經(jīng)驗較夠的。

你可能會覺得，為什麼很少人研究男性的高潮呢？其實因為男性的高潮相對容易觀察，必也射乎（疑，是這樣用的嗎），但女性的就較為隱晦。

文中的統(tǒng)計數(shù)字與性別差異，均只描述平均值。尚須注意個別差異，并請注意相關(guān)研究不等同于因果。

蘇子悅

性是愛的本能，但大部分性教育缺失的成年人，都在婚姻里困惑和試錯：

相處久了，失去了激情和性欲望，怎么辦？

他需求強烈要求多，我的內(nèi)心很抗拒怎么辦？

婚后發(fā)現(xiàn)性生活不和諧，我該怎么改變？

性的困擾和疑惑的背后，潛藏著面臨危機的感情，而壓抑、忽視、隱忍，只會讓問題越發(fā)嚴重，最后把兩個原本相愛的人推到分道揚鑣的邊緣。

這次，壹心理請來中國權(quán)威性學大師李銀河老師，她將30年性學研究濃縮成《52堂性學課，人人都需要的性愛錦囊》，讓性為愛加分。