青少年心理：化解孩子間的沖突，父母該怎么冷靜地與孩子“過招”

　　朋友向我吐槽說，自從家里的二胎學會走路和說話之后，她的家里一天到晚都沒有消停過。原以為在發(fā)生沖突時，大的會讓著小的，小的會乖乖聽從大的。但事實是，兩個人會因為一個糖果、一個毫不起眼的玩具、大人的一句話而陷入爭斗。

　　大的武力值更強，惹惱了就會對小的動手。小的嗓門更大，爭不過了就會使用大哭大叫這一招。更可氣的是，一個玩具擺在那里好幾天都沒有人動，一旦小的去玩了，大的就非得去爭。大的想要在房間里寫會兒作業(yè)，小的不是去拿鉛筆，就是去搶橡皮。

　　大人每天被卷進孩子們無休止的沖突中，不停地調節(jié)他們之間的糾紛。不是哄這個，就是吵那個，感覺腦袋都要炸了。使盡了渾身解數(shù)，耗盡了所有的耐心，然后不斷陷入自我懷疑：“我真是腦子進水了，干嘛要生那么多孩子呢?”

　　的確，在多子女家庭里，我們都不得不面對這樣一個扎心的事實：孩子之間存在著天然的競爭關系，無論父母做得多么到位，他們之間的沖突也是不可避免的。

　　作為父母，如果沒有正確的應對方法，不僅無法讓孩子之間的沖突得到平息，還可能會火上澆油。這樣做的結果就是大人既出力又不討好，孩子不僅不領情，還會對大人充滿怨氣。那么，孩子之間發(fā)生沖突時，大人應該怎么應對才合適呢?

　　首先，大人要放棄一碗水端平的念頭，因為根本沒有人能夠做到。有的父母自認為很公平，在孩子發(fā)生矛盾時總是各打五十大板。這種做法看似公平，實際上反應出的是父母的懶惰，只是一種簡單粗暴的處理問題的方法。

　　父母不問事實和緣由，可能會讓一個孩子受委屈，另一個孩子得意。同時，這種做法也會影響到孩子，無法讓他們通過沖突獲得思考和成長。他們會認為，只要發(fā)生了沖突，不用太在乎對錯，只要自己被懲罰一下事情就過去了。

　　其次，父母在調解沖突時，不要輕易評判是非對錯，要學會關注事實和孩子的感受。因為每個人在看待問題時，都難免帶有主觀色彩，無法做到絕對的客觀公正。比如，父母可能會不自覺地偏向某一個孩子，或者沒有了解清楚事情的前因后果，輕易評判對錯不利于解決問題，還可能會讓沖突升級。

　　有的孩子向父母告狀，有時未必是真的想要一個結果，他們可能只是想讓父母看到自己的委屈，希望從大人那里得到一些安慰。此時大人可以回應一句：“我知道了，看來這件事讓你很生氣啊!”有時候對錯并不是最重要的，孩子更希望大人了解事實，并能理解他們的感受。

　　孩子之間發(fā)生矛盾時，大人不要過多干涉，可以“讓子彈飛一會兒”。有時是我們太著急了，只要孩子發(fā)生了一點事情，大人就慌忙介入，希望盡快平息他們的沖突。實際上，孩子之間的一些問題他們自己也是可以解決的，甚至沒有大人的干涉，他們可以解決的更好。

　　我見過兩個孩子爭玩具，妹妹想要姐姐的玩具熊，姐姐死活不讓，妹妹就開始哭。此時，媽媽正在廚房做飯，根本顧不上她們。姐姐見妹妹哭了，就告訴她自己還有一個玩具小狗，只要妹妹就給她玩一下。然后，姐妹倆每人拿一個玩具，玩得可開心了。

　　最后，大人可以給孩子的沖突設置一個底線，讓他們學會為自己的行為負責。比如，大的寫作業(yè)時，小的不可以故意去搗亂。兩個人發(fā)生矛盾時，大的不可以對小的動手。提前講明規(guī)則，孩子發(fā)生沖突時讓規(guī)則說話，讓他們承擔該承擔的后果。這樣可以幫助孩子學會約束自己的行為，減少沖突的發(fā)生。

　　另外，孩子之間發(fā)生沖突并非完全是壞事。如果他們能夠通過這些事情學會合理面對和解決沖突，對他們社交能力和人格培養(yǎng)都有著積極的意義。

　　在這個過程中，孩子會學習到如何解決問題、理解他人、表達自己以及處理自己的情緒等等。這一點，也許是獨生子女家庭比不上的優(yōu)點吧。

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