上海有名的心理咨詢師：這么多年,不被別人理解,自己非常痛苦!!!!!!

在我上高中時,我考上普通高中,可是我爸硬要花兩萬塊錢讓我去重點高中,我其時就覺得去了重點高中,我必需要努力學(xué)習(xí),我在學(xué)物理時,我由于有時候無法集中精力,像愛因斯坦那樣對物理那樣感興趣,就氣的扇自己耳光,掐自己大腿,恨自己,那一段時刻把子幾摧殘壞了,最終初一期末考試由于成果讓步了一點,被我爸當(dāng)著一切家親屬面哭腔著控訴我,我覺得自己太沒用了,必需要像男人相同應(yīng)戰(zhàn)一切困難,分文理科時我選了自己極端不拿手的理科,拋棄了自己拿手的文科,往后學(xué)的就都特別費力,這一挑選為我后來高考失利也埋下了伏筆后來到了高三的高考前三個月,我媽其時身體不太好,婦科疾病,我那時給自己立志要最終三個月死拼三個月,為了今后的出息,可是我爸有一天晚上忽然到我房間對我說:“假如今后你沒有媽媽了,咱們倆也的好好過!”我聽這話就感覺如五雷轟頂,覺得我媽媽或許真的不妙了,我其時便徹夜難眠,心里苦楚極了,至于學(xué)習(xí)底子顧不上了,后來我問過我爸我媽病況怎樣樣,我爸就跟我急眼,說我好好學(xué)我的習(xí)甭管那么多什么的,我其時也疼愛我爸,覺得我爸太不容易,就沒再難為過他,把我心里的苦楚和糾結(jié)埋在心底,我其時都在糾結(jié)我高考參不參與,我都在想我或許不論考上了哪個校園都很或許上不了,有或許得打工掙錢給我媽看病!我其時學(xué)不進去習(xí)看其他書,我爸就跟我發(fā)火叱罵我;詳細我就不說那三個月我怎樣過來的了,真是苦楚不堪,在那樣的心境下我自己高考考得不抱負,最終只考上?？?不過讓我特別憋氣的是我高考完畢之后從我姥爺姥姥和我媽口中證明,我媽底子沒有大病,僅僅子宮內(nèi)膜增厚,只需喝中藥調(diào)一調(diào)就行,我真是心里憤慨極了,我認為我媽得了大病十分危殆呢,那最終特別要害的高考沖刺三個月就在那么苦楚的心境中曩昔的,成果我媽僅僅小病,我爸最初居然跟我說“假如今后沒有媽媽了,咱們倆也得好好活”這種話!!!!!!我覺得我被騙了!可是想一想只能把這種憤慨和不甘埋在我自己心底,假如我把我爸跟我說的這話跟我媽或許其他親屬說了,后果不堪設(shè)想,咱們的家庭或許決裂!我就這樣把一肚子憤慨和不甘和冤枉埋在了心底,可是有時候我真的覺得心里十分苦楚,我大專聽人家說恢復(fù)專業(yè)作業(yè)好,我就挑選了醫(yī)學(xué)恢復(fù)專業(yè),那大學(xué)我很長一段時刻都在想辦法逃避實際,認為實際讓我覺得太懦弱,太難受了!本認為自己媽媽得沉痾自己都糾結(jié)自己高不高考了,成果我被我爸騙了,自己白白糾結(jié)苦楚那么長時刻!我就很長一段時刻在用上網(wǎng)看從前春節(jié)晚會什么的去逃避實際,我在大學(xué)我的日子被某些人操控了,我乃至被同性戀在床上性騷擾都不抵擋!過了兩年半我在溫習(xí)專升本,我其時決議去哈爾濱找我其他班的朋友,問問有沒有補習(xí)班什么的,生怕自己沒趕上補習(xí)班吃大虧,我爸跟我發(fā)大火,罵我沒正事,欠好好在家學(xué)習(xí),然后他就覺得自己頭疼什么的,我疼愛我爸了,決議不去哈爾濱了,成果我果然由于錯過了補習(xí)班所以導(dǎo)致專升本沒升上!我其時假如堅持我自己的主意,去了哈爾濱,有我的朋友我就肯定能打聽到那個補習(xí)班,那個補習(xí)班押了許多考試原題!我這下真的要瘋了,我又想起了三年前在高考前夕我認為太疼愛我爸太顧及家人,被我爸騙了的那懦弱的事,我又是由于太顧忌我爸,沒堅持自己的主意,專升本也失利了!!!我他媽其時就立志今后再也不要被家人影響,再也不要由于心軟耽擱我的出息!!!!我其時決議了,這兩年不作業(yè),我一門心思預(yù)備兩年后?？浦苯涌佳芯可?我要把我失掉的那段為高考經(jīng)心溫習(xí)的勁頭找回來,把從前由于我爸說我媽生沉痾的謊話自己沒能一門心思沖刺高考的惋惜補償回來!失掉的我一定要找回來!!!我其時真是完全要狠下心來了,決議我不作業(yè),只為把曩昔失掉的惋惜,那苦楚一定要補回來!!!!還有我大專幾年被人用力欺壓,我要補回來我的大學(xué)韶光,我要過有莊嚴的大學(xué)日子!!!!我就一直在平常什么也不做,一門心思看考研英語單詞,可是我爸不同意,他就非要讓我先作業(yè),他覺得我不能沒有作業(yè)經(jīng)驗,背注一擲,就非要讓我去作業(yè),而我身上沒有錢,本身沒有經(jīng)濟條件,我只能被逼又一次接受了我爸的組織!我爸組織我到雞西作業(yè),可是作業(yè)期間我覺得好的作業(yè)好的出息都不是我想要的,我要的便是補償我曩昔的苦楚和羞恥!我在雞西作業(yè)的時刻常常給我爸爸媽媽打電話,尋釁他們,他們當(dāng)年居然使用我的仁慈說謊說我媽有沉痾讓我其時如此苦楚,就知道罵我看不起我,不知道我心里多么苦楚糾結(jié),我對他們現(xiàn)已極端不滿和憤慨!我真是想再也不要被他們騙了,我便是想要像當(dāng)年高三相同,把考研當(dāng)成高考相同整天全力奮斗,我高三時認為被騙了誤認為我媽患病,我沒能在我的最好芳華歲月感觸那整天奮斗的韶光,我要現(xiàn)在整天奮斗為了考研,我不要邊作業(yè)邊溫習(xí)考研,那不相同,那底子不算為芳華奮斗的美好韶光!其時我真是心里只想要補償從前巨大的惋惜和羞恥,我底子都不在乎我作業(yè)能否好,能否有好的出息!可是這些我家人都不知道,底子不理解我!不知道我從前心里多他媽苦楚!!