心理督導(dǎo)師：抑郁癥的痛苦

我覺(jué)得自已很累,曾一止一次夢(mèng)想自己去死該多好,我好沒(méi)用,每天渾渾噩噩,每天裝著自己很高興,不能讓媽媽憂慮,橫豎我爸早就當(dāng)我是個(gè)死人,我也期望沒(méi)他這個(gè)父親,他連我讀什么班都不知道,前幾個(gè)星期我夢(mèng)見(jiàn)自己把一個(gè)嬰兒推下樓,渾身是血,我卻一點(diǎn)罪惡感都沒(méi)有,反而覺(jué)得有種說(shuō)不出來(lái)的快感,周圍的女孩子都有喜愛(ài)的人,我卻非常不理解,喜愛(ài)到底是什么樣的,不覺(jué)得煩嗎,我覺(jué)得非常厭煩厭煩,前天夢(mèng)見(jiàn)我被同學(xué)孤立,很古怪有小學(xué)的同學(xué),初中不同班的同學(xué),現(xiàn)在的同學(xué),在夢(mèng)中我卻非常傷心,平常總是四肢顫栗,心跳得很快,很憂慮我會(huì)被扔掉,我總是朝他人發(fā)火,過(guò)后自責(zé),然后仍是如此,覺(jué)得我好沒(méi)用,為什么他人能這樣颯意張揚(yáng),高興,而我什么都沒(méi)有,不會(huì)討人喜愛(ài),有時(shí)候厭煩所有人,什么都不想運(yùn)營(yíng),我厭煩自已,總是在問(wèn)我有沒(méi)有做錯(cuò)什么,憂慮自己出丑,那些從前出丑丟人的畫面一遍遍在腦子中循環(huán)播映