心理學研究的是：我媽快把我逼死了

我媽快把我逼死了,什么都要按著她的主意來,我有必要贊同,我假如有一點不甘愿的姿態(tài)她就會大聲降低我半響,就好像有幾天條蛇往你耳朵里鉆,鉆進心里狠狠地要,把心臟攪碎。我受不了要躲開,她還要追著我說。我想躲進屋子她要么把身子擠進門縫(我不敢推或許關門,因為她會拼命擠進來,她知道我不敢損傷她)假如我大聲點跟她理論她會更大聲的說我,開端貶低斥責我為什么跟她嚷,我還沒出口的臟字硬生生憋回去一半并且抱歉了,她逮到了時機就不會饒過我,開端批判我的道德質量,給我耳光,我很氣憤卻不能打她只能摔東西,踢東西,用頭撞。我躲不開,我想逃。我把自己蒙在被窩里,她會把被扯開對著我嚷,說累了會一向站我周圍,等我爸爸回來她會把“自己有多冤枉我多氣人”都和我爸爸“陳說”(夸大的,打亂來龍去脈,隨意刪減更添)一邊拉著我爸爸一同貶低斥責我。在他們口中我是多么可悲,我總是沒有一點品格質量,我沒有一點才能,我便是寄生蟲,我便是一坨屎,我便是酒囊飯袋,我便是應該沒有一點自己的定見,我便是應該他們說什么便是什么,我便是應應當他們的奴隸,我便是應該遵守,我總是錯的。他們必定對。從還沒上學,到小學到中學,到高中,一向到現在我現在升入一本一向是這樣,小時候不管什么不給我辯解的時機我性質犟,我不服,好,打,打到我服,我清楚的記住我小時候腿上后背永久是青一塊紫一塊我長這么大沒去過網吧沒抽過煙,沒酗過酒,沒自動打過架很,沒談過愛情。我永久活在他們的操控之下。我一向很自卑,我活得一向一向很壓抑我真的快受不了了。她總說“你現在敢跟我嚷,敢推我,今后還不敢拿刀把我捅了?”我沒想過或許說我不敢想,我想過拿刀剜出自己的心來,這樣還能輕松點,好受點。我躲無處可躲,逃無處可逃。我真的快受不了了。誰能救救我。