廣州心理咨詢服務(wù)：真的很絕望

從好久之前,就感覺到如同徹底沒有動(dòng)力持續(xù)日子,感到整個(gè)人渾渾噩噩的。我是一個(gè)不會(huì)容易把自己的心思分析給他人看的人,或許由于我常常展示的是很生動(dòng)的形象,所以身邊的朋友大都認(rèn)為我是那種樂天派,其實(shí)并否則。從很小的時(shí)分,我就開端晚上一個(gè)人睡不著,一遍遍坐在窗邊數(shù)著路燈,或許是看著家里六層的高度,幻想跳下去的味道。從很小就有這樣的想法,可是一向都沒有施行。我的爸爸媽媽是那種很傳統(tǒng)說一不二的人,他們的管束十分讓人不舒服,有次發(fā)生了一件事,我想著借那個(gè)時(shí)機(jī)跟他們交流交流,所以哭著寫了一整頁(yè)紙的心里話,可是被他們丟掉,又狠狠地怒斥了我一通,自那之后我就徹底熄掉了跟他們談心的想法。高三的時(shí)分,心思?jí)毫μ貏e大,幾乎是每天晚上都哭,輕生的想法幾乎是隔三差五就呈現(xiàn),但誰都不知道。僅存的愛好也被我媽嚴(yán)峻地不讓持續(xù),所以我常常曠掉晚自習(xí)去網(wǎng)吧,躲避掉讓人壓抑的校園里的氣氛。然后沒有意外,高考失利,原本我爸想讓我溫習(xí)一年,但我想到那種或許性就感覺很失望,所以在家里哭了三天,然后爸爸媽媽退讓,上了一所三本校園。我原本認(rèn)為上了大學(xué)之后那種心思會(huì)消失?？墒遣]有,大一心思健康測(cè)驗(yàn),導(dǎo)員獨(dú)自叫我去說話,盡管我不知道成果是什么,可是很明顯的是,必定很欠好。可是當(dāng)導(dǎo)員問我的心思的時(shí)分,我否認(rèn)了,我并不想讓他人覺得我有什么不同。從那以后,我常?？坍嬕粋€(gè)很正常的形象,可是只要我自己知道,我常常忍不住開端發(fā)愣,或許在晚上一個(gè)人悄悄的哭。從我大一暑假腸胃炎暴瘦之后,我就感覺自己對(duì)許多工作都失去了愛好,許多時(shí)分,坐在桌子前,開著手機(jī)和電腦,發(fā)愣一整天,發(fā)著呆的時(shí)分,心境大多數(shù)時(shí)刻很欠好。整個(gè)人也不喜歡動(dòng)彈,腦子昏昏的,有時(shí)分鈍痛,也不太吃得下東西,一天或許吃一兩餐,吃的量不到曾經(jīng)的三分之一。我有個(gè)網(wǎng)絡(luò)的朋友,是郁悶癥,或許也有人格分裂,他會(huì)給我說許多消沉的話,我看了之后會(huì)更難過更失望,可是我還會(huì)用自己看起來都可笑的話去安慰他。有時(shí)分我感覺自己分成了兩個(gè)自己,一個(gè)披著活躍的表面在日子,一個(gè)蜷縮著守著自己迂腐的心里。我爸爸媽媽都不是那種在乎心思健康的人,所以我一向也沒去看心思醫(yī)師,我不知道自己這是不是郁悶,仍是精神分裂。期望醫(yī)師能夠幫幫我。