南通心理咨詢：找不到希望

我是一個高二學(xué)生。在我剛上高中時,我爸爸就一向表明肚子痛身體不舒服,常常睡不著,也吃不下東西。由于我開端住校了,我爸爸一個人在家里也不知道他平常吃的什么。原本應(yīng)該是膽囊炎,高一的五一長假他真實覺得撐不住了就去查看(之前一向是由于我的原因沒有時間去查看),成果查出了緩慢膽囊炎和胰腺囊腫。該醫(yī)院醫(yī)師主張割膽,沒想到這是個過錯的決議。由于割了膽囊,他吃不下東西,開端消瘦。一同胰腺囊腫并沒能操控住,開展成了胰腺癌,現(xiàn)已是晚期了。醫(yī)師說他或許就只有一年了……我的爸爸曾經(jīng)很胖,臉和肚子都圓圓的,平常有180斤。而現(xiàn)在他眼睛杰出(并且由于膽囊的原因仍是黃色的),肚子上由于沒有肉了皮皺在一同,乃至連腦袋都小了一圈。只有腳由于水腫看著不那么可怕。他現(xiàn)已掛了四個月引流袋,每天我都會給他換膠布,按摩他的膀子和背部。由于他有引流袋,所以沒辦法躺下,只能坐著睡,時間久了脖子和肩非常酸痛。有時分還遇到引流管掉落的狀況,我只能一邊安慰他一邊盡量快點打120。每天看他痛成那個姿態(tài),沒有精力,也吃不下飯,從他的眼睛里我乃至看不到想活下去的愿望。我感到非常傷心。昂揚的醫(yī)藥費,為了減輕媽媽的擔(dān)負(fù),我去申請了國家助學(xué)金。晚自習(xí),班主任找我說話。我看著其他班主任叫來的學(xué)生都是談“不要在課上看閑書”,而我的班主任卻跟我說“想開一點,咱們都樂意協(xié)助你,并且這種狀況你再憂慮也沒用。別的假定說是你爸爸真的……你也一定要剛強(qiáng)?！蔽腋械胶軅?非常傷心。我現(xiàn)在也是住校,每天晚上很晚都睡不著,腦子里各種很可怕的猜測和假定。我知道沒有用,可是我操控不了。一睡著就會夢到……周末在家里,我看著爸爸的姿態(tài),看著他妄自菲薄,看著他哭著喊痛,看著他說開“生日離別會”……我的心好痛……他的生日上,咱們?nèi)コ墙挤帕撕芏嘌婊?他一向望著,脖子望酸了也堅持著,好像要永久記住這風(fēng)光,又好像是了卻什么惋惜。這之后他的好朋友們簡直每周都會擠出一些時間過來陪他說說話,陪他打麻將。他想吃什么他們就處處去找。也沒有忌口,只需他能吃下去便是好的。說說我,我從小和爸爸以及爺爺奶奶一同長大,他便是個全職爸爸。我的媽媽在外務(wù)工非常辛苦。我非常感謝她但究竟不是和她太接近。爺爺有些老毛病,每年冬季都要住院。奶奶有阿爾茲海默,也便是老年癡呆。一天之中能有半響記得住我是誰。我現(xiàn)在高二,在一個很好的校園上學(xué),是火箭班,競賽特別劇烈。而我的成果只在中下游。我很想趕上,我也有愿望的,我真的好想盡力,可是,我在校園會不由得牽掛他,在家里底子無法靜心學(xué)習(xí)。我想盡力操控的,可是我操控不了。我和他相依為命十六年了。然后便是由于一個小小的膽結(jié)石拖久了,他就要走了嗎。就要脫離我了嗎。我還沒有成年,我還不能獨立呢。沒有他我怎樣活啊……看到他人家庭那么美好,我就妒忌的快要發(fā)瘋。我的愿望是做一名醫(yī)師。這個愿望來歷于我的奶奶。我十歲的時分,她就現(xiàn)已是阿爾茲海默初期了。想到她會不記得我,我就非常傷心。后來是由于我自己和我媽媽,不幸得了乙肝。我的病況還能操控住,僅僅要準(zhǔn)時查看和打針。而我媽媽要嚴(yán)峻一點,需求終身服藥。再后來是小姨缺少知識,也是拖久了,拖出了乳腺癌。盡管說現(xiàn)在化療后現(xiàn)已恢復(fù)了,手術(shù)室仍是給我留下了不小的心思暗影。還有爺爺早年不注意,落下的隱疾,讓他每年冬季都很傷心。然后便是爸爸。可是我現(xiàn)在,我不知道該做什么了。我無法幻想沒有他的日子。最想救的人我注定救不了,我還學(xué)醫(yī)干嘛呢,有什么用呢。他現(xiàn)在服中藥,也是我熬的。其中有一味叫蛇六谷的藥材,要煎兩個小時,所以每次都弄到很晚。中藥熬出來一大碗,還要濃縮(大約濃縮成像龜苓膏相同)他原本就吃不下飯(一方面是膽的原因,另一方面是囊腫抵住了胃,讓他時間都感到很傷心),喝了藥更吃不下。他有些時分還會求我不要灌他藥。有些時分吼我,讓我嘗嘗,我嘗了,真的好苦,又粘稠又苦澀。最近他的狀況好像惡化了,我真的好懼怕他撐不過這個冬季。我要怎樣辦啊……我真的看不到一點期望,日子連讓人掙扎的地步都沒有。