公益心理咨詢援助中心：我就是那個(gè)小丑啊

您好,快三個(gè)月過去了,又來叨擾了。說實(shí)話,我沒有想過處理我自身問題的方法,僅僅想找個(gè)當(dāng)?shù)卦V苦一下算了。原本不想這么晚還費(fèi)事他人的,可是今日晚上好像怎樣都睡不著,現(xiàn)已在床上躺了兩個(gè)小時(shí),閉著眼睛,放空自己,卻沒有睡意。其原因大約是母親睡前又哭了吧。我現(xiàn)在十六歲,是一名高中生。最近由于疫情在家里上網(wǎng)課,每天和母親朝夕共處。為什么只要母親,由于我的父親,于上一年11月23日早上8:57,在與胰腺癌晚期長達(dá)七個(gè)月的戰(zhàn)役中,不幸戰(zhàn)勝了。那幾天產(chǎn)生的作業(yè),到現(xiàn)在也能回想起每一個(gè)細(xì)節(jié)。渾渾噩噩的過了兩三個(gè)月,總算立志要為成為醫(yī)師而努力學(xué)習(xí),知道到我的爸爸是被謀殺的,被落后的醫(yī)學(xué)謀殺了,所以拼命的想去做點(diǎn)什么,大約僅僅想做些事后諸葛亮的補(bǔ)償,為了那個(gè)時(shí)候我沒能幫上任何忙。說實(shí)話壓力是很大的,由于除了親自給爸爸處理兇事的那幾天,之后的日子不允許我在他人面前暴露了我的失望。要是向教師,同學(xué)說,他們都那么忙,自己又有那么多事要操心,要是說了的話一定會(huì)不耐煩的吧,我不期望那樣,至少在校園保持住曾經(jīng)什么都沒有產(chǎn)生的平緩就好。不過讓人很傷心的是,或許是我沒有精力像曾經(jīng)相同風(fēng)趣了,同學(xué)朋友也逐漸疏遠(yuǎn)了我。然后回過頭才發(fā)現(xiàn),我做人可真是失利,直到現(xiàn)在也沒有一個(gè)真實(shí)的朋友,就像煩惱也只能在這個(gè)網(wǎng)站上宣泄一番。家人們,我現(xiàn)在也不知道能信任誰。說實(shí)話,我覺得他們都冷血的可怕。爸爸逝世后,外公外婆為了不讓母親見景思情,把我和爸爸的家里一切歸于父親的東西都扔掉了。在扔的過程中,碰見了一個(gè)撿廢物的爺爺,就悉數(shù)給他了,外公外婆還覺得十分疼愛。我其時(shí)也在場的,其實(shí)我心里覺得十分不舒服的,爸爸的終身,就那么小一個(gè)包裹,還要被作為廢物送給他人嗎?？墒俏也荒苷f出口,由于依照曾經(jīng)的經(jīng)歷,外公外婆一定會(huì)覺得我冒犯了他們,很不明理吧?；蛟S我現(xiàn)在說話有些雜亂無章,看不懂也不要緊。我有一個(gè)十分窩囊的母親。自那以來,常常我與她獨(dú)處,她要么就會(huì)哭哭啼啼的成心提起我的爸爸,由于咱們之間沒有什么論題,要么便是責(zé)備我哪里做的沒有他人好,或許勸我拋棄我的抱負(fù),愿望。雖然在外人眼里她是個(gè)女強(qiáng)人,但我心目中她其實(shí)十分窩囊,窩囊到需求我不斷安慰她,撐起她的壓力。僅僅由于我高二了,病危通知書下達(dá)的那個(gè)星期,一切人都可以陪在他身邊,只要我還必須留在校園。我其時(shí)清晰的說了,假如不請假,我一定會(huì)懊悔一輩子。然后自那周六早上,沒有趕上,開端,我開端懊悔曾經(jīng)做過的一切作業(yè)。我爸爸是全職主夫,可是他是我的英豪,是他用自己的命換了我的命,我小時(shí)候身體由于遺傳病很欠好,他就辭去職務(wù)在家照料我,而母親外出作業(yè),一年見不了幾面。我這條命便是他給的,是他盡心的照料,既當(dāng)爸爸又當(dāng)媽媽將我養(yǎng)大。知道母親在外面很辛苦,我是很疼愛,但對她的確沒有多少愛情。以至于爸爸逝世后我總算理解了孤兒的心境。所以那一天我仍是放下了那些藥,我不會(huì)死的,至少也要復(fù)仇之后。小輩守夜那天,我找到了爸爸的k歌賬號,找了七個(gè)小時(shí),在他常唱的歌排行總榜里一個(gè)一個(gè)聽過去,最終總算找到了。我爸爸歌唱很好聽,他的主頁,主打歌第一首便是“寶物對不住”,我現(xiàn)在現(xiàn)已不敢再聽他的歌了,特別是這首。我沒有說過,由于很懼怕把自己這一面告知他人,就會(huì)被訕笑,當(dāng)然包含母親?？傆X得她總是成心在我面前說到父親,在我面前放他的歌,然后流幾滴眼淚,再悄悄看我有沒有哭,假如我哭了咱們倆就可以一同抱怨爸爸了,所以我忍住了,而且開端從心底對我的母親感到厭煩。我是在成心躲避,由于爸爸這個(gè)心結(jié)底子解不了,可是母親就像非要看我難堪的那一面相同,這樣下去的話我不知道自己是不是能有幸成為魯迅先生筆下的一個(gè)小角色呢,像祥林嫂那樣。可是又覺得很古怪,自己就好像分成了好幾個(gè)部分。在說著厭煩母親的一起,也在疼愛她而厭煩自己,一起還有一個(gè)聲響在說,無所謂,人都是冷酷的,你這樣做也沒錯(cuò),以及,我不是真的厭煩她,僅僅想請求她更多的愛罷了。發(fā)現(xiàn)之后,做什么作業(yè),自己似乎是兩三個(gè)人,腦子里總是冒出幾個(gè)在各自視點(diǎn)很極點(diǎn)的主意。不過算了,就這樣下去也沒什么大不了。僅僅我在想,母親究竟想從我身上得到什么呢。還有,為什么一旦從旁觀者的視點(diǎn)看待,曾經(jīng)那么喜愛的親屬,其實(shí)對我也不是我想的那么好,咱們互相的聯(lián)系也不深。我覺得母親并不愛我,沒有一個(gè)人會(huì)愛一個(gè)自己完全不了解的人的?；蛟S是由于共處時(shí)刻很短,母親喜愛看許多微信的文章,或許她將哪個(gè)故事里那個(gè)女兒當(dāng)成了她自己的女兒了吧,或許是我要求太高了,要連我的主意和心境都能精確猜到,而且還那么介意我,世界上只要爸爸一個(gè)人能做到罷了,現(xiàn)在也沒有了。我失去了僅有一個(gè)誠心愛我的人。我感覺母親的眼里看不見我,她看見的是一個(gè)名為“女兒”的概念,所以我也不介意陪她在日常日子中演出一些看起來會(huì)很密切的戲碼,乃至于我知道自己該怎么扮演才更能讓她到達(dá)自我感動(dòng)?；蛟S我自身便是一個(gè)厭惡且冷酷的人吧。感謝您樂意看完