潛意識心理學(xué)：心里好堵真的好想不通

我都不了解我自己的心思是怎樣想的,我想說的事太多了,這件事長的厭惡的我都不想去再回想一次,可是仍是簡單說一下。我同桌不久之前大深夜兩點多跟我表達,仍是反問句問我喜愛他嗎,然后逐漸表達一種他喜愛我的意思,我其時顧及他的心情,我其時是想一個男的鼓起勇氣說也不容易,怕他不高興,然后我的答復(fù)存在很大的問題,不過我是底子不喜愛他的,可是我說的話可能讓他了解為我喜愛他了,然后的兩天是不清不明的聯(lián)系,他還想上課牽手?有病,他臟死了很懦弱,書桌一團亂,也不洗澡頭皮屑都能看見的,那件衣服幾個月沒換了,還有臭味真厭惡啊,然后過了一陣子,他也算有自知之明感覺到我不喜愛他,寫紙條問我是不是牽強容許的,牽強是有,我可沒容許,我很實際的,我不許我的初戀是個這么丑的人,他長得很丑很丑,笑起來還很鄙陋,他還駝背探肩,跟個王八相同丑陋,真的沒見過這么丑的人,他都不算個人吧。他是把咱們那晚的聊天記錄發(fā)給一個人了,自己還說發(fā)給那個人就相當(dāng)于告知了全班(他自己知道還發(fā),這行為真厭惡),然后他小學(xué)同學(xué)把聊天記錄印出來了,還嘚瑟了兩天,最近不拿出來了。之后我同桌還先把我刪了,真要臉啊厭惡的家伙,要刪也應(yīng)該是我先刪他吧?這件事和我有什么聯(lián)系?都是我同桌一廂情愿地王八行為,他現(xiàn)在想把我推到一個被迫的狀況把什么負罪感都給我,我感覺到了,現(xiàn)在在班級他就像沒事人相同,天天鄙陋笑還搞了個什么黃教,天天說黃色的東西,字斟句酌,如同人的正常生殖是什么見不得人骯臟事相同,就物理書那個一邊操作這句話,到操字的時分轉(zhuǎn)了個行,他就開端說那行字了,我厭惡備至。我感覺我的初戀就這么不明不白像沒有了相同,您覺得我這是初戀嗎?要是的話我明日就不活了,真厭惡啊這些事,這件事對我影響挺大的,現(xiàn)在一看到他就犯膈應(yīng),做試驗的時分他還干預(yù),我就爽性不做了,心里厭惡的無法說,他碰過的東西我不想碰,我該怎樣調(diào)理這個心里心情啊,真的好崩。對了,上一年我還沒什么感覺的一個男生,咱們便是鄰座,隔了個過道,我之前是不怎樣留意他的,可是可能是最近發(fā)生了這些王八事,咱們離得也算近,我心里拿我同桌和他做對比了,心里就對他有一些好感,但我清楚這不是,也上升不到喜愛,是離喜愛臨界點不遠的一種感覺,他很潔凈,書桌跟我相同立整,我寫東西的時分經(jīng)常用余光看他(僅僅最近)。可是我最近很厭惡啊,我天天看我同桌那張臉我就想吐,是真的想吐,還想遠離他,調(diào)座是不可能的,咱們班主任不允許的,我真的不想見到他,他太臟了,長得還丑思維還骯臟,怪不得他上一任說他是人渣。我該怎樣調(diào)理這心里啊,好煩他啊,我有時分真是厭惡到極致了,沒人能感遭到。再說說我日常,也便是本年開端,我學(xué)習(xí)下降好吧我一向也不是什么學(xué)習(xí)好的主。我爸就總愛氣憤,我從二百多一下掉到三百多,我爸更是對我學(xué)習(xí)嚴了,有時分他罵我或者是嚴峻一些,我就喜愛割手臂,可是我也是不敢接近脈息那里的,之后看著血冒出來一點還有疼就心里舒暢多了。但也有點懊悔由于留疤啊。但我感覺我心里挺正常的,我平常和同學(xué)啊都能正常交流啊什么的。我其實是想來傾吐一下,我總是等待能得到自己幻想中的答復(fù),可是實際很少這樣有時分我會不高興但也懂得了解他人吧我知道,這和情商有很大聯(lián)系,可我真的做不到把自己的狀況調(diào)整成一個月前了。