心理圖片測試：不知道自己是女同還是雙性戀,沒有辦法和自己愛的人堅(jiān)定地在一起,不被家庭社會認(rèn)可,藏著掖著,恐懼未來

我32歲了,是一個對愛情很保存的人,20歲談過一個大我5歲的男朋友被迫無知地成為了小三,拉拉扯扯度過了3年,其間一年我還因而脫離了本來的城市,但深受被扔掉,被心里斥責(zé)摧殘苦楚的愛情,分明是自己上圈套但最終被責(zé)備的人是我。心里很壓抑也很苦楚,自己也曾盡力去勸導(dǎo)自己,年少無知遇到渣男,可從此今后我再也沒有進(jìn)入過愛情聯(lián)系,獨(dú)身7-8年了,一向忙于作業(yè),作業(yè)小有成就盡管讓我倍感安慰,但周圍催婚和置疑我有問題的人一向都沒有減少過,盡管我懼怕和他人樹立親密聯(lián)系,可是這8年中我也盡力過,也遇到過喜愛的和喜愛我的人,但都沒有能進(jìn)入正式的聯(lián)系就無疾而終了,自己慢慢地對愛情不抱期望了,前2年的時分在作業(yè)中被最信賴的領(lǐng)導(dǎo)擺了一道,(其時我感覺自己有點(diǎn)兒喜愛他了)搶走了自己的案件,我盡管悲傷,可是脫離自己一向斗爭的作業(yè)的真實(shí)原因是我懼怕自己愛上一個已婚的男人,再次墮入那種不安全的愛情和仇視自己的苦楚之中。到第二家公司(是本來公司的競爭對手)領(lǐng)導(dǎo)認(rèn)為我是來當(dāng)臥底的,由于本地業(yè)界比較大的兩家公司便是這兩家,我遭到凌辱要脫離的時分這個領(lǐng)導(dǎo)用激將法把我留下了,盡管留下了卻處處堤防我,讓我感覺一切的搭檔對我都有防范之心,我只想證明自己,向兩家公司的領(lǐng)導(dǎo)證明自己。所以我留下了,卻打不開心扉,有許多自動給我交朋友的人我都懼怕他們對我有什么妄圖。上一年我發(fā)現(xiàn)這兩個女性朋友和我走的越近,(我心里也知道對她們好了)可是我在肢體上會很避忌觸摸,可是搭檔們開我玩笑說我一向不談目標(biāo)是不是喜愛女的的時分,我更警覺了。我對自己也很置疑了。由于發(fā)現(xiàn)身邊許多男性我都感覺沒有男人氣魄,很小氣。后來一同出門去酒店在一張床上睡她們離我越近,我跑的越遠(yuǎn)。并且睡不結(jié)壯。其實(shí)曾經(jīng)我也有去閨蜜家住兩個月,我都不能讓閨蜜碰到我,碰到我我就難過。睡在一張床上一向警覺著她別摸到我。上一年年末我特別壓抑,總算離任了,感覺很輕松,出門學(xué)習(xí)無可救藥的喜愛上了一個T,她有個男性閨蜜追我我沒有容許,由于他們小我7歲,可是我卻自動追了她。并且我明知道她是女的,由于她表面一點(diǎn)兒都不像女的,我張狂的開端追她,后來分隔異地,她容許試一試,疫情期間我在家一向研討性取向這些事兒,也越來越了解同性戀的路途不好走,我又比她大7歲,并且我不確認(rèn)自己能不能和她上床,可是疫情往后她自動來找我了,我手足無措,但鼓起勇氣去了,然后在酒店6天根本沒有怎樣出門,第一次特別放松的,全然承受的和另一個人在一同,后來我也難過過,究竟人生第一次接處同性戀,并且又是在這個年紀(jì)。剛開端我承受了,也堅(jiān)決了今后和她在一同。中心我去過她的城市,她也來我的城市。我在她的城市的時分很放松,由于沒有人知道我,我能夠縱情地享用咱們的甜美。可是她來我的城市的時分,我心里許多時分也會懼怕,有的時分乃至不知道哪個自己才是真實(shí)的自己,我看到和我在一同好久的朋友,她仍是本來的她,城市環(huán)境都還相同,可是我變了。我對著她率直,我痛哭,由于我看到了她的驚駭,她是我最好的朋友。今后咱們觸摸越來越少了,我會開端不敢去和她觸摸,怕她覺得是是個怪物,我也不敢和她有肢體觸摸了,怕自己對女生感興趣,也怕她覺得別扭。我操練著承受自己的改變,可是一向不能確認(rèn)自己作業(yè)的地址,由于想和她在一同,后來她和朋友們定下來在一個城市創(chuàng)業(yè),與此同時我弟弟家添了一個小男孩,我一向在家繁忙,感覺到家庭的幸福和溫馨,我也想要那樣被親人祝愿、被承受、被全社會祝愿的婚姻和日子。我知道我和她的未來會遇到許多的壓力,我想走向她,但面臨社會、爸爸媽媽、親人、和對未來的蒼茫以及對自己的不解,我僅僅一向哭,我懼怕選錯,更懼怕和她在一個城市今后仍然仍是挺不過他人、社會的有色眼鏡。由于我是一名設(shè)計(jì)師,今后會有許多宣揚(yáng)。我懼怕他人知道今后會影響我的開展。我該怎樣辦呢?