家庭關(guān)系心理咨詢：老師,好痛苦,我現(xiàn)在每天都在維持正常生活,有三個(gè)月了,不知道能不能撐下去

作業(yè)的通過是這樣的,在一個(gè)月前原本在作業(yè)上認(rèn)真負(fù)責(zé),優(yōu)異自傲,日子中高興詼諧懂得享用的我,忽然覺得活著沒有意思,感覺自己得了憂郁癥,對任何人沒有愛情,對任何事提不起愛好,讓我想到了自殺,沉著又告知我莫非我真的生無可戀了嗎?每天上12個(gè)小時(shí)班后,我就去奔馳,在看人道的長處,堅(jiān)持了3天,逐漸的我在網(wǎng)上查到只需堅(jiān)持往常應(yīng)該做的作業(yè),然后下班后做一些自己喜愛的作業(yè)。過了大約一周,我逐漸對人又康復(fù)了愛情,又對日子充滿了酷愛,發(fā)現(xiàn)了這個(gè)國際上有我愛的人,愛的事,還有愛我的人,我在工廠每天做一道工序,重復(fù)的動(dòng)作,白夜班互倒,干了1年半了,由于嫻熟,我上班的時(shí)分就一邊干事一邊告知自己,人生只需一次,我不肯做一堆白骨,也不肯到另一個(gè)國際,我不斷的堅(jiān)持,加上曾經(jīng)的朋友,也都很喜愛我,應(yīng)該發(fā)現(xiàn)了我的異常,自動(dòng)和我說話,讓我高興,我就拼命的告知自己那句話,逐漸我如同走出來憂郁癥,認(rèn)為人不是為了活著而日子,而是為了日子而活著,可是自己盡管對人對日子有了愛情,腦子里也要不斷重復(fù)那句話,吃飯要想,干事要想,睡前要想,這樣讓我能夠在和他人開口說話時(shí),變的想曾經(jīng)相同,由于我的愿望便是能夠讓我過得好,讓我身邊的人也能夠過得好,我想把高興像曾經(jīng)相同帶給他們,但總是天公不作美,我發(fā)現(xiàn)我如同回不到曾經(jīng)了,一邊干事,說話,吃飯,睡前,讓我想的那句話,使我變得注意力不會集,思維混亂,又過了5天左右,我克服了這個(gè)缺點(diǎn)覺得日子中的確又許多夸姣的作業(yè),沒必要一向重復(fù)這句話,但工廠重復(fù)的作業(yè),重復(fù)的動(dòng)作,讓人總會情不自禁的想入非非【曾經(jīng)也想但都是高興的作業(yè)吃喝玩樂,對人生的一些規(guī)劃之類的】,我忽然又想到了人生已然這么夸姣,身后會不會遭到賞罰那,我不怕賞罰,人生只需一次就好,今后得事我才不在乎,但我怕老天爺賞罰我的爸爸媽媽,或者說我生命中獨(dú)愛的人,不知道腦子里又是怎樣發(fā)生的只需我自殺,我的爸爸媽媽身后(打嘴,百無禁忌)就不會遭到賞罰,我真的好怕老天爺賞罰我的爸爸媽媽,他們辛苦養(yǎng)我這么大,我仍是農(nóng)人的孩子,爸爸媽媽為了我和姐姐,這輩子真的不容易,這個(gè)主意讓我憂慮了5天左右,我不知道我的腦子里為什么會有這個(gè)主意,莫非是老天爺?shù)慕o我的指示嗎?我懼怕,我憂慮,我對立,我很愛日子,我想活下去,我也不想讓我的爸爸媽媽身后不受賞罰,為了我獨(dú)愛的任何兩個(gè)人我都樂意死。可是沉著告知我1我是一個(gè)唯物主義者,無神論者。2老天爺容得下60億人,莫非真的容不下我嗎3我身后才是對爸爸媽媽最大的賞罰,他們養(yǎng)我這輩子不容易?？墒俏液芘?很憂慮,很對立,我酷愛日子,可是為了我獨(dú)愛的兩個(gè)人,我樂意支付全部,可是沉著告知我我的支付便是對爸爸媽媽的賞罰。我覺得我的主意很荒唐,很癡人,很無聊,但我不知道為什么會發(fā)生這個(gè)主意,會是老天爺給我的指示嗎,我的一個(gè)主意是怎樣發(fā)生的哪?我由于現(xiàn)在的狀況給爸爸媽媽一個(gè)月沒有自動(dòng)打過電話了,兒行千里母憂慮,我想以曾經(jīng)高興高興,最實(shí)在的愛情給爸爸媽媽好好的打個(gè)電話,讓他們知道我很好。我想給我的愛我朋友回個(gè)音訊,而不是不睬他們,讓他們傷。,我想自動(dòng)的給搭檔說話,讓我們的友誼聯(lián)合使作業(yè)干的更好,完成我的人生價(jià)值。我能夠康復(fù)到曾經(jīng)的姿態(tài)嗎,自傲達(dá)觀對日子有尋求。我不想在做每件事的時(shí)分,都想著我不自殺老天就會讓我愛的人身后遭到賞罰,我想好好活,有誰能夠幫幫我嗎?我的這個(gè)主意是老天爺給我的提示嗎!!!誠謝教師,誠心謝謝協(xié)助我的人!