長春心理：我是真的得了抑郁癥嗎-

從小我就很愛笑,每天都是莫名的覺得高興,不高興的事一下就忘了?？蓮氖裁磿r分開端呢,如同是初中開端,我的心里變得有些靈敏了,不高興的事都憋在心里,主要是那時分我的母親是我的班主任,所以我全部都在她的掌控中,這三年也是我最背叛的時分。從小學習就欠好,到了初中也相同,我的母親是一個很聰明的女性,而我卻笨笨的,但是很有藝術天分,所以我從小學鋼琴。我數(shù)學和英語最差,但是每天晚上我都補習數(shù)學到十一二點,一補便是三年,數(shù)學越來越好,好到中考數(shù)學都是年級第二。但是英語卻越來越差,由于英語教師總是當著全班的面挖苦我,說我媽媽為什么那么聰明卻生了像豬相同的女兒。這句話對我的沖擊很大,但是我卻天性的忍著,面無表情看著這個教師,正由于她我一向厭煩學習英語,直到初中結業(yè)考上市里重點高中我才跟母親說過這件事。關于鋼琴,去市里肄業(yè),卻被女鋼琴教師看不起,由于我是鄉(xiāng)村的,所以越來越自卑,常常想放棄學鋼琴,乃至還與母親爭論過而被打了很屢次。關于學習和鋼琴我不怕喫苦,我真的不怕累,由于我知道自己在學習上比別人反響慢一點,記憶力差一點,可我知道勤能補拙,但是,我怕的是教師的挖苦和看不起我的眼光。好在考上重點高中,向名師肄業(yè),難以想象的被名師極點看好,因而我開端自傲起來,鋼琴越來越兇猛,成果也越來越好。我認為我會很高興的度過高中,沒想到高中,成了我永久都忘不了的噩夢。高中校園有音樂班,而我的班里滿是女孩子,大部分學音樂的孩子都是特別愛玩,拉幫結派的,而我就像是一個異類,很好與同學出去玩,也沒有自己的集體,由于我的時刻都用來練琴和學習了,所以常常覺得自己有些孤單,但是我很享用歸于自己的國際。我一向都是人不犯我我不犯人,人若犯我退一步海闊天空,忍,成了我的座右銘。我再怎樣友愛可仍舊被某些同學厭煩,而且仍是歸于特別張揚的那種同學,我不行思議被訕笑著需求整容,長得丑。所以我改動自己,讓自己變美麗,變了卻仍舊挖苦為背影殺手不行見正面,挖苦臉蛋配不上身段等等,我變得越來越自卑,覺得自己越來越丑,也越來越介意自己的表面。高三,我覺得是我開端郁悶的轉折點吧。在藝術訓練校園集訓,不巧與厭煩我的女同學分為一個宿舍,不巧有一天女同學不見了錢,不巧我當天正午只要在宿舍睡覺,其別人都出去玩了,所以我天經(jīng)地義被指證為小偷,有人信賴有人沒表態(tài),但便是沒有說信賴我的,所以不信賴我的其他室友就言語攻擊挖苦訕笑,女同學讓我私了公了挑選,私把錢給她,她不張揚,假如公了還不供認她就布告全校,讓所有人知道所謂的優(yōu)秀學生是個小偷。但我一點點沒有害怕,說清者自清。接著就把我趕出宿舍,并告知新室友我是小偷并將捕風捉影的罪名都扣我頭上,我又被排擠了。為了不見到這些損傷我的人,我每天早上晚睡,每天練九,十小時鋼琴,愛惜每一堂與尖子班同學和教師共處的時間短韶光,便是為了讓自己暫時忘掉漆黑和苦楚。。。。但是漸漸的,我總算潰散了,我想跳樓,我給媽媽打電話說不想讀書了,并說了全部。成果便是與新室友聯(lián)系破冰,取得信賴,但是校園教師并沒有為我洗冤,由于女同學家欠好惹,所以我一向身負著一個被誣蔑的罪名,直到大學。我的兩重性情也因而越來越極點。有人在我面前我會天性反射相同高興陽光對他們淺笑,與別人交際也不害怕,成果也不錯,所有人都說對我的第一印象便是特別陽光開暢,愛笑,和藹,特別逗,高興果似的。但是,一旦只要我一個人的時分我會莫名的心境就跌入低谷,麻痹,對周圍的國際沒有丁點熱心愛好,讓我高興的事越來越少,讓我動容的事也越來越少,就像個沒有情感的機器人相同,朋友間的打趣,哈哈一笑,恰似很高興,可立馬心變冷卻。讓我哀痛的事卻越來越多,曾經(jīng)僅僅是覺得孤單,現(xiàn)在是覺得除了我,這個國際如同都是實在的存在的,而我是通明的。跟著年紀的增加,這種割裂情況越嚴峻,郁悶的這面臨我的影響也越來越大,有時分我常想,要是我能去一個只要我能去的當?shù)卦摱嗪谩??！?/p>